"Cosa è successo quando ho smesso di scusarmi per essere me"

Mi è stato diagnosticato un disturbo da deficit di attenzione (ADHD o ADD) alla fine dei miei 20 anni. Se dovessi riassumere la mia esperienza in una frase, sarebbe: "Sembra che tu abbia l'ADHD, perché non buttiamo una varietà di farmaci e dosi fino a quando qualcosa non si attacca?"

Mi sembra strano ora che ho ricevuto medicazione ma nessuna istruzione per seguirlo, anche se al momento non mi rendevo conto di quanto sarebbero state utili queste informazioni. Dato che la maggior parte delle scuole di medicina e dei programmi di residenza danno alla condizione poco più di una menzione passeggera, non sono sicuro che il dottore si sia reso conto che avrei potuto usare un'istruzione, neanche. O che, molto probabilmente, ne aveva bisogno anche uno!

Con i soli farmaci, le cose sono migliorate un po ', ma ho continuato a lottare in molti modi. Il mio lavoro mi annoiava e, a parte inchiodare le dita alla tastiera, c'era poco che potessi fare per fare progressi apprezzabili su base regolare. Non capivo che il mio sistema nervoso fosse basato sugli interessi. Non conoscevo quel supporto come

Coaching ADHD esistito. Ero certo che stavo perdendo la testa perché giorno dopo giorno nulla di ciò che provavo poteva ispirarmi a fare ciò che dovevo fare. Inoltre, mi sono sentito solo nella mia lotta.

Farsi fare cose noiose è stato come provare a mescolare olio e acqua, oppure cercare di catturare una nuvola e fissarla. Ho fatto gli straordinari per far funzionare il mio mondo. Ho versato lacrime per le interruzioni, sapendo che ricominciare da capo era iniziare da una piazza. Non riuscivo a capire perché le responsabilità generali della vita sembravano molto più facili per tutti gli altri di quanto lo fossero per me. Giorno dopo giorno, anno dopo anno, mi chiedevo cosa non avesse capito il resto del mondo. Ammettiamolo: mascherarsi normalmente è un sacco di lavoro, soprattutto quando non ti rendi conto che è quello che stai facendo.

Avevo 30 anni quando ho iniziato a fare ricerche e capire il mio cervello ADHDe improvvisamente le cose hanno avuto un senso.

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Non c'è da meravigliarsi che mi porti 17 viaggi dalla macchina a casa per raccogliere tutto ciò di cui ho bisogno per partire per lavoro, ma solo circa 15 secondi per decidere di partire per un viaggio su strada spontaneo.

Non c'è da meravigliarsi se vado da "troppo presto per andarmene" a "guacamole santo, sono in ritardo!" In un batter d'occhio, mai abbastanza in grado di trovare la via di mezzo.

Immagino che questo spieghi perché, se non mi sono chiuso fuori, probabilmente mi metterò nei guai per aver accidentalmente lasciato la porta aperta. E ammettiamolo, in entrambi i casi non riesco a trovare le mie chiavi.

Non c'è da stupirsi che film, folle e luoghi rumorosi non sembrino torturare gli altri nel modo in cui mi fanno - a meno che non lo siano il rumore tutto si fonde in quella bella armonia che sintonizza tutto il resto e mi fa venire voglia di prendere un pisolino.

[Che cos'è l'ADHD Hyperfocus?]

Ora capisco perché a volte sono interrotto dalle lacrime una volta che sono effettivamente in grado di concentrarmi, e altre volte, se sono fortunato, posso hyperfocus attraverso montagne di lavoro in quello che sembra un istante.

Ah, questo spiega perché non riesco a smettere di parlare di qualcosa di super stressante o eccitante, o all'improvviso a perdere il filo del pensiero a metà frase.

Epifania dopo epifania dopo epifania.

La vera epifania ha colpito più tardi: volevo solo rilassarmi ed essere me stesso, sentirmi a casa nella mia pelle. Ero stanco di nascondere le mie differenze. A che fine? Perché mi sentivo come se avessi bisogno di fingere di non essere diverso?

Non lo avrei più fatto. Il cervello neurotipico non è migliore del mio, ho pensato perché non lasciarli contorcersi su come lavoro meglio per un po '!

io smesso di scusarsi per lasciare aperte le porte dell'armadio. Non mi importava se le mie storie fossero diventate tangenti finché non avessi dimenticato del tutto il mio punto originale. Ho rifiutato gli inviti in luoghi rumorosi o affollati, condividendo, onestamente, che per quanto mi piacerebbe essere lì, partecipare sarebbe stato tortuoso. Mi sono rifiutato di vedere qualsiasi film per più di due ore a meno che non fossi a casa dove potevo metterlo in pausa.

Ero fuori e orgoglioso, e anticologicamente ADHD!

Dico ancora di no a tutte queste cose, ma ultimamente sono diventato chiaro su un'altra cosa: non scendere a compromessi mi fa sentire male come non essere mai stato compromesso.

Indipendentemente dal tipo di cervello che abbiamo, la vita è più fluida quando facciamo tutte delle concessioni in nome dell'armonia. Sono diventato meno "io sono quello che sono e se non gli piace, lascia che mangino la torta" e più disposto a giocare a palla. Dopotutto, che diritto ho di richiedere che i neurotipici mi incontrino a metà strada se non sono disposto a fare lo stesso?

Avere l'ADHD non mi richiede di cambiare per rendere gli altri a proprio agio, ma non mi dà il diritto di chiedere che apprendono tutto sul mio particolare stile del cervello o sopportano la mia ira quando sono interrotto in modo critico momento. Non ricevo un pass speciale per essere cattivo o maleducato, non importa il motivo. E sai cos'altro? Piaccia o no, devo comunque presentarmi in tempo a molte cose se voglio evitare ripercussioni (per la cronaca, non mi piace).

Vivere in un mondo che non è stato costruito pensando a me sembra un paradosso infinito. Sono migliore della maggior parte in alcune cose, mentre altre cose che sembrano irragionevolmente semplici a così tante persone mi sembrano impossibili. Il modo in cui gestisco è in continua evoluzione, un processo di continue modifiche. Non ho tutte le risposte, ma quello che so è: non è colpa mia se il mio stile del cervello è meno tipico e, quindi, meno soddisfatto, ma non è nemmeno colpa di qualcun altro.

All'inizio non sapevo nemmeno che ci fosse qualcosa da imparare. Poi ho imparato e sapendo mi ha cambiato la vita. Ma poi mi sono reso conto che la vera comprensione e accettazione sono andate in entrambe le direzioni e che ha cambiato le cose ancora di più.

Dopotutto, non siamo tutti diversi a modo nostro?

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Aggiornato il 22 novembre 2019