Cosa succede quando l'iperattività è intrappolata all'interno

Come la maggior parte delle persone con una diagnosi di ADHD, ho scoperto la mia condizione nel contesto del mancato rispetto delle aspettative relative alla scuola. In terza elementare, ho avuto la fortuna di chiedere a un insegnante di suggerire che la mia disattenzione regolare potesse essere correlata al disturbo da deficit di attenzione e iperattività (ADHD o ADD). Questo è stato scioccante e sconcertante e ha cambiato la vita perché, a quel tempo, la maggior parte degli educatori pensava solo a attribuire la condizione ai bambini dirompenti e iperattivi - non sognatori ad occhi aperti ben educati, tranquilli come me. Non sono mai stato oppositivo, ribelle o difficile. In effetti, ero eccessivamente cauto e ossessionato dal seguire le regole.

Una volta, sono stato punito molto delicatamente perché sono rimasto accidentalmente fuori dopo la fine della ricreazione. Invece di agire perché piccole infrazioni come queste si sentivano al di fuori del mio controllo, mi sono scusato abbondantemente, ho pianto ed ero completamente imbarazzato. Ho tenuto le mie lotte vicino al mio cuore e le ho tenute segrete. Non ho mai raccontato ai miei genitori casi come questi, o che non riuscivo costantemente a impedirmi di uscire in inglese in una scuola di immersione spagnola dove era proibito.

Indipendentemente da ciò, i miei genitori e insegnanti hanno notato che ho perso tutto, ho sognato ad occhi aperti costantemente e non ero motivato a fare i compiti. Inizialmente mi è stato diagnosticato un disattenzione ADHD. Sebbene accettassi la diagnosi e provassi un po 'di sollievo, non mi aiutava a spiegare le lotte che provavo fuori dall'aula. Nessuno ha collegato i punti del mio ADHD alla mia letargia cronica, insonnia, pensieri ruminanti o irregolarità emotive. La mia diagnosi spiegava molto, ma non spiegava la costante iperattività che avevo in me stesso.

Quell'iperattività si manifestava in modi silenziosi quando ero bambino. Mi sono masticato le estremità delle matite, mi sono morso le maniche, mi sono masticato i capelli, ho mangiato la carta, ho toccato il piede, ho sentito leggermente ansioso, raccolse le mie croste e sentì uno strano e schiacciante bisogno di spegnere le candele ristoranti. A partire dalla scuola media, sono diventato sempre più autocosciente di queste abitudini. La mia iperattività divenne sempre più tortuosa mentre la imbottigliavo dentro.

Sono diventato estremamente socialmente ansioso, non sono riuscito a dormire la notte, ho sviluppato alcune ossessioni, ho avuto periodici attacchi di panico e sono diventato profondamente triste. Alla fine ho iniziato a prendere SSRI per il disturbo d'ansia generalizzato al liceo. Non riuscivo più a nascondere il fatto che non avevo dormito per tre giorni consecutivi o che una o due volte io chiamò i miei genitori in lacrime quando fu preso dal terrore di essere stato preso di mira da insetti malevoli. Ho sviluppato alcune ossessioni - come la possibilità che la mia famiglia morisse, o che avessi fatto qualcosa di terribile, ma me ne fossi dimenticato.

[Fai questo test: sintomi di ADHD nelle donne]

Sono anche diventato segretamente ossessionato dallo scoprire cosa c'era di sbagliato in me. Ho avuto un disturbo ossessivo compulsivo? Avevo una personalità o un disturbo dell'umore? O forse ero solo triste e ansioso? Ho tenuto l'ADHD nella parte posteriore della mia mente, ma non ho nemmeno iniziato a metterlo in relazione con le mie continue lotte.

Non ho mai pensato di parlare con il mio medico di sperimentare con altri Farmaci ADHD o dosaggi, anche se ho sempre sospettato che i miei farmaci non avessero alcun effetto su di me. I professionisti medici hanno suggerito che avevo bisogno di un dosaggio molto basso, poiché la mia mancanza di problemi comportamentali era equiparata ad avere ADHD di minore gravità. Inoltre, avevo superato le mie precedenti lotte accademiche nella scuola elementare - almeno esternamente. Sebbene mi procrastinassi costantemente, non riuscissi a studiare per gli esami e spesso saltavo lezioni noiose, ho ottenuto per lo più As. Ho smesso rapidamente di leggere Shakespeare quando la mia attenzione ha vagato, ma ho usato le scintille ed è stato un forte scrittore. Ho adorato la letteratura più amica dell'ADHD ed ero ossessionato dalla matematica, quindi non avevo problemi che eccellessero in quelle aree. Dal momento che non mi esibivo più male a scuola, tutti consideravano il mio ADHD trattato. Per molto tempo, ho pensato che l'ADHD fosse una disabilità di apprendimento, non una malattia mentale. Pertanto, sospettavo vagamente che la diagnosi fosse sempre stata un errore o che l'avessi semplicemente superata.

Quando il mio cervello non mi dava una pausa, mi sentivo completamente rotto, confuso e malato. Ho costantemente cercato risposte ma non sono riuscito a trovarle. Perché ho esibito forte Sintomi OCD, ma poi apparentemente passare da loro per mesi alla volta? Perché ero selettivamente misofonico - spinto alla rabbia o all'ansia da certi rumori, ma solo se ero già a disagio o cercavo di concentrarmi su qualcosa? Perché alzarsi dal letto la mattina così difficile? Perché ero così evitante e avevo paura di fallire?

Ho ingoiato tutte queste domande perché ero ancora stupidamente ambizioso e mi sentivo ottimista riguardo al college. Ho sopravvalutato gravemente ciò che ero in grado di gestire al college. Mi sono iscritto al college con lode alla mia università e ho provato la doppia specializzazione in inglese e fisica, il tutto perseguendo il mio sogno un po 'promettente di essere un musicista di successo. Avevo anche completamente sottovalutato il ruolo della mia famiglia nel tenermi in pista al liceo. Lasciato a me stesso, mi misi miseramente a vacillare. Mentre cercavo di tenere la testa fuori dall'acqua, mi resi subito conto che avrei dovuto abbandonare il liceo e perseguire un grado solo se sarei sopravvissuto.

[Fai questo test: Disturbo ossessivo-compulsivo negli adulti]

Ho iniziato a vedere un terapeuta per affrontare i miei inquietanti pensieri ossessivi e la mia profonda tristezza. La mia terapista ha ragionevolmente ipotizzato che potessi avere a che fare con un disturbo ossessivo compulsivo non trattato e mi ha suggerito di parlare con il mio medico mentre mi ha aiutato a offrire strategie per affrontare le mie ossessioni. Ho prontamente accettato la sua prognosi e sono diventato di nuovo ottimista. Ho ignorato il sospetto che la nuova diagnosi non spiegasse il fatto che le mie ossessioni tendono a svanire inspiegabilmente per lunghi periodi di tempo prima di materializzarsi di nuovo. O che, sebbene mi tenessero sveglio la notte, le ossessioni non sembravano essere la radice dei miei problemi durante il giorno. Tuttavia, era più facile credere che il DOC fosse stata la radice dei miei problemi; era, almeno, una risposta che confermava il dolore che provavo.

Ho anche rivalutato i miei farmaci e, con l'approvazione di un medico, ho iniziato a prendere il bupropione come sostituto del mio farmaco per l'ADHD e SSRI. Il bupropione è un inibitore della ricaptazione della noradrenalina-dopamina (NDRI), che a volte può aiutare a trattare l'ADHD e l'umore disturbi. Non credevo che il mio ADHD fosse molto grave, quindi ho pensato che rinunciare a stimolanti sarebbe stato un problema. Il dottore con cui ho parlato brevemente al telefono ha concordato con entusiasmo.

Non mi sentivo meglio, ma ho mantenuto la fiducia nel bupropione e ho continuato ad aumentare la mia dose fino a quando non mi è stato permesso di aumentarla ulteriormente. Poi ho mentito a me stesso e ai miei medici e ho detto loro che stavo vedendo un miglioramento dei miei sintomi. Nel frattempo, ho perso la mia precedente capacità di bilanciare in modo precario le mie responsabilità accademiche. Sono riuscito a mantenere voti accettabili, ma ero sull'orlo di farmi del male. Ho continuato a spirale verso il basso, proteggendo freneticamente la facciata che stavo facendo bene.

Ero in ritardo a lavorare e a lezione tutti i giorni, ea volte dimenticavo completamente di andare. Ho lasciato il lavoro perché sospettavo che stavo per essere licenziato e ho mentito ai miei professori sulla lotta con emicrania quando esprimevano preoccupazione per le mie assenze e apparente improvviso disimpegno in classe discussioni. Mi sono vergognato in modo schiacciante, colpevole e perso mentre cercavo di conciliare le grandi aspettative che ho sempre avuto per me stesso con la mia impotente mancanza di motivazione.

La fine del mio primo anno giunse al punto di ebollizione quando mi ritrovai a dover scrivere 10 pagine di un documento di ricerca di 12 pagine la sera prima della scadenza. Ho creato una strategia estremamente pericolosa per mettere in azione il mio cervello affamato di dopamina; la sera prima della scadenza di un saggio, sacrificavo il sonno, bevevo circa sette tazze di caffè e mi dicevo che avevo solo due opzioni: finire l'incarico o finire la mia vita. Sono arrivato alla fine dell'anno, ma ho confessato ai miei genitori che non ero sicuro di poter tornare indietro, il che li ha colti di sorpresa. I miei genitori mi hanno trovato un terapista, mentre mi consigliavano vivamente di creare un curriculum e trovare un lavoro per mantenermi attivo. Senza l'ansia legata alla scuola, non potrei nemmeno farmi scrivere un curriculum durante quei tre interi mesi, figuriamoci trovare un lavoro. La mia autostima era ai minimi storici e mi sentivo una grande delusione.

Quell'estate frugai nell'archivio dei miei genitori e, in una disperata ricerca per scoprire cosa c'era di sbagliato in me, mi riconnisi con vecchi documenti relativi alla mia diagnosi di ADHD. Ho letto i resoconti delle scuole risalenti alla scuola materna in cui gli insegnanti hanno espresso che mi sono comportato bene ma non ho afferrato il materiale il più rapidamente possibile e guardavo sempre fuori dalla finestra. Ho quindi superato una valutazione psicoeducazionale che documentava chiare incongruenze e divergenze nel modo in cui il mio cervello opera. Sebbene le mie capacità di sequenziamento visivo siano state riportate al di sopra del 99 ° percentile, la mia memoria visiva è stata riportata nel 0,4 ° percentile a causa della mia incapacità di concentrazione. Ho chiari punti di forza, ma faccio fatica a utilizzarli in modo efficiente con le mie gravi carenze.

Ho sentito un'improvvisa ondata di sollievo catartico e frustrazione. Non ho solo ADHD, ho davvero un cattivo ADHD! Non c'è da stupirsi che la vita sia dura per me. Vivo con quello che ho imparato ad accettare come un cervello bello, unico ma esilarantemente inefficiente. Ho fatto ulteriori ricerche sulla condizione che quasi pensavo fosse caduta su di me per caso o errore. La spiegazione delle mie difficoltà che desideravo così disperatamente era lì in bella vista da quando avevo 9 anni.

Nessuno mi aveva detto che il mio ADHD spiegava le mie ipersensibilità, ossessioni, mancanza di motivazione e insonnia. Nessuno mi ha detto che l'iperattività visibile si manifesta solo nel 25% dei bambini e nel 5% degli adulti con questa condizione. Non ho mai urlato, ribellato o distratto gli altri, ma ho interiorizzato il ronzio nel mio cervello, impedito che interferisse con gli altri, e di conseguenza mi avvicinai pericolosamente a farmi del male. Sono stato profondamente frustrato dal fatto che molte persone (inclusi educatori e professionisti medici) lo credano ancora iperattività dall'ADHD è solo un problema quando è socialmente distruttivo.

Allo stesso tempo, ho trovato la pace con me stesso, ho smesso di cercare risposte e ho iniziato ad accettare il mio cervello infinitamente fastidioso con amorevole compassione. Il mio secondo anno, ho iniziato a prendere Adderall insieme agli SNRI per ansia e disturbo dell'umore generalizzati. Adderall quasi immediatamente mi ha aiutato a vedere la foresta attraverso gli alberi e immaginare un risultato non disastroso per la mia vita. Ricordo di aver chiamato mio padre per dirgli che finalmente mi sentivo di nuovo in salute, fidanzato e ottimista. Non mi sentivo più come se stessi guidando costantemente un'auto che perdeva liquido dello sterzo e non aveva freni. Quando ho riagganciato il telefono, sono scoppiata in lacrime di gioia. Ero così sollevato di crederci finalmente quando ho detto ai miei genitori che mi sentivo felice e che non dovevano preoccuparsi per me.

Faccio ancora fatica ogni giorno con il mio ADHD, ma riconosco anche il colore che aggiunge alla mia vita - il modo unico e prezioso che mi fa affrontare i problemi; la resistenza che forza; e la passione e la concentrazione che riserva alle cose a cui tengo.

[Potresti avere un disturbo d'ansia generalizzato? Fai questo test]

Aggiornato il 10 dicembre 2019