"Il mio ADHD è stato nascosto sotto gli strati del successo - fino a quando non lo è stato."

Non aggiorno la matita. Non sono iper. Non mi impegno in comportamenti spericolati. Sono una donna adulta. E sì, Ho l'ADHD.

Mi ci sono voluti 3 anni per capire che avevo un disturbo da deficit di attenzione e iperattività (ADHD). In realtà 35, se inizi fin dall'inizio. E poi altri 6 (e contando) per sapere cosa farne.

Ci riuscirò e inizierò con l'apice che segna l'inizio dello scoprire che avevo l'ADHD, finalmente: sono impazzito.

Quello che intendo con noci è che la mia mente, in genere un posto abbastanza piacevole in cui potresti trovare cinguettio degli uccelli e molte piante in vasi dipinti con colori vivaci, è diventata irriconoscibile. È diventato un posto che volevo evitare: i miei uccelli silenziosi, le mie piante putride.

Sono diventato perennemente nervoso, il mio cuore batteva rapidamente nel modo in cui i cuori dovrebbero fare solo alla linea di partenza (o arrivo) di una gara. Stavo lottando per superare il mio giorni feriali, incerto su quanto ancora sarei in grado di fingere di non essere sul punto di perderlo. Mio

dormire era una schifezza. Dal momento che il mio corpo era costantemente allenato, il mio appetito è diminuito; il cibo è diventato forzato.

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I miei pensieri corsero. Tutto è stato difficile. Anche capire come trascorrere il mio tempo è diventato questo grande goliath di un compito. Ero avvincente e spaventato da morire. Spaventato da morire, in particolare, che gli uomini del reparto psichiatrico, armati di garza e di una barella, si presentassero alla mia porta ogni giorno per allontanarmi dalla mia vita.

Ora che hai una maniglia in basso che ha portato al mio Diagnosi di ADHD, Inizierò all'inizio.

Un bambino degli anni '80 e un primogenito primogenito, ho avuto la fortuna di prosperare nella classica, semplice classe della mia infanzia. Perché mi piaceva imparare e mi piacevano le stelle d'oro e mi piacevano tutte le occasioni per socializzare, non c'è mai stato un momento per me in cui la scuola fosse terribile. Fortunatamente, le mie pagelle rivelarono la mia facilità scolastica; Ero una specie di galassia dell'Honor Roll.

Al college era più o meno lo stesso, oltre a un nuovo percorso per guadagnare successo: 11^esimovittorie per ora. Sono diventato un epico procrastinator. Durante le sessioni di studio previste in biblioteca, ho quasi sempre abbandonato il mio lavoro alla prima occasione per socializzare in sussurri con compagni distrattori. Di conseguenza, mi sono affidato quasi interamente a spunti di ispirazione sotto la mia lampada da scrivania del dormitorio entro poche ore dalle scadenze. E ho quasi sempre colpito l'oro.

Non ci sono stati problemi, mondo.

Ero ancora in pista, competente e fiducioso.

Dopo la laurea, stavo ancora scuotendo la vita, tranne ora - con il mio lavoro che mi caricava di pianificazione di eventi e orchestrazione di dettagli - ho iniziato a sentirmi come se avessi mezzo cervello. Mi ci è voluto molto più tempo per fare le cose di quanto sembrasse che i miei colleghi avrebbero impiegato a fare le stesse cose. Ho portato molto a casa. Ho lavorato più ore. Non ho potuto fare a meno di sentirmi incredibilmente inefficiente, anche se stavo remando sott'acqua due volte più velocemente.

Poi sono arrivati ​​i biglietti per eccesso di velocità. Più o meno nello stesso periodo, durante i viaggi da e verso le visite nella mia città, sono stato ammonito per tutte le volte che ci vuole un centimetro per far revocare la licenza. Per schiaffeggiarmi il polso prima che arrivasse a quello, mi sono guadagnato un posto in una lezione di guida tutorial. Tranne che ho optato per l'opzione autoguidata alternativa: mi hanno inviato un DVD didattico con un test cartaceo. Ho ripreso il test da loro; Ho dovuto pagare un DVD sostitutivo (perché sicuramente ho perso la mia copia).

Risparmierò i dettagli più piccoli, ma ecco alcuni altri punti salienti:

• Pur avendo conseguito una laurea in matematica, le mie carenze in termini di bilanciamento del libretto degli assegni mi hanno fatto supplicare regolarmente con i rappresentanti delle banche di rinunciare alle commissioni di scoperto.
• Il mio servizio ai tavoli di un ristorante fu di breve durata: non potevo rispondere alle domande sul menu sotto pressione e i commensali continuavano a chiedermi cose mentre stavo ricevendo cose di altri commensali - il nervo.
• Una volta ho pagato per avere la mia macchina, che non si sarebbe avviata, rimorchiata dal meccanico solo per scoprire che avevo semplicemente finito la benzina.
• L'era dei telefoni cellulari era iniziata e praticamente in ogni singola situazione in cui avevo bisogno di usare il mio era quasi sempre morto in modo affidabile: ricordarsi di caricare le cose era molto al di sopra della mia operatività livello.
• Chiedo scusa a Madre Terra per gli innumerevoli carichi extra di biancheria che ho fatto, necessari a causa di quanto i miei vestiti si inacidiscono per troppi giorni.
• Sempre più, la semplice comunicazione mi avrebbe deluso - come se ci fosse una barriera tra tutta la mia intelligenza succosa e le parole per condividerla. Io e il mio fidanzato abbiamo sviluppato un linguaggio per questo: quando mi sono bloccato, ho semplicemente detto: "Non riesco a trovare le mie parole", con un sospiro.
• Il mio weekend di nozze è stato un miracolo assoluto. A tutti coloro che hanno contribuito a risolverlo e potrebbero leggere questo: Grazie. La pianificazione sicuramente non può essere attribuita a me.
• Biglietti per eccesso di velocità. Ho già parlato dei biglietti per eccesso di velocità?

Quindi, mentre tutte queste realtà stavano accadendo in background, il primo piano della mia vita era stato molto affermativo: ero una donna che era stata educata, impiegata, sposata e che teneva anche un bambino piccolo vivo. A pieni voti, potrei aggiungere.

Quando e perché sono impazzito, allora?

Voglio dire, suppongo sia stato graduale. Ma se dovessi individuare - a posteriori - direi che il grilletto era il secondo figlio e quindi sicuramente il terzo figlio (e quindi sicuramente il quarto). Fare la cosa della moglie, quella della gestione della casa, quella del lavoro e quella del figlio unico era ciò che il mio trucco neurologico poteva gestire.

Dopo aver stratificato altri kiddos, il mio "motore - nonostante la sua forza - non ha più potuto sostenere il peso della vita con tutte quelle gomme a terra." (Queste non sono le mie parole. Sono le parole dello specialista dei test ADHD responsabile della diagnosi. Il motore è il mio cervello. Le gomme a terra sono le sfide che l'ADHD mi pone. Il peso è di tutte le mie responsabilità, comprese le ragazze bisognose.)

E per me, non è stato solo il rallentamento della velocità del mio veicolo. E non era solo il fatto che protestava con grugniti, balbuzie e brontolii.

È esploso completamente.

Il mio mondo interiore è andato con esso... in quel luogo sopraffatto, in preda al panico, spaventoso. C'era una crescente disparità tra ciò che mi era richiesto e ciò di cui ero capace, e la paura era più che desiderosa di riempire lo spazio. Non sorprende che i miei sentimenti di competenza, fiduciae anche l'autosufficienza ha colpito la strada. Dubitavo sempre di più, mi fidavo sempre di meno, ricorrevo a nascondermi sempre di più, e diventavo sempre più piccolo.

Tranne, e questo è importante per chiarire, non sapevo che l'ultimo paragrafo fosse quello che stava realmente accadendo.

Quello che pensavo stesse succedendo: stavo impazzendo.

Ora vorrei sottolineare che ci sono molti diversi trampolini di lancio che possono spingere uno in un luogo di compromissione ansia e benessere dal basso come il mio in quel momento. E credimi, all'inizio un paio di terapisti e ho esplorato ognuno di essi. Abbiamo cercato trauma nella mia infanzia per trauma, dilaniato dalla possibilità di dolore per alcune perdite nella mia vita, abbiamo cercato di mettere in forma il disturbo acuto di adattamento a causa di diverse mosse da un paese all'altro in un breve periodo di tempo e abbiamo pensato che avremmo colpito l'oro con gran parte di ciò che stavo vivendo dopo il parto sintomi.

Un terribile orecchio del terapeuta numero tre udì i sussurri silenziosi dell'ADHD attraverso tutti i miei litigi. Fu lei a suggerire il Test ADHDe - anche se ero ostinatamente resistente a questa sua scoperta (“Assolutamente no! Sono andato benissimo a scuola! Non sono mai stato fuori controllo! L'ADHD è il ritratto di qualcun altro, NON di me! ”) - quel terapeuta si è bloccato. Mi ha spinto sempre più lontano dalla negazione e mi ha impresso che i miei deficit neurologici potrebbero essere esattamente ciò che stava dipingendo il quadro oscuro dei miei giorni.

Avanti veloce fino ad ora: da quel giorno nell'ufficio prove ADHD quando il dottore ha usato le immagini delle auto per spiegare in parole povere che avevo ADHD distratto (il tipo senza la H - vale a dire senza l'iperattività - che è molto più sfumato e difficile da scoprire), mi sono impegnato a conoscerlo come uno studente di dottorato. Ho libri e articoli in giro per casa (e ti mostrerei, se solo potessi trovarli). Il mio cervello e io siamo diventati incredibilmente ben conosciuti. Ho ideato, eseguito e abbandonato in diversi momenti innumerevoli sistemi per organizzare meglio, il tempo riesce a gestire meglio, archiviare meglio, ridurre meglio le distrazioni, pianificare meglio i pasti... lo chiami.

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Ho provato Farmaci ADHD. Ho smesso di assumere farmaci. Li ho provato di nuovo. Ho affinato la raffinata arte della cura di me stesso, cerando e calando la frequenza dei miei massaggi, pisolini, meditazioni, pulizie domestiche in outsourcing, journaling, babysitter ed esercizio fisico basato su come il mio motore sta gestendo il mio pneumatici. Ho visto terapisti e coach di vita per l'ADHD e ho frequentato locali CHADD incontri capitolari. E ho sicuramente pregato.

E sono felice di dire che non sono più preoccupato per il bidone pazzo.

Inoltre non è certamente perfetto. Come ha recentemente affermato il mio psichiatra specialista in ADHD per adulti, "Non stiamo cercando un proiettile d'argento qui, ma che ne dici di puntarne uno di bronzo?" Il bronzo per me è che finalmente posso mettere la mia ansia e disturbo dell'umore e vita interiore astuta e senza canzoni - ogni volta che si presentano di nuovo - come sottoprodotti delle mie sfide cognitive. Vedo che sto lavorando troppo duramente e la mia mente è in difficoltà. E - cosa molto importante - che non sono pazzo.

Soprattutto - e ciò che voglio comunicare con fervore qui - non riesco a credere che mi ci sia voluto tanto tempo per scoprirlo su di me. Come avrei potuto avere lo stesso cervello per tutta la mia vita e tuttavia non avere conseguenze per la sua vita fino a quando non ne sono derivate maggiori? Primo 75% della mia vita: SWELL. Prossimo 8%: ANDATO A CRAP. Il 17% più recente: IMBRACATURA DI QUESTA MERAVIGLIA.

Mi fa sicuramente venire voglia di essere ciò che il Terapeuta Numero Tre era per me per altre giovani donne (l'ADHD distratto è più comune in le femmine e, dal momento che non si presentano in modo comportamentale o scolastico a scuola - almeno all'inizio - lo sono spesso trascurato). Mi fa venire voglia di spaccare la testa di ogni giovane e aiutare a scoprire eventuali difficoltà di apprendimento invisibili che persistono lì. Mi fa venire voglia di educare tutti gli insegnanti, i genitori, gli allenatori, i parenti su quali segni potrebbero indicare l'ADHD nei bambini con cui rimangono, anche quando non è ancora successo nulla di drammatico.

Fondamentalmente, vorrei che le gomme a terra fossero entità conosciute dalla nostra giovane generazione di veicoli... molto prima - come me - uno scoppio fa rivelare.

[Download gratuito: la guida approfondita all'ADHD distratto]

Aggiornato il 12 dicembre 2019