"La mia aria tragica: posso riscrivere quest'opera ADHD?"

La mia vita con disturbo da deficit di attenzione (ADHD) è un'opera straziante di note alte in ascesa seguite da bassi strazianti. Come ogni buona opera, fa così male che non riesci a smettere di ascoltare.

La mia canzone è stata leggera e gioiosa la scorsa settimana quando ho pubblicato un nuovo pezzo di scrittura e ho ottenuto l'accettazione di un ambito programma di certificazione. Quindi, proprio così, il verso è diventato scoraggiato quando sono uscito dal mio tempo e dalle mie zone di comfort per partecipare a una riunione del gruppo di supporto ADHD via Skype. Una mia amica gestisce il gruppo da casa sua nel Maryland. "Vieni, unisciti, per favore, non importa che tu sia a Hong Kong", ha detto. È così dolce.

io mi sono armato di caffeina per unirmi alla riunione alle 6 del mattino via Skype, attraverso la quale ho visto tutti fare presentazioni prima di una sessione di domande e risposte. Ho ascoltato attentamente, ben consapevole di essere un osservatore a margine. Tuttavia, mi ha confortato sapere che anche altre persone affrontano questa battaglia quotidiana.

Non sono solo, ma Hong Kong ha sicuramente un modo per farmi sentire isolata all'estremo. La sessione ha scatenato in me nostalgia di casa e una ricaduta di shock culturale. "Voglio andare a casa", ho pensato. "Non appartengo qui."

Qui, i miei colleghi, familiari e amici sono tutti nativi cinesi e cantonesi. Nemmeno io. Ma ultimamente ho fatto passi da gigante. Ho trovato un posto dove nuotare (la mia terapia naturale per l'ADHD) con una nuova squadra di nuotatori per lo più cinesi con cui condivido una filosofia: nuota forte, gioca duro. Il gruppo è stato abbastanza fico da riportarmi in piscina.

Allora perché sto mescolando di nuovo la pentola della miseria? Perché questa sessione del gruppo di supporto mi sta facendo crogiolare? Perché sto giocando al gioco comparativo che inevitabilmente mi manda in una spirale?

Sono tornato di nuovo allo pseudo restringimento, il consigliere che ha trascorso una mattina recente ascoltando la mia litania di frustrazioni. Questo è quello che ho condiviso.

Mio zio meno favorito è arrivato qui per visitare la nonna qualche giorno fa. Dopo una giornata di lavoro al lavoro, sono tornato a casa, mi sono ritirato nella mia stanza (il rifugio sicuro) e sono stato spronato a partecipare a una cena di famiglia per dare il benvenuto allo zio temuto. Il nipote di tre anni, sempre così loquace, arrivò con i suoi nonni (mia zia e mio zio). Poi qualcosa mi è scattato in testa e non riuscivo più a capire come essere cordiale o sociale. Volevo bucare e spezzare la mia tristezza e rabbia.

Quando finalmente sono emerso e sono venuto a tavola, ho fatto una scusa e ho detto che dovevo fare una telefonata per lavoro. Sono una pessima bugiarda. Ho mangiato ciò che rimaneva dei piatti.

Un album di foto patinate della cugina di 28 anni e della sua fidanzata durante il loro viaggio in Europa stava facendo il giro. Un'ondata di rabbia e invidia mi travolse di nuovo. Perché non potrei essere felice per loro e perché non volevo più essere incluso in questa conversazione?

Ero come un gatto sotto il letto, scavando nei miei artigli e rifiutando di emergere emotivamente. Con la coda dell'occhio sinistro ho visto il marito di mia zia sfogliare il libro fotografico. "Da dove viene il tuo futuro genero, è ebreo o russo?" Chiese. Mi concentrai sulla ciotola di riso ormai fredda, e respinsi le lacrime.

L'emozione aveva avuto il meglio di mee io ero il succhiatore a cantare di nuovo la mia tragica storia.

Aggiornato il 13 settembre 2017