"Dov'è la mia vita meravigliosa?"

Orpello, fiocchi, Babbo Natale di plastica e infelicità ADHD paralizzante.

Durante questa stagione di agrifoglio allegro, vecchi demoni e ricordi implacabili riemergono ogni giorno. Il blues invernale è tornato.

Ricordi il Natale quando hai passeggiato a Central Park con il ragazzo? Ricordi l'anno in cui tu e tua sorella siete andati a letto nel Queens, dove la madre vi ha fatto andare tutti in chiesa e vi ha chiesto se anche voi avete fidanzati amanti della Bibbia? Che bei ricordi. Bene, non esattamente. Ma mi danno ancora tutta malinconia.
Inoltre, sono la regina dei paragoni ", dedita a fissare il mio sguardo sulle vite ben curate e al gemito degli altri," Non è giusto, ne voglio anche un pezzo. Perché non posso? Sono ben consapevole che tutto ciò che posso fare è cambiare me stesso e tenere le dita incrociate. Il gioco non è ancora finito. Ultimamente, però, mi sono ritrovato a dissolversi casualmente in lacrime.

Questa è la mia 36a stagione delle vacanze e non è il tipo di Natale che avrei immaginato per me a questa età. Avevo immaginato la casa di Norman Rockwell: scene di sentimento necessario, voluto e amato da una famiglia e da un'intera comunità.

Invece, continuo a volare da solo e mi sento esausto per farlo, soprattutto perché non vedo segni di cambiamento all'orizzonte. Ma il problema e la forza dell'ADHD è una sorta di caparbietà accanita. Quindi, se non ho un ragazzo, continuerò a cercare, sognare e sperare, e continuerò a dirmi che sono il capitano del mio destino.

La zia e io siamo andati a fare shopping natalizio un sabato recente. Ha esattamente il doppio della mia età e in realtà siamo abbastanza simili nel nostro linguaggio, personalità e manierismi. Ci siamo sistemati in una caffetteria per una pausa tra commissioni e lentamente ho condiviso con lei le mie lotte personali e professionali. E il modo in cui sento che la mia personalità e i blocchi della mia infanzia hanno in qualche modo contribuito a questi problemi radicati e all'apparente incapacità di andare avanti.

Le raccontai del consigliere che vedevo una volta alla settimana, ma le dissi che era un prete a cui stavo donando una piccola somma a settimana. Piccoli passi, piccoli passi. "Beh, qual è il suo consiglio?" Chiese.

"Mi ha detto di vedere uno psichiatra, che avrebbero potuto aiutare", dissi.

Mi fermai, ignorando la sua faccia da poker, e poi andai in giro a dire a mia zia in fretta quanto sono popolari i terapisti dell'ADHD negli Stati Uniti, specialmente a New York. Forse le droghe avrebbero aiutato almeno a calmare le cose, ho detto. Nessun grosso problema.

Se era scioccata o sorpresa, non lo ha mostrato. Forse sapeva da un po 'che qualcosa non andava bene con me. Forse lei e la nonna si rendono conto che sono una persona infelice con radici profonde attaccate.

"Beh, non sono un grande sostenitore o fan di medici o farmaci", ha detto. "Credo che ci siano cose che dobbiamo cercare di cambiare noi stessi e ho visto che stai migliorando nell'ultimo anno o giù di lì." Ci stava provando molto.

Abbiamo esitato un po 'di più sul destino contro l'autodeterminazione e poi ha condiviso qualcosa di scioccante su se stessa: "Quando sono molto preoccupato, infelice o ansioso prendo mezza pillola e funziona", ha detto. Mi è venuto in mente che lo è prendendo un antidepressivo. Una volta aveva chiesto a mio padre se potevo provare la pillola, ma lui disse che il mio problema era diverso.

Devo essere davvero in cattive condizioni.

Ho trasformato la conversazione in vacanza, e dopo aver pagato il conto ho pensato che mia zia non mi ha mai consigliato di smettere di vedere il mio "prete", che sono sicuro che sa che è davvero una contrazione.

Poi mi sono girato verso di lei e le ho chiesto se potevo provare la pillola - solo per metà - qualche volta. Lei annuì sì e io ho colto quello che sembrava lacrime nei suoi occhi.

"Non dire a tuo padre che te l'ho dato."

Aggiornato il 15 settembre 2017