L'abuso verbale trasforma l'amore in uno strumento di abuso

L'abuso verbale è usato per diminuire il potere della vittima. È usato per paralizzare la mente e mutilare il cuore, lasciando la vittima così piccola e senza valore da diventare dipendente solo dall'aggressore. È importante solo l'opinione dell'abusatore perché detiene la chiave della felicità e del dolore della vittima. Soddisfare l'abusatore (evitando il dolore) è la priorità numero uno.

Ma l'abuso non accade nel vuoto. La vittima dovere sentire come se stessero facendo qualcosa di più che evitare il dolore per rimanere dentro e dare un senso alla relazione violenta. La vittima deve sentirsi a scopo superiore è al lavoro per razionalizzare la sua partecipazione a relazione che causa loro paura e tristezza.

L'abuso verbale trasforma l'amore in uno stratagemma

L'amore scusa i peccati, no? Se ami davvero qualcuno, lo ami indipendentemente da ciò che fanno a te o chiunque altro.

Forse le vittime lo sentono dovere amano il loro molestatore (padre, moglie, fratello) o si sentono costretti ad amarli (genitore o fratellastro) da qualcuno o da una situazione in cui fare preoccupati.

L'amore è abusato e definito all'indietro nelle relazioni abusive. Abusatori conoscere la loro vittima li adora, quindi è improbabile che la vittima li abbandonerà. L'amore assicura che l'abusatore non perda il suo sacco da boxe, quindi l'abusatore lancia la parola "amore" come se fosse importante, come se l'abusatore capisse cosa significa amare un'altra persona.

Ahimè, chi abusa ama solo se stesso. Perché altrimenti avrebbero tollerato lo sguardo di dolore sul volto della loro vittima (la persona amata) per farlo vincere un argomento o sicuro loro stessi una posizione di potere?

"L'amore è paziente l'amore è gentile. Non invidia, non si vanta, non è orgoglioso. Non è scortese, non è auto-ricerca, non è facilmente arrabbiato, non tiene traccia di errori. L'amore non si diletta nel male ma si rallegra della verità. Protegge sempre, confida sempre, spera sempre, persevera sempre. L'amore non sbaglia mai.. ."

L'aggressore si aspetta che la vittima mostri quel tipo di amore biblico. Su quel punto, l'aggressore e la vittima sono d'accordo. Anche la vittima se lo aspetta da se stessa. Ma lei non si aspetta che l'abusatore... almeno non oggi. Si aspetta che appaia nell'aggressore Domani.

L'abuso verbale costringe l'amore ad essere illusione

Ogni volta che una persona si sente costretta ad amare qualcuno (relazione genitore-figlio o promessa come il matrimonio), la persona lo farà fabbricare un motivo per provare amore piuttosto che negarne l'esistenza. L'amore è una bella sensazione quando è vero. Non conosco una persona che non vuole provare amore. Persino il possibilità di creare l'amore ci porta a sopportare difficoltà che non tollereremmo mai se la promessa d'amore non esistesse.

L'abusatore, che ama solo se stesso, infliggerà dolore agli altri per mantenere forte il loro auto-amore. La vittima, che ama più di se stessa, accetterà il dolore per tenerlo illusione d'amore forte.

L'unico vero amore nella relazione violenta è l'amore che l'aggressore prova per se stesso. Tutto il resto è immaginazione.

L'abuso verbale trasforma l'amore in un'arma

L'abusatore usa l'abuso verbale per aumentare l'illusione dell'amore della vittima. Hai notato quanto un abusatore possa essere gentile dopo aver spinto la sua vittima sull'orlo della partenza? Hai visto la faccia rossa arrabbiata del tuo abusatore diventare calma non appena hai perso la calma?

Quando un violentatore sente di aver spinto troppo la sua vittima, si ritira rapidamente e può diventare abbastanza amorevole. Questa brusca inversione di tendenza fa sì che la vittima dubiti dei suoi sentimenti precedenti. La vittima amorevole "non può essere pazza", "deve perdonare e dimenticare" e "andare oltre" il passato recente. Ecco cosa farebbe l'amore. Fare la cosa "giusta" fa credere alla vittima di aver reagito in modo eccessivo ai comportamenti del suo violatore.

Le vittime si meravigliano, "Come può qualcuno così dolce essere offensivo? Devo immaginare le cose... " Sì, vittima, stai immaginando cose. Stai immaginando che l'amore esista nella tua relazione.

Stai immaginando che il tuo tesoro non sia offensivo. Il tuo maltrattatore sta aspettando il suo tempo fino a quando non sarà sicuro togliersi di nuovo la maschera d'amore.

L'amore, per chi abusa, è un'arma da usare su di te per ottenere ciò che vogliono. Vogliono che tu li ami incondizionatamente in modo da rimanere nei paraggi ed essere il loro sacco da boxe disposto. Ciò aiuta il tuo abusatore a sentirsi meglio con loro-se stesso.

In questo modo, l'abuso è colpa tua e può razionalizzare che non ha fatto nulla di male perché, dopo tutto, sei ancora lì, amandolo.

Puoi trovare Kellie Jo Holly su di lei sito web, Facebook e cinguettio.

* Sia le donne che gli uomini potrebbero essere maltrattatori o vittime. Non prendere la mia scelta del pronome come convinzione che un genere abusi e l'altro sia vittimizzato.