11 regole per combattere il diritto e perdonare più velocemente

Tutte le coppie combattono. Fa parte dell'amore e del matrimonio. Ma non tutte le coppie sanno come andare avanti dopo una disputa - e quelli che hanno un vantaggio serio e una maggiore possibilità di felicità duratura.

L'obiettivo per tutte le coppie (in particolare quelle con ADHD) non è quello di smettere di combattere - accadrà - ma di imparare come avere "buoni combattimenti.”

Cosa dice la scienza

Esperto di relazioni John Gottman, Ph. D., autore di I sette principi per far funzionare il matrimonioe i suoi collaboratori hanno fatto molte ricerche su relazioni sane. Il loro lavoro suggerisce che non è la frequenza con cui combatti che determina la durata della tua relazione. Sono le azioni che intraprendi quando combatti e il modo in cui ripari eventuali danni successivamente con il bene comunicazione, che prevedono la stabilità di un matrimonio.

Sfortunatamente, le relazioni ADHD hanno il mazzo impilato contro di loro. Perché?

Coppie colpite da ADHD affrontare più alti e bassi rispetto alle altre coppie.

Una recente ricerca condotta con i gemelli suggerisce che i problemi di regolazione emotiva sono geneticamente collegati, una caratteristica fondamentale del deficit di attenzione. I partner ADHD hanno regolarmente risposte emotive sproporzionate in momenti inaspettati. Questo può lasciare ai partner, sia ADHD che non ADHD, la sensazione di dover camminare su gusci d'uovo.

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Il partner non ADHD spesso prende l'abitudine di criticare il coniuge con ADHD, giudicando, correggendo e "educando" regolarmente quel partner per organizzarsi, prestare più attenzione e simili. Il partner che si lamenta pensa di mettere le relazioni su basi solide. Lei non lo è. Il più delle volte la persona con ADHD vede le critiche e le indicazioni come abusi verbali. Lui si sente sminuito e attaccato, come se non potesse fare nulla di giusto. La sua risposta è difesa e rabbia.

Ho sentito questa lamentela da molte persone con ADHD nel corso degli anni: "Sto facendo del mio meglio per mantenere la calma quando mia moglie, che non ha ADHD, mi assilla delle stesse cose tutto il tempo. Ma non posso fare a meno di arrabbiarmi. Lei arriva da me. Sembra che combattiamo sempre. Una volta che abbiamo iniziato, anche lei si arrabbia molto... queste lotte mi stanno mettendo a dura prova. "

Probabilmente il marito ha bisogno di un migliore controllo dei sintomi per essere più affidabile e sua moglie deve essere più rispettosa ed empatica mentre sta cercando di raggiungere questo obiettivo. Anche con quei cambiamenti, a volte la coppia combatterà comunque. Imparare come avere una "buona lotta" - far conoscere le divergenze come partner alla pari piuttosto che esplodere a vicenda - aiuterà. Gottman suggerisce alcune idee per eliminare la rabbia dai combattimenti:

Inizia con una denuncia, non una critica. "Temo che la spazzatura non venga eliminata regolarmente" è una denuncia. "Non buttare mai la spazzatura come prometti" è una critica. I reclami funzionano meglio; sono più rispettosi e non mettono l'ascoltatore sulla difensiva così in fretta.

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Utilizzare un avvio graduale o approfondire un argomento. Le soft start mostrano rispetto per l'altra persona non facendo ipotesi. Di solito includono un'osservazione e si concentrano sui sentimenti. Ecco un esempio di inizio soft: "Mi manchi davvero. In questi giorni non stiamo trascorrendo abbastanza tempo. "La versione definitiva di questo è" Non mi presti mai attenzione! "

Sii rispettoso. Non importa quanto sia difficile l'argomento o quanto sei arrabbiato, il tuo partner merita sempre rispetto. Non giustificare urla o sminuimento. Tratta il tuo partner come vorresti essere trattato.

Usa parole non minacciose e non opprimere il tuo partner. Se vieni inondato di emozioni e senti che non puoi aiutare te stesso, cerca di lasciare che il tuo partner si allontani dall'argomento.

Usa frasi chiarificanti, ad esempio "Se capisco correttamente, entrambi pensiamo ..."

Parla con calma. Questo è difficile quando le cose sono emotive. L'allenamento per la consapevolezza e la respirazione profonda aiutano.

Usa i segnali verbali per ridurre le tue interazioni. Nella famiglia Orlov, se uno di noi diventa troppo emotivo - capita a entrambi - possiamo usare l'indicazione verbale concordata "aardvark" per suggerire che entrambi dobbiamo fare una pausa. Torneremo alla conversazione più tardi.

Guarda il tuo partner negli occhi. Questo ha il duplice scopo di comunicare in modo efficace come ti senti e assicurandoti di avere l'attenzione del tuo partner.

Cerca un terreno comune. È più probabile che tu rimanga impegnato in modo costruttivo se ti concentri su somiglianze e preoccupazioni condivise. Reindirizza una discussione sui tempi di andare a letto con "So che stiamo entrambi cercando di trovare il miglior equilibrio tra sonno e tempo sufficienti con i bambini ...", mettendoli entrambi nella stessa squadra di risoluzione dei problemi.

Poni domande aperte. I combattimenti migliori sono le conversazioni in cui ti capita di non essere d'accordo. Non fare lezioni al tuo partner. Invece, invitalo a entrare. "Lo vedi in questo modo?" O "Cosa ne pensi?" Può aiutare. Ascolta la risposta del tuo partner.

Usa affermazioni affermative. Anche se non sei d'accordo con il tuo partner, puoi comunque assicurarti che l'opinione del tuo partner sia ascoltata. "Capisco che pensi che dovrei fare più faccende domestiche, ma non sono sicuro di avere abbastanza tempo. Dobbiamo parlare ulteriormente "è più costruttivo di" Sono occupato ". Potresti ancora non assumere più faccende, ma hai dimostrato di sentire la preoccupazione del tuo partner.

Accetta la legittimità delle emozioni negative. Piuttosto che combattere contro le emozioni negative, commiserare con il proprio partner. Questo è importante se il tuo partner sta provando dolore. Potresti essere pronto a "andare avanti", ma aiuterai il tuo partner a guarire se rispondi con "Mi dispiace così tanto che abbiamo passato tutto questo. È stato difficile ".

Se queste strategie sembrano ovvie, chiediti se le stai usando in modo coerente. Probabilmente no. Ci vuole pensiero e pratica per usare affermazioni affermative e porre domande aperte quando sei arrabbiato. Non sono solo le parole, sono le emozioni dietro di loro che contano.

Un coniuge non ADHD ha confidato con me: “È difficile per me andarmene durante una discussione. Mi sento ignorato, come se non stesse ascoltando. Quando si arrabbia, può essere esplosivo e fuori controllo. A volte, quando provo ad andarmene, è così arrabbiato che continua. Quando me ne vado, si aspetta che me ne dimentichi e non discuta il problema. "

La rabbia del marito si chiama alluvione. Le inondazioni sono una risposta fisiologica alla sensazione di essere in pericolo o un'altra emozione estrema. Le parti del cervello necessarie per reagire sono inondate di sangue e ossigeno per prestazioni migliori. Sfortunatamente, questi sono presi dalle parti del cervello che si occupano del pensiero logico. Quando sei allagato, potresti sentire che non dovresti continuare a combattere, ma non puoi ottenere la parte logica del tuo cervello per farti smettere. Per questo motivo, argomenti inondati possono minacciare un matrimonio o una relazione. Il modo migliore per affrontare le inondazioni è concordare un segnale verbale per interrompere la conversazione prima che vada oltre.

La ricerca suggerisce che saper recuperare da un combattimento è un'abilità fondamentale. Una persona offre una "offerta" per la riparazione, come una scusa, mentre l'altra si rende "aperta" a tale offerta. Un partner dovrebbe accetta scuse dalla sua compagna di tutto cuore piuttosto che costruire un muro e rifiutarsi di farlo.

È difficile prevedere quali comportamenti di riparazione funzioneranno per quali coppie. Umorismo in un momento stressante potrebbe aggiungere al problema per alcune coppie e potrebbe appianare le offese peggiori per altre.

Una volta, mentre io e mio marito stavamo litigando per sbaglio sul retro della sua macchina, ha cercato di fare pace estraendo un mazzo di fiori inerti dal suo tronco che aveva dimenticato di darmi. Il gesto mi spezzò e concluse la lotta.

I fiori morti potrebbero non funzionare per calmare il tuo partner, ma qui ci sono alcuni rami di ulivo che potresti offrire:

1. Scusarsi.

2. Parla di riconsiderare il punto di vista del tuo partner ("Non ci avevo pensato in quel modo").

3. Ricorda al tuo partner che fai parte della stessa squadra: "Se entrambi concordiamo sul fatto che è importante andare a letto entro le 10, cosa potrebbe aiutarci a farlo?"

4. Mostra apprezzamento: "Adoro che tu l'abbia seguito iniziando ad allenarti."

5. Generalizza la conversazione per trovare un terreno comune ("Potremmo non essere d'accordo sui dettagli, ma almeno siamo finalmente d'accordo sul fatto che le grondaie debbano essere riparate quest'anno!")

Inoltre, potresti accettare di non essere d'accordo. La ricerca longitudinale condotta con le coppie ha mostrato che circa il 70 percento di ciò che una coppia ha discusso circa 10 anni fa era ancora discusso circa 10 anni dopo. Se il 70 percento delle controversie è irrisolvibile, ha senso sapere quando negoziare una tregua. Questo si chiama "work around".

Non stai suggerendo al tuo partner di eliminare il problema. Invece, riconosci che la cosa per cui stai combattendo non è risolvibile, ed è nel tuo migliore interesse affrontarla in modo costruttivo. Questo ti riporta nella stessa squadra amorevole.

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Aggiornato il 16 aprile 2019