"La mia vita nelle liste"

Una nuova malattia è emersa un paio di mesi fa mettendo da parte il mio ADHD - questa volta il cancro al seno, sebbene allo stadio 0. Mi sento maledetto e benedetto. Mi è stato rimosso il grumo e ora sto attraversando una serie di radiazioni. Questo è serio, così grave che non lo prendo troppo sul serio (o cerco di non farlo).

Con la nuova malattia, mi sono anche trasformato in una signora delle liste. Questo è molto ADHD da parte mia. Ho sempre avuto la tendenza a creare lunghi elenchi di risoluzione. Prometto di impostare la sveglia, di arrivare alle riunioni con cinque minuti di anticipo, a essere un ascoltatore migliore, per smettere di ripetermi, a avviare e completare un'attività. Le risoluzioni tendono a sfrigolare piuttosto rapidamente, involontariamente e quasi naturalmente.

Questa volta, con il cancro in prima linea nella lotta, quelle prime liste hanno perso il loro significato e sono state sostituite da nuove liste. Con il tappeto tirato da sotto di me, mi muovo e faccio un 360. Ho continuato a creare elenchi: solo i contenuti sono cambiati in modo piuttosto drammatico.

Ho fatto elenchi di secchi su dove voglio andare e viaggiare, luoghi in cui voglio mangiare, cose apparentemente folli che voglio fare prima di morire come cavalcare in mongolfiera e fare una doccia sotto la pioggia. Queste liste hanno una qualità melodrammatica; sono il tipo di persone che scrivono se sono in prestito come Talia Joy Castellano, la vivace ragazza di 13 anni che recentemente ha perso la sua battaglia contro il cancro.

Poi ci sono le liste che semplicemente tenere a bada la tristezza e l'ansia. Li creo mentre aspetto il ciclo giornaliero di radioterapia. Ci sono le liste di controllo, i soldi spesi oggi, i soldi che voglio risparmiare, generi alimentari, dieta, metri percorsi, miglia nuotate, preghiere recitate, citazioni, poesie, titoli di canzoni, film e libri che amo.

Ci sono elenchi di emozioni, la rabbia infuocata che mi pulsa nei momenti più inaspettati quando tutto mi colpisce che non ho altra scelta che affrontare la realtà e combattere. La rabbia che provo quando ascolto le conversazioni e le lamentele di quelli della mia annata, una brutta giornata per capelli, smalto per unghie scheggiato, preoccupazioni apparentemente banali quando si è all'ombra della morte.

Altre volte creo un elenco di lamentele contro il mondo in generale, per l'ingiustizia di ciò che accade. La domanda "Why me?" Affiora ogni tanto, rendendomi una persona molto spiacevole a volte essere in giro. Come l'altro giorno al posto di yoga, ero in ritardo di un minuto per la lezione e mi sono avvicinato dicendo alla povera ragazza alla reception che dovevo andare allo yoga a causa di un problema di salute. Intravide il tatuaggio di colore viola sulla parte superiore del mio petto e chiese rapidamente all'istruttore se poteva fare un'eccezione.

C'è la lista di amici e familiari. Ho accuratamente scritto i nomi di coloro che sono venuti a trovarmi durante l'intervento, quelli che hanno portato piccoli doni o inviati auguri, estranei totali che si sono avvicinati al piatto per accompagnarmi alle radiazioni o si sono offerti di cucinare per me, i cari che ha mostrato il loro amore e cura ed erano abbastanza sensibili da inghiottire le proprie paure e ansie e dirmi: "Ehi, stai andando benissimo, stai benissimo", anche se erano ben consapevoli della gravità della mia malattia.

Infine, faccio un elenco mentale di tutte le donne che ho incontrato che sono membri della stessa sorority. Alcuni condividono che anche loro mantengono elenchi, mantra di speranza e di recupero, cose per cui sono grati. Sono fortunato che nell'ambito dell'ADHD e del carcinoma mammario ho casi limite di ciascuno. Infatti, potrebbe andare molto peggio e faccio rapidamente un elenco di motivi per cui sono fortunato. E ci si sente bene.

Aggiornato il 6 settembre 2017