"Oh, sono molto stanco ..."

Stranamente, lo stanco che stai descrivendo e la vita che aspiri a vivere si stanno identificando fortemente con me. Solo che sto cercando di fare il contrario. Ho cercato di prendermi cura della mia salute mentale non forzandomi così tanto da diventare ansioso, stanco o triste. Ma ho dovuto smettere di farlo, perché stavo per dimettermi dal college.

Ho creduto che la ricerca dell'eccellenza e la lotta per soddisfare le esigenze della vita fossero un modo più appagante di vivere. Ma tu dici che, avendo vissuto così per decenni, porta a una stanchezza profonda. Sembra depressione. Per favore, controllalo se puoi: non è normale essere così, molto stanco che anche prendertela comoda con te stesso e ridimensionare la tua intera esistenza non lo renderebbe migliore. Sono lieto che tu stia lavorando per disimparare l'aspetto morale del lavoro - che devi essere produttivo per "guadagnare" il tuo diritto a vivere o essere felice con te stesso. Ci sto lavorando. Sto anche sperando di poter essere forte e stare al passo con la vita, pur mantenendo le esigenze della vita. 🙂

Sento così quello che senti, NON sei solo! Ho provato così tanto ad essere come le altre persone, e dopo che mio figlio è nato a 43 anni, ho fallito miseramente.
Dopo aver lottato per 8 anni dopo il suo bitrh, ho perso la mia relazione e il mio lavoro di entrambi più di 20 anni nello stesso momento. Sono passati 6 mesi e finalmente provo di nuovo gioia per le cose che ho usato, senza il costante bisogno di essere utile. Ho un po 'di soldi e, a causa della collaborazione, improvvisamente ho tempo per me stesso, che ora uso per visitare Musea, scoprire la mia storia familiare e altre cose inutili ma così divertenti. E non mi interessa davvero cosa pensano gli altri, questo è quello di cui ho bisogno in questo momento.
Vedo che menzioni molte attività che pensi di dover fare o che piacciono ad altre persone, ma devi trovare le cose da fare che ti piacciono e per ora devi lasciar andare la necessità di fare qualcosa utile. Basta trovare qualcosa da fare che ti piace davvero! Non dovresti fare uno sforzo per divertirti e il risultato non è importante. Importante è trovare la tua gioia nella vita (di nuovo).

Che grande articolo. Come donna sulla sessantina, non vedo molto sul modo di trattare l'ADHD come persona anziana. Penso che, almeno nel mio caso, gran parte del mio problema sia confrontarmi con gli altri. non sono solo neurotipici, è chiunque sembri gestire la vita meglio di me!

Facevo parte del mio gruppo ADHD di Facebook e un giovane artista professionista ha iniziato a parlare di mancanza di concentrazione. E la mia cosa riguardava l'arte, TUTTE le forniture che compro e TUTTI i progetti che ho realizzato che sono incompleti. Il fatto è che non c'è alcuna pressione per me di completarne uno perché non è qualcosa per nessuno ma per me.

Non credo di avere un lavoro fuori casa da almeno 5-8 anni. Sono passato dal lavoro a tempo pieno in vari lavori d'ufficio, al part-time, fino a poco a poco. Mio marito è stato sicuramente quello che mi ha spinto, e devo dire che sono grato. Ma ricordo che una volta la gioia di non dover essere da qualche parte ogni giorno svaniva, e io ho realizzato che non avrei fatto di meglio per mantenere la casa, non era un brivido così grande come avrei fatto immaginato.

Ma col tempo, mi sono adattato. Ora il mio problema più grande è trovare abbastanza tempo per fare tutte le cose che mi piacciono. Forse devi solo permetterti di "andare alla deriva" per un po '. L'arte è decollata per me quando ho trovato una donna nelle vicinanze che mi ha dato lezioni private. Poi mi sono fermato per un po 'e ho lavorato da solo. Poi sono tornato e mi sono unito a un gruppo che stava insegnando. Era solo una volta alla settimana, ma non vedevo l'ora, ed era stimolante stare con altre persone che avevano un interesse simile.

Abbiamo aspettative così alte su noi stessi, ma i cambiamenti sono difficili, anche quando sono buoni.

Grazie a tutti per le gentili parole, preoccupazione e incoraggiamento. Temo che questo blog debba essere risultato più negativo di quanto pensassi - anche se è vero che ho rinunciato a diverse attività, sono davvero felice come una vongola che se la prende semplicemente. Avere tutto questo tempo per me sembra una ricompensa dopo anni di superlavoro, ed è favoloso essere in grado di decidere esattamente quello che voglio - e non voglio - fare. Sono esattamente impegnato come voglio essere.

L'unica mosca nell'unguento (che credo abbiate toccato tutti) è l'incapacità di smettere di confrontare la mia produttività con quella degli altri, e di conseguenza sentirmi inadeguata. Questa non è una costante, però, e sto migliorando sempre più nel porre fine a quei pensieri negativi quando si presentano. Per quanto ne so, nessuno dei miei amici mi giudica per essere meno impegnato di loro... quindi perché dovrei?

E aiuta davvero a sapere / scoprire che non siamo soli con le nostre stranezze e lotte: ADDitude e persone come te hanno reso il mio mondo un posto migliore.

Ho riflettuto molto su questo argomento, perché sentirsi stanchi è uno stato così familiare. Penso che la chiave sia riconoscere che la conoscenza che hai ADHD (e qualsiasi altro problema correlato) spiega il stanchezza: fin dall'infanzia siamo stati addestrati a funzionare in un mondo i cui sistemi non sono predisposti per il nostro modo di fare operativo. La cosa da fare, e non sto dicendo che sia facile o addirittura completamente possibile, è ammetterlo Il "paradigma" per operare non ti serve più e sostituirlo con uno progettato su misura da te, per te. Ogni volta che modifichi le tue routine per lavorare meglio, lo stai già facendo. Dobbiamo attribuirci il merito di dover gestire la nostra navigazione in modo tale da inserire la struttura che ci aiuta, l'esercizio, la gestione del tempo, i suggerimenti, ecc. La linea di fondo è che dobbiamo perseguire attivamente questo, o rimarremo stanchi. Ho il sospetto che essere bloccato in stanco equivale alla depressione clinica. Indipendentemente da ciò, fa tutto parte dello stesso pacchetto in essere umani; siamo ciò che siamo, ora proviamo a goderci la vita alle nostre condizioni!

Posso riferirmi a questo. Anche se non sono all'età di pensionamento e in realtà ho circa 30 anni, mi sento stanco la maggior parte delle volte di recente e sento che i miei sintomi stanno cambiando da come erano in passato. Tendo a sentirmi più nella nebbia e più stanco ora di prima. Anche le cose che mi interessavano non sono così eccitanti, invece spesso possono sembrare un lavoro ingrato. Mi riferisco anche alla sensazione di stanchezza nel fare cose che altre persone trovano semplici. È stato così difficile per me capire perché ero così capace e avevo così tanto "potenziale" ma, le cose che pensavo fossero semplici erano difficili per me in un modo che non riuscivo a capire e spiegare. Le mie sorellastre più anziane sembravano avere la vita insieme e avevano determinazione e slancio in eccesso. Mi sentirei mentalmente stanco dopo aver fatto le cose più semplici. Ho pensato che forse ero pigro ma, ho anche sentito che in qualche modo era sbagliato. Poi ho pensato che avevo solo problemi con la gestione del tempo e l'autocontrollo / motivazione. Ho pensato che fosse a causa della incoerente attenzione e sostegno che ho ricevuto da bambino. Ora mi rendo conto che è solo una parte di ciò che sono. Quindi, capisco com'è sentirsi come se stessi provando così duramente tutta la tua vita e ti senti esausto, assonnato tutto il tempo eppure senti anche che riposare sarebbe pigro.

Il mio ADHD viene anche con il perfezionismo e per me è legato mentalmente alla mia capacità di mantenere una casa pulita e tenere il passo con le altre persone. Sento che dovrei essere produttivo ma, spesso mi sento stanco, il che mi fa sentire come se fossi meno degli altri. Solo di recente sono arrivato alla consapevolezza di avere l'ADHD. Dovrei anche menzionare che oltre a sentirmi stanco e mentalmente sfinito, ho anche evitato le situazioni sociali e ho avuto più problemi con la mia ansia. Fondamentalmente per me la cosa che mi sta aiutando è rendermi conto che ciò che sto attraversando in questo momento è in realtà il burnout dal lavorare così duramente senza prendermi il tempo di prendermi cura di me stesso. Abbiamo tutti bisogno di tempo per riposare e ricaricare e per le persone con ADHD può essere ancora più cruciale. Quindi, suggerirei di provare a praticare un po 'di auto-cura. Ho imparato molto sulla cura di sé negli ultimi due anni. Per me inizia con il lasciar andare le cose. Ad esempio, non mi rendevo conto di quale opinione negativa avevo di me stesso. Molte delle cose che pensavo di me stesso erano a livello inconscio, quindi non mi rendevo conto consapevolmente che erano lì. Posso essere davvero duro con me stesso e il mio perfezionismo gioca un ruolo. Ad esempio, sedermi sul divano e guardare T.V. quando sento che ci sono altre cose che potrei fare potrebbero farmi iniziare a pensare a quei pensieri. Potrebbe iniziare con me che mi dico che sono solo pigro e / o non motivato e da lì in discesa. Fondamentalmente, ci sono state molte cose negative che le persone mi hanno detto e molte cose negative che ho interiorizzato perché pensavo che le persone mi vedessero così. Quando ho iniziato con una cosa negativa, ho iniziato su questa lunga strada di fondamentalmente mettermi giù e dirmi quanto sono inutile e inutile. Proprio all'inizio dell'anno scorso è stata la prima volta che ho capito che avrei fatto questo. Non capivo come gli altri potessero usare il "dialogo interiore positivo" quando non sembrava mai funzionare per me. Ma, dopo aver realizzato che ho parlato con me stesso in modo così negativo (e mi sarei davvero strappato in me stesso, lascia che alcuni di quei pensieri venissero in superficie in modo da poter vedere cosa stavo dicendo a me stesso e sono stato sinceramente scioccato da quanto ferocemente potrei essere) Mi sono reso conto che, per me, il dialogo interiore positivo mi sta sostanzialmente ricordando delicatamente verità. Ho avuto aiuto, ho avuto un amico di vecchia data e un compagno di stanza di lunga data che a volte mi dicevano che ero davvero duro con me stesso e che le faceva male vedermi ferire me stesso e dire alcune di quelle cose ferite su di me (le cose che a volte direi che le farebbero male nel sentirmi dire di me sono estremamente mite rispetto a quello che stava succedendo sotto la superficie ma io penso che lei lo abbia percepito e quanto mi stia facendo del male, è stata una differenza chiamare qualcuno stupido per quello che hanno fatto e maledire qualcuno con le parole al vetriolo che puoi immaginare). Ad ogni modo, con il suo aiuto e un momento di intuizione sono stato in grado di vedere come ho parlato negativamente con me stesso. Poi, quando quei pensieri sarebbero venuti di nuovo, ero più in grado di aiutarmi a elaborarli. Quello che farei è ascoltare con calma l'inizio di quei pensieri e poi mi fermerei e direi di no, non è vero. Ecco la verità Ad esempio, se sentissi di aver fatto qualcosa che pensavo fosse sconsiderato, allora potrei iniziare a chiamarmi egoista e procedere da lì. Tuttavia, conoscendo me stesso e ascoltando il mio compagno di stanza sono arrivato alla conclusione che raramente sono egoista. Tendo a rendere tutta la mia vita sulle altre persone e renderle felici. Ho momenti egoistici e rifletto molto e ho bisogno di cambiare le cose di volta in volta. Ma, nel complesso, sono molto altruista nonostante la mia ostinata visione di me stessa come egoista. Quindi, mi direi che ciò che stavo pensando non era vero e quindi iniziare a elencare ciò che sapevo essere vero. Il che è che, sebbene non sia perfetto, faccio del mio meglio per trattare tutti con gentilezza e comprensione. Cerco di rendere le cose più facili per gli altri e spesso mi faccio carico dei carichi più pesanti. Mi interessa e mi interessa molto. A volte commetto errori ma non sono egoista. Posso essere egoista in alcune occasioni ma, ciò non mi rende una persona egoista, ciò mi rende solo umano. Ci sono diverse aree della mia vita in cui devo fermarmi e farlo per questo. Fondamentalmente sto disimparando tutte quelle cose false che credevo di me stesso ricordandomi della verità e degli aspetti positivi di me stesso. Questo funziona per me perché in genere sono molto duro con me stesso e vedo le cose che faccio in una luce negativa, ma lavoro anche molto duramente per aiutare gli altri e riflettere sulle mie azioni e cambiarle quando mi rendo conto che potrei fare del male a qualcun altro o rendere le cose difficili loro. Questa risposta è andata avanti per molto tempo e potrebbe non sembrare così rilevante dal momento che io parlo principalmente me stesso e le mie esperienze ma, giuro, ho ragione di dire tutto questo e credo che si riferisca alla tua inviare.

Il motivo per cui ho parlato di questo e risposto al tuo post è perché ultimamente mi sono sentito stanco. I pensieri arrivano nella nebbia e talvolta sono difficili da mettere insieme. Mi sento stressato e ansioso il più delle volte senza una reale idea della fonte. Mi sento costantemente stanco e mi sento come tutte le cose che facevo prima di non avere più la possibilità di fare. Ero più organizzato e in grado di svolgere attività quotidiane come fare la spesa e non essere esausto nemmeno dal pensiero di farlo. Penso che la ragione del cambiamento sia semplicemente il burnout. Ora me ne rendo conto. Ora che riconosco ciò che sento, sento di poter fare qualcosa al riguardo. Vale a dire, abbracciando la mia diagnosi di ADHD e dandomi anche il tempo di riposare e ricaricare. Ho ancora cose che devo realizzare nella mia vita, ma mi sto dando il permesso di prenderle lentamente. Mi sto dando il permesso di essere pigro. La mia strategia è di concedermi un sacco di tempo per riposare e avere tempo libero mentre faccio anche le cose che devo fare. Ad esempio, la maggior parte delle persone potrebbe raccomandare un programma di studio di 30 minuti con una pausa di 15 minuti nel mezzo. Per me l'ho preso e applicato alle mie faccende e altre cose che trovo spiacevoli ma mi concedo più tempo per riposare e uso il tempo più breve per fare le faccende. Ad esempio, ieri volevo pulire male la mia stanza, ma il casino mi ha schiacciato. Non volevo sedermi sul divano tutto il giorno e guardare solo i miei spettacoli preferiti perché mi avrebbe fatto sentire pigro, ancora più sopraffatto e depresso. Così, invece, mi sono concesso il permesso di essere "pigro" fintanto che ho fatto anche qualcosa di produttivo. Lo spettacolo che stavo guardando arriva in episodi di 45 minuti, quindi ho fatto un accordo con me stesso. Farei qualcosa di produttivo per circa 15 minuti o giù di lì (sputandomi davvero, lavorando fino a quando la mia mente non volesse vagare e poi vedo se potrei spingermi solo qualche minuto in più per completare un compito) e poi potrei guardare un episodio ininterrotta. Quindi, piuttosto che riprodurre immediatamente il prossimo episodio, mi sono fatto fare altri 15 minuti di organizzazione del sapere che preferirei farlo e sentirmi meglio di me stesso che ottenere la soddisfazione immediata di guardarne un altro episodio. La sensazione di essere produttiva è stata una grande spinta per i miei sentimenti positivi. In realtà ho ottenuto molti risultati e mi sono sentito molto soddisfatto dei miei progressi, ma ho anche avuto molto tempo per riposare. Questo mi accompagna anche a dover lasciare andare e ri-inquadrare spesso alcuni dei miei pensieri. A volte devo prendere fiato e lasciar andare le mie tendenze perfezionista. Ricorda a me stesso che non sono perfetto e che non ho bisogno di esserlo. Sostanzialmente dire a me stesso che fare piccoli passi oggi e fare le cose come posso fare è meglio che aspettare che io possa fare tutto in una volta e perfettamente domani. Ricordando a me stesso che farò piccoli progressi oggi sulla menzogna che domani farò tutto perfettamente. Ho ancora molto lavoro da fare ma ho fatto molti più progressi di quanto pensassi e mi sento molto meglio mentalmente ed emotivamente. Ho meno di una sensazione di onere per me stesso. Parte di questo deriva dal semplice sapere che ho l'ADHD e quindi queste cose non mi vengono spontaneamente, motivo per cui sono difficili invece di me che sento che sono semplicemente "pigro, sporco e non motivato". Mi riporta a capire come parlare con me stesso e ricordare a me stesso quale sia la vera verità. Porta via un sacco di carico emotivo che mi trattiene molto personalmente.

Ora, questo si ricollega davvero a ciò che hai pubblicato perché penso che tu soffra anche di una forma di burnout. Il tuo potrebbe essere peggio del mio poiché probabilmente è durato più a lungo. Ho delle cose che voglio fare in modo creativo o meno, ma non ho più l'energia mentale per spingermi a farle. Quello che sto cercando di dire dopo questo lungo post è che mi sembra che tu abbia esaurito e probabilmente lo sei davvero duro con te stesso, come molte persone con ADHD, quando senti di essere pigro e improduttivo. Penso che alcune delle mie intuizioni possano essere utili per aiutarti ad accettare il rilassamento e riposare abbastanza da ricostruire i tuoi interessi e fare le cose che ti piacciono. Il primo passo penso sia rendersi conto che sei bruciato (o qualunque conclusione tu possa arrivare). Quindi concediti il ​​permesso di riposare in qualsiasi forma tu voglia o pensi di poterti divertire. È qui che la mia esperienza con l'auto-cura e il dialogo interiore positivo può essere d'aiuto. Parte di ciò che rende il tuo relax non piacevole è la sensazione di essere pigro e forse di aver interiorizzato altri pensieri negativi come me. Prova ad ascoltare quando fai quei pensieri, ascolta quello che stai dicendo a te stesso e confutalo con la verità. Se ti senti pigro, ricorda a te stesso che hai lavorato duramente per tutta la vita e ti sei spinto fare quello che fanno tutti gli altri, il che richiede uno sforzo mentale, emotivo e fisico maggiore da parte tua. Ecco perché ti senti stanco e non c'è niente di sbagliato in questo. Hai lavorato sodo ed è ok riposare. In effetti, direi che il resto è ben meritato. Ti meriti di riposare un po 'perché hai lavorato sodo. Pensa se fosse un amico a dire che erano pigri con te. Se facessero tutte le cose che hai fatto, crederesti che sono pigre? Probabilmente no, probabilmente diresti che hanno meritato il resto e lo stesso è vero per te. A volte hai bisogno di una prospettiva esterna per aiutarti come se il mio amico fosse in grado di aiutarmi. Quindi, chiedi a chi ti è vicino come ti vedono, non sei egoista nel chiedere la verità.

Va bene essere gentili con te stesso e trovare il tempo per te stesso. È molto umano e normale. Anche quelli che non hanno ADHD lottano con questo. Se il tuo cervello non ti fa riposare, trova qualcosa, qualsiasi cosa, non importa quanto piccolo ti faccia sentire felice. Può essere qualcosa di semplice come guardare uno spettacolo preferito su quel comodo divano, colorare un libro da colorare, leggere un libro che ti interessa o passeggiare per il blocco. La chiave qui è non forzarti a fare nulla. Se non hai finito di leggere quel libro e sei annoiato, passa al successivo e perdona te stesso per non essere perfetto, per non essere in grado di farti fare qualcosa o concentrarti abbastanza a lungo. Almeno questo mi aiuta. Odio la sensazione che mi sto costringendo a fare qualcosa che è in parte il motivo per cui odio le routine. Dandomi il permesso di non finire qualcosa, di cambiare idea o di fare qualcos'altro, sto alleviando quella sensazione di pressione e responsabilità da seguire. Mi permette di godermi quello che sto facendo una ricarica in un modo che non scatena il mio perfezionismo. In questo modo il mio riposo e il mio rilassamento in realtà la percepiscono in questo modo invece di sentire che lo sto facendo per evitare di lavorare o fare cose importanti. Ecco perché è anche importante per me scivolare quei momenti di produttività tra lunghi periodi di riposo. Mi sento come se stessi facendo cose ma sento anche che sto riposando molto. Posso tornare al lavoro ricaricato perché ho permesso alla mia mente di passare a qualcos'altro per un po 'e dato che è divertente mi ricarico lentamente. Ho intenzione di continuare a farlo per tutto il tempo necessario per assicurarmi di prendermi il mio tempo ed essere accurato in modo da concedermi abbastanza tempo per ricaricare correttamente. Penso che questo alla fine mi porterà ad avere energia ed entusiasmo per le cose che mi piacciono di nuovo.

Il punto non è evitare le cose ma abbracciarle e te stesso per quello che sono. Siamo imperfetti e questo è ok, siamo umani e gli errori sono previsti e naturali. In effetti, impariamo più dai nostri errori che dai nostri successi. Penso anche che ciò che un commentatore ha sottolineato sia stato molto utile. Come ADHDers siamo spesso stanchi di cercare di adattarci a un mondo che non è impostato per essere vantaggioso per noi, in realtà è impostato in un modo che ci rende le cose più difficili, quindi ci si aspetta un po 'di affaticamento. Spero che questo commento ti possa aiutare e che non abbia fatto troppe confusioni o dato consigli e informazioni inutili o indesiderate.

Credo che le persone con cervello ADHD siano molto resistenti, più resistenti delle persone che non hanno questo tipo di cervello. Con il passare del tempo credo che tu possa trovare una soluzione che funzioni per te (indipendentemente dal fatto che il mio consiglio funzioni per te) e che ti aiuti ad affrontare la situazione in cui ti trovi. Come hanno sottolineato gli altri commentatori, la cosa migliore da fare è darsi un po 'di calma e rendersi conto che va bene non essere sempre al 100%. Va bene sentirsi stanchi e senza entusiasmo. A volte succede nella vita ma puoi riprenderti e trovare una vita che funzioni per te. So che le menti dell'ADHD si muovono e pensano sempre, quindi probabilmente tornerai in piedi tra non molto, ricorda solo che devi riposarti regolarmente se vuoi essere il meglio per cui puoi essere te stesso.
Raccomando anche cose come la meditazione della consapevolezza e la terapia cognitivo comportamentale positiva. Questi sono strumenti utili che possono aiutarti a rilassarti e a pensare in modo più positivo a te stesso. Richiedono un po 'di tempo e fatica ma una volta che ti sei riposato abbastanza e ti sei dato il permesso di fallire ed essere pigro diventeranno molto più facili.

La persona con cui mi sono sempre paragonato (e mi è sempre venuto vicino) è mia sorella. Anche adesso sulla quarantina, frequenta regolarmente le lezioni di ginnastica e cammina quotidianamente con il marito, scrive e ha sempre avuto la capacità di fissare obiettivi e attenersi completamente a loro. Ma anche se mi sento così, so che non ci sto pensando chiaramente. Ad esempio, menzioni diverse cose che ti piacciono e che non hai problemi a tenere il passo. Con me, questo è scrivere e suonare il piano, le mie 2 fonti di dopamina non dannosa! Se lo chiedessi a mia sorella, sono sicuro che indicherà quelle cose e le altre che invidia o, se non le invidia, ne è molto consapevole. Mi collego a entrambi questi punti vendita creativi e mentre il mio A.D.D. mi ha impedito di diventare veramente bravo a o (quel tipo di progresso richiede costanti abitudini di crescita), sono contento di quello che ho raggiunto. Sì, faccio fatica con i fatti gemelli che non continuo a inviare poesie per cercare di essere pubblicato e non invito gli amici a sentirmi suonare piano, ma sono obiettivi che tengo a mente e quando tengo a mente un obiettivo abbastanza a lungo e continua a tirarmi, alla fine faccio qualcosa esso. Quindi per me, la risposta è continuare a sapere cosa mi farà sentire un po 'meglio con me stesso e continuare lottando per farne uno o due ogni... ogni altro... ogni terzo giorno... o ogni volta che penso esso. E poi, mi sento davvero bene! E l'invidia, o confrontare i miei interni con quelli di qualcun altro, non è sicuramente uno di questi !!