L'ansia della noia
Mi trovo spesso preoccupato. Dico "trovami" perché di solito è inconscio, come un dolore fastidioso, una permanenza, come essere immerso in un liquido gelatinoso, intrappolato e indifeso. Forse la frase che sto cercando è il preferito del DSM "All-pervasive". Tuttavia, non è mai diffuso. Sono preoccupato per persone specifiche, o possibili eventi o scenari più o meno plausibili. È solo che sembro costantemente evocare una ragione o un'altra per essere preoccupato. Le esperienze positive passate non mi hanno dissuaso da questa pre-occupazione. Mi sembra di credere che il mondo sia un luogo crudelmente arbitrario, minacciosamente contrario, astutamente astuto e schiacciante indifferentemente. So che tutto finirà male e senza una buona ragione. So che la vita è troppo bella per essere vera e troppo brutta per resistere. So che la civiltà è un ideale e che la deviazione da essa è ciò che chiamiamo "storia". Sono incurabilmente pessimista, un ignorante per scelta e irrimediabilmente cieco alle prove del contrario.
Sotto tutto ciò c'è una grande ansia. Temo la vita e ciò che le persone si fanno l'un l'altro. Temo la mia paura e cosa mi fa. So di essere un partecipante a un gioco di cui non saprò mai le regole e che è in gioco la mia stessa esistenza. Non mi fido di nessuno, non credo in niente, conosco solo due certezze: il male esiste e la vita non ha senso. Sono convinto che a nessuno importa. Sono una pedina senza scacchiera con i giocatori di scacchi da tempo partiti. In altre parole: galleggio.
Questa angoscia esistenziale che permea ogni mia cellula è atavica e irrazionale. Non ha nome o somiglianza. È come i mostri nella camera da letto di ogni bambino con le luci spente. Ma essendo il narcisista cerebrale razionalizzante e intellettualizzante che sono - devo immediatamente etichettarlo, spiegarlo, analizzarlo e prevederlo. Devo attribuire questa nuvola velenosa che pesa su di me dall'interno a una causa esterna. Devo impostarlo in uno schema, inserirlo in un contesto, trasformarlo in un anello nella grande catena del mio essere. Quindi, l'ansia diffusa diventa la mia preoccupazione concentrata. Le preoccupazioni sono quantità note e misurabili. Hanno un motore che può essere affrontato ed eliminato. Hanno un inizio e una fine. sono legati ai nomi, ai luoghi, ai volti e alle persone. Le preoccupazioni sono umane - l'ansia divina. Trasformo quindi i miei demoni in notazione nel mio diario: controlla questo, fallo, applica misure preventive, non consentire, perseguire, attaccare, evitare. Il linguaggio della condotta umana di fronte al pericolo reale e immediato è proiettato come una coperta sull'abisso sottostante che nutre la mia ansia.
Ma una tale preoccupazione eccessiva - il cui unico intento è convertire l'ansia irrazionale in banale e tangibile - è roba da paranoia. Perché cos'è la paranoia se non l'attribuzione della disintegrazione interiore alla persecuzione esterna, l'assegnazione di agenti malevoli dall'esterno al tumulto all'interno? Il paranoico cerca di alleviare il suo vuoto aggrappandosi irrazionalmente alla razionalità. Le cose vanno così male, dice, soprattutto a se stesso, perché io sono una vittima, perché "loro" sono dietro di me e io lo sono cacciato dal juggernaut di stato, dai massoni, dagli ebrei o dal bibliotecario di quartiere. Questo è il percorso che conduce dalla nuvola di ansia, attraverso i lampioni di preoccupazione all'oscurità consumante della paranoia.
La paranoia è una difesa contro l'ansia e contro l'aggressività. Quest'ultimo è proiettato verso l'esterno, su altri immaginari, gli agenti della propria crocifissione.
L'ansia è anche una difesa contro gli impulsi aggressivi. Pertanto, l'ansia e la paranoia sono sorelle, quest'ultima ma una forma focalizzata della prima. I disordini mentali si difendono dalle proprie propensioni aggressive o essendo ansiosi o diventando paranoici.
L'aggressività ha numerosi volti. Uno dei suoi travestimenti preferiti è la noia.
Come la sua relazione, la depressione, è l'aggressività diretta verso l'interno. Minaccia di annegare il noioso in una zuppa primordiale di inazione ed esaurimento di energia. È anedonico (privo di piacere) e disforico (porta a profonda tristezza). Ma è anche minaccioso, forse perché ricorda così tanto la morte.
Mi trovo molto preoccupato quando sono annoiato. Va così: sono aggressivo. Incanalare la mia aggressività e interiorizzarla. Vivo la mia ira in bottiglia come noia. Mi annoio. Ne sono minacciato in un modo vago e misterioso. Ne consegue l'ansia. Mi precipito a costruire un edificio intellettuale per accogliere tutte queste emozioni primitive e le loro transustanziazioni. Identifico ragioni, cause, effetti e possibilità nel mondo esterno. Costruisco scenari. Giro narrazioni. Non provo più ansia. Conosco il nemico (o almeno così penso). E ora sono preoccupato. O paranoico.
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