Addolorarsi per le diverse perdite della tua vita
Russell Friedman, autore del Manuale sul recupero del dolore e direttore esecutivo del Grief Recovery Institute, si sono uniti a noi per discutere di come affrontare molti diversi tipi di perdita e dolore, tra cui perdere una persona cara attraverso la morte o il divorzio o la tristezza che si prova dalla perdita di un animale domestico o dalla perdita di un morto bambino. Friedman ha anche parlato del dolore associato a una perdita, di come gestire efficacemente una perdita e dei sentimenti tristi o dolorosi che accompagnano una perdita.
Le domande del pubblico erano incentrate sul processo di lutto, se piangere da soli, parlare della tua perdita e dolore con gli altri, vivendo una crisi emotiva da perdite multiple e il concetto di provare a muoversi inoltrare.
David Roberts è il moderatore di HealthyPlace.com.
Le persone dentro blu sono membri del pubblico.
David: Buona serata. Sono David Roberts. Sono il moderatore della conferenza di stasera. Voglio dare il benvenuto a tutti su HealthyPlace.com. Stasera il nostro argomento è "Addolorarsi per le diverse perdite della tua vita". Il nostro ospite è Russell Friedman, autore del
Manuale sul recupero del dolore e direttore esecutivo del Grief Recovery Institute.Buonasera, signor Friedman e benvenuti su HealthyPlace.com. Ti ringraziamo per essere nostro ospite stasera. Prima di entrare nel vivo della conferenza, puoi dirci qualcosa in più su di te e sulla tua esperienza in questo settore?
Russell Friedman: Sì, grazie per avermi chiesto di partecipare allo spettacolo. Avevo trascorso gran parte della mia vita nel settore della ristorazione. Sono arrivato al Grief Recovery Institute devastato da un secondo divorzio e un fallimento. È stato all'Istituto che ho imparato a gestire il mio dolore e poi ad aiutare gli altri.
David: Quando parli di "perdita e dolore", non stai solo affrontando l'argomento "morte e morte", vero? (vedere: Che cos'è il dolore?)
Russell Friedman: No, per niente. Identifichiamo almeno 40 diverse esperienze di vita che possono produrre la gamma di emozioni chiamate dolore. La morte è solo una delle 40.
David: E puoi dirci altri 3 o 4, solo così possiamo avere un'idea di quale perdita e dolore racchiudano?
Russell Friedman: Sì, il divorzio è abbastanza ovvio, così come i grandi cambiamenti finanziari, in cui useremmo persino la parola "perdita", come nella perdita di una fortuna. Meno ovvio è MOVING, che cambia tutto ciò che conosciamo.
David: Che cosa hai scoperto nelle persone che rende difficile per alcuni affrontare il processo del lutto?
Russell Friedman: Il più grande colpevole è la disinformazione che tutti abbiamo imparato da quando avevamo 3 o 4 anni. Ad esempio, ci è stato insegnato che il tempo guarisce tutte le ferite, ma il tempo passa solo, non completa ciò che è incompiuto tra te e qualcun altro, vivo o morto.
David: Cos'è allora che rende "lutto efficace" - un modo per le persone di guarire davvero o meglio affrontare la loro perdita?
Russell Friedman: Buona domanda. Il primo ordine del giorno è imparare ciò che non è stato efficace in modo da poterlo sostituire con idee migliori. Oltre al fatto che il tempo non guarisce, ci sono almeno altri 5 miti che contribuiscono alla nostra incapacità di affrontare efficacemente la perdita. Per un altro esempio, ci è stato insegnato a "non stare male" quando accade qualcosa di triste o doloroso. Questa idea ci mette in conflitto con la nostra stessa natura, che è essere felici quando accade qualcosa di positivo ed essere tristi quando accade qualcosa di doloroso.
David: Quindi, stai dicendo che è perfettamente giusto sentire il dolore associato a una perdita e non imbottigliare le tue emozioni o respingere il dolore?
Russell Friedman: Non solo bene, ma molto sano. Il corpo umano è un "impianto di trasformazione" per le emozioni, non un contenitore per portarle in giro.
David: Pensi che alcune persone abbiano paura addolorarsi per una perdita? Hai paura di affrontare il dolore associato a una perdita?
Russell Friedman: Sì, assolutamente, ed è totalmente basato su informazioni false - idee che indicano che siamo in qualche modo difettosi se abbiamo sentimenti tristi o dolorosi.
David: Ecco una domanda del pubblico su questo argomento:
barbabietola da zucchero: Ho perso mio padre in ottobre e mi sta davvero colpendo duramente. Come ti impedisci di imbottigliare le tue emozioni?
Russell Friedman: Ciao Sugarbeet. Mi dispiace per la morte di tuo padre. Probabilmente la prima cosa che devi fare è stabilire almeno un amico o un parente con cui è sicuro parlare con te, dove non ti sentirai giudicato o criticato per essere umano.
David: Penso che alcune persone potrebbero avere paura di parlare con gli altri per paura di essere giudicati o respinti.
Russell Friedman: Sì, in base al fatto che tutti ci hanno insegnato a "Grieve Alone", ad esempio, l'espressione che dice, "ride e il mondo intero ride con te, piangi e piangi da solo." Pertanto, sarai giudicato se tu piangere.
barbabietola da zucchero: Ho dovuto vederlo soffrire e continuo a ricevere flashback... Grazie. Sembra che la maggior parte delle altre persone non voglia parlare di questo argomento.
David: La preoccupazione del griever che vuole parlare della persona e il rapporto con quella persona a volte può allontanare le persone. Nella mente dell'altra persona, stanno dicendo "già abbastanza" e dopo un po 'potrebbero iniziare a evitarti. C'è un punto in cui dovresti smettere di parlare della tua perdita e del tuo dolore con gli altri?
Russell Friedman: Purtroppo, poiché le persone sono socializzate per credere che dovrebbero "darti spazio", il che crea isolamento, e dal momento che noi ci viene insegnato erroneamente che i nostri sentimenti tristi sarebbero un peso per gli altri, ci sentiamo intrappolati e restiamo in silenzio, il che non va bene per noi. Ecco perché la prima cosa che ho detto a Sugarbeet è stata trovare qualcuno al sicuro.
Wannie: Quando smetti di essere così arrabbiato?
Russell Friedman: A volte c'è una grande confusione sulle emozioni che sperimentiamo dopo una perdita. Le persone sono erroneamente incoraggiate a credere che ci sia uno "stadio" di rabbia che riguarda la morte di una persona cara. Non crediamo che sia sempre vero. Molte persone hanno il cuore spezzato e triste, ma la società permette alla rabbia più della tristezza.
David: Dovresti darti una linea temporale per "superare" il tuo dolore?
Russell Friedman: Ciò presume che il "tempo" ti guarirebbe, cosa che non può. Il nostro umorismo è quello di porre la domanda: se uscissi in macchina e avesse una gomma a terra, tireresti su una sedia e aspetteresti che l'aria torni nella tua gomma? Chiaramente no. Mentre agisce per riparare la gomma, intraprende azioni per guarire il tuo cuore.
Wannie: Che tipo di azioni guariscono il tuo cuore?
Russell Friedman: La prima di diverse azioni è scoprire quali idee (il tempo guarisce, "sii forte" e altre) che hai imparato a gestire la perdita. Il prossimo è rivedere il tuo rapporto con la persona che è morta per scoprire tutte le cose che desideri siano finite diverso, migliore o più, e tutte le speranze, i sogni e le aspettative non realizzati che hai avuto riguardo al futuro.
djbben: Devono essere azioni o può aiutare anche la distrazione?
Russell Friedman: Ah, ottima domanda. Le distrazioni rientrano nel titolo di uno dei 6 miti che identifichiamo quali persone feriscono, piuttosto che aiutare, in lutto. Quel mito è "Keep Busy", come se restare occupati e fare il Time Pass completasse ciò che era incompiuto tra te e la persona morta. Non lo farà perché non può. Tenersi occupati semplicemente ritarda il vero lavoro che devi fare.
Hannah Cohen: Signor Friedman, lo scorso capodanno ho perso il mio amico da molto tempo a suicidarmi. Mi sento in colpa e insensibile con periodi di pianto nel mezzo. I sentimenti non erano ammessi quando stavo crescendo e anche adesso. Avrei potuto fare qualcosa per prevenire questa tragica perdita? Mi fa venire voglia di tornare di nuovo alle mie dipendenze. Il dolore è orribile. Sono scivolato. Sono tornato a bere in modo da poter continuare a non sentirmi. Grazie. Doveva ricevere il suo dottorato di ricerca. in antropologia a maggio.
Russell Friedman: Ahia! Hannah. Un aspetto in primo luogo: la colpa implica l'intenzione di nuocere. Posso presumere che non hai mai fatto nulla con l'intenzione di danneggiare il tuo amico? Scommetto che ho ragione, nel qual caso la parola colpa è una parola pericolosa. Probabilmente è più accurato dire che il tuo cuore è spezzato in un milione di pezzi e che hai difficoltà a pensare al futuro senza il tuo amico. Affronterò i problemi delle dipendenze tra pochi minuti.
David: Hannah, voglio anche suggerire che se sei tornato a bere per affrontare il tuo emozioni, forse è il momento di ottenere un aiuto professionale, vale a dire, vedere un terapista per parlare di ciò che è sta succedendo.
C'è un punto, Russell, quando uno dovrebbe rendersi conto che affrontare questo dolore è troppo e dovrebbero cercare un aiuto professionale?
Russell Friedman: In una crisi, tutti tendiamo a tornare ai vecchi comportamenti. Le nostre dipendenze certamente si qualificano come "vecchio comportamento". È molto difficile fare qualcosa di nuovo e utile quando si verifica una crisi emotiva.
Non è mai troppo presto per chiedere aiuto. Molte persone aspettano, specialmente su questioni riguardanti il lutto e la perdita, perché ci hanno insegnato tutti quella volta guarirà e che non saremo "forti" se proviamo quel tipo di sentimenti che sono causati da perdita.
David: Penso che sia molto importante da tenere a mente.
izme: Ho avuto quattro morti nella mia famiglia negli ultimi otto mesi e presto perderò un altro membro della famiglia. Sto riscontrando problemi nell'affrontare una perdita prima che un'altra debba essere affrontata. Qualche suggerimento che potrebbe essere d'aiuto?
Russell Friedman: Izme: il problema con le perdite multiple è che se non hai gli strumenti, le abilità o le idee per affrontare la prima perdita, non le hai per la seconda, la terzo o quarto - e per finire, ti rende terrorizzato a pensare di avere a che fare con un altro, a causa dell'accumulo di sentimenti causato dal precedente perdite. Devi tornare indietro e lavorare su ogni perdita - le tecniche in Manuale per il recupero del dolore sono progettati per farlo.
David: Il sito web del signor Friedman è qui: http://www.grief-recovery.com
Come gestisci i cliché come: "devi andare avanti" e "il tempo guarisce tutte le ferite", ecc. che i tuoi amici e gli altri ti lanciano?
Russell Friedman: Il nostro sito Web contiene una serie di 20 articoli che possono essere scaricati gratuitamente. Uno di quelli in corso è intitolato Legacy of Love o Monument to Misery. Parla di come una relazione d'amore non ci lascerebbe paralizzati dal dolore dopo la morte.
Per quanto riguarda la gestione di commenti errati e inutili: un linguaggio che ho usato per me stesso e incoraggiato per gli altri è semplicemente dire: "Grazie, davvero apprezzo la tua preoccupazione. "Il punto è non dover cercare di educare qualcuno mentre il tuo cuore è spezzato, o di distrarti arrabbiandoti con qualcuno che dice il torto cose.
MicroLion: Come affronti la perdita di un animale domestico? Altre persone spesso non comprendono l'intensità del dolore che può derivare da questo.
Russell Friedman: Wow! Trascorro almeno il 20% delle mie ore di veglia con i proprietari di animali in lutto. È vergognoso che molte persone nella nostra società non capiscano che la cosa più vicina all'amore incondizionato che noi umani percepiamo mai proviene dai nostri animali domestici. Vai a un sito web chiamato www.abbeyglen.com e fai clic sul pulsante di recupero del dolore. Lì troverai alcuni articoli che ho scritto per i proprietari di animali domestici.
HPC-Brian: Come gestisci la morte quando pensi di averla superata e torna a perseguitarti
Russell Friedman: Poiché siamo stati socializzati per affrontare il dolore nelle nostre teste (o con il nostro intelletto) piuttosto che emotivamente con i nostri cuori, c'è un altissima probabilità che proveremo a passare oltre e attraverso la perdita, senza intraprendere azioni che completino effettivamente il dolore. Ciò che rimane è come una serie di mine antiuomo, che possono esplodere ogni volta che c'è uno stimolo o un promemoria della persona che è morta, anche decenni dopo. Ecco perché il sottotitolo del nostro libro è Il programma d'azione per andare oltre la morte, il divorzio e altre perdite. Senza azioni, ciò che la maggior parte delle persone fa è semplicemente spostare il dolore alla vista.
katy_: È più salutare tenere occupati e la mente fuori dal problema o dedicare tempo a pensarci?
Russell Friedman: Katy - No, rimanere occupati è una ricetta per il disastro. D'altra parte, anche solo "pensare" a una perdita non è utile. Ciò che è richiesto sono una serie di scelte piccole e corrette che portano al completamento di incompiuto affari emotivi e, a sua volta, all'accettazione della realtà della perdita e della fidelizzazione ricordi.
David: Ecco un breve riassunto di ciò che Katy ha avuto a che fare:
katy_: Quando avevo circa 12 anni, ho attraversato alcuni enormi cambiamenti di vita. Un membro della famiglia molto vicino è morto, mio padre ha sofferto di depressione ed è diventato un estraneo per me - l'ho trovato estremamente difficile da affrontare. Non ero sicuro di come affrontare le emozioni. Li ho imbottigliati, sentendo che stavo bene, ma sono diventato molto infelice. In giovane età ho dovuto affrontare molte emozioni complesse. Questo ha avuto il suo effetto. Sicuramente ho provato un enorme senso di dolore. Ho sofferto per la perdita della mia infanzia e della mia vita.
Russell Friedman: Assolutamente, Katy, qualsiasi altro risultato sarebbe quasi illogico. Anche se non possiamo ridare alle persone la loro infanzia (non potrei nemmeno recuperare la mia), possiamo aiutare le persone a diventare completare con il passato, in modo che non debbano riviverlo e ripeterlo più e più volte - faccio il mio punto?
David: Sembra che abbiamo un sacco di persone nel pubblico, Russell, che hanno subito perdite multiple molto grandi. Ecco un altro commento:
angelbabywithwings: Ho avuto molte, molte perdite e so di non aver mai imparato a gestirle. Infanzia traumatica, diverse morti nella mia famiglia negli ultimi quattro anni e una vita di depressione. Ho avuto un ictus 10 anni fa che mi ha lasciato con una perdita di memoria a breve termine in cui non posso imparare nulla di nuovo. Due anni fa sono stato investito da un'auto e mi sono fratturato la caviglia destra. Ho avuto un intervento chirurgico, ecc. - tutte le cose che ne derivano. Il secondo intervento è stato un anno dopo per estrarre gli spilli.
David: Questo tipo di mi porta alla domanda, pensi che con più perdite, ci lasciamo aperti all'auto colpa? In un certo senso: "Immagino di meritare questo dolore".
Russell Friedman: David, se non abbiamo scelte migliori, ci aggrapperemo a tutto ciò che sembra avere senso. Ma, se ti attacchi all'auto-colpa, scommetto che l'auto-colpa è un'abitudine. E se ricorderete, prima ho detto che in una crisi torniamo ai vecchi comportamenti: i vecchi comportamenti sono un'abitudine. Quando acquisisci abilità migliori puoi sostituire quelle vecchie e inefficaci.
PMR: Non sembra avere alcun problema a gestire le perdite finali, come la morte, ma vorrei sapere: qual è il modo più utile per gestire le perdite che sono lasciato a tempo indeterminato, come con le vittime di abusi che non sono più in grado di mantenere i contatti anche con i loro figli, a causa dei risultati dell'abuso nel famiglia. Ho difficoltà ad accettare di perdere totalmente tutti i miei figli per questo.
Russell Friedman: pmr - Sono contento che tu l'abbia menzionato. Sottolinea quanto sia essenziale apprendere modi migliori per affrontare la perdita. Io stesso ho perso il contatto con una bambina con la quale ero molto vicino a causa di un litigio con sua madre. Il mio cuore è spezzato, ma devo affrontarlo in modo che la mia vita non sia più limitata. Per quanto riguarda i problemi di abuso, la tragedia è esponenziale: quando qualcuno è stato abusato sessualmente, fisicamente, emotivamente, ecc. È abbastanza orribile che l'abuso sia avvenuto, ma la tragedia si aggrava quando la memoria della vittima ricrea ripetutamente il dolore e crea quasi un'impossibilità per l'amore e la sicurezza relazioni. Il recupero del dolore è molto utile nel limitare l'impatto in corso delle cose accadute molto tempo fa.
David: Ecco un commento del pubblico:
kaligt: Mi sento praticamente come te, Russell, ma non voglio continuare. Voglio stare con lei.
David: L '"accettazione" è una delle parti più difficili del processo di lutto.
Russell Friedman: David, l'accettazione, dal punto di vista del recupero del dolore, è diversa rispetto ad altri usi di quella parola. Per noi, l'accettazione è il risultato delle azioni di completamento di ciò che è emotivamente incompiuto.
kaligt - Ti sento - forte e chiaro. Non è raro che le persone dal cuore infranto si sentano in quel modo. Una delle tragedie è che le persone si spaventano e ti dicono che non dovresti sentirti in quel modo. Preferirei che i tuoi sentimenti fossero normali, ma qualsiasi azione su quei sentimenti non lo sarebbe. Pertanto, diventa importante per te imparare modi migliori per affrontare i sentimenti che hai. Non vorrai vivere in quel tipo di dolore per molto tempo.
kaligt: Non sto pensando al suicidio, ma sono malato e qualunque cosa accada, succede. È così che lo guardo ora, in modo molto diverso rispetto a prima della morte di mia figlia. So che devo accettarlo. Sono ancora sotto shock ma ora ho trovato il coraggio di poter accettare la morte perché non l'avevo mai fatto prima.
MicroLion: Perché il dolore del dolore e della depressione sembrano continuare a "ondare"?
Russell Friedman: Microlion, nel nostro libro usiamo la frase "montagne russe di emozioni" per descrivere, in generale, come si sentono i lamenti. In parte, è perché i nostri corpi hanno una sorta di termostato, quindi quando siamo emotivamente sopraffatti, in qualche modo ci spegne. Su un altro fronte, il fattore di quanti promemoria o stimoli a ricordare la persona o la relazione varia.
rwilky: Signor Friedman, fai i sentimenti / le fasi descritte da Kubler-Ross in "Sulla morte e il morire"applicare alle fasi che potremmo attraversare con la perdita della persona amata, il nostro matrimonio se fallisce o un animale domestico che muore? Spero non sia una domanda stupida.
Russell Friedman: rwilky, nel nostro libro ci allontaniamo delicatamente dal lavoro di Elisabeth Kubler-Ross, che non riguardava il dolore. Le fasi da lei definite riguardavano ciò che potevi attraversare se ti fosse stato detto che avevi una malattia terminale. Pertanto, sebbene abbia parlato con più di 50.000 persone che hanno a che fare con una perdita, non ho mai incontrato uno che negasse che si fosse verificata una perdita.
La prima cosa che mi dicono è "mia madre è morta" o "mio marito mi ha lasciato".
Del25: Nella fase iniziale del forte dolore, è normale voler essere soli e non interagire subito con altre persone?
Russell Friedman: del25, se sei stato qui per l'intera chat, potresti ricordare che alcune volte ho accennato a "in una crisi torniamo ai vecchi comportamenti". Potrebbe essere un problema. Un secondo potrebbe essere che il livello di sicurezza che uno prova nel mostrare agli altri le emozioni grezze che provi potrebbe farti evitare il contatto. E in terzo luogo, diventi TU, e tutto ciò che fai è ok e normale, perché stai reagendo alla tua perdita. Nessuno ti giudicherà per questo.
jmitchell: C'è qualche consiglio che puoi offrire alla mamma che soffre per la perdita di un bambino nato morto?
Questa madre che ha perso la figlia corre costantemente e non sa come rallentare. Questo si adatta alla tua discussione sul fare il vero lavoro del dolore.
Russell Friedman: jmitchell, ogni perdita riguarda le relazioni. La società spesso danneggia le mamme e i papà in lutto insinuando che dal momento che non hanno conosciuto il bambino, non c'è stata davvero una perdita, ma non è vero. Dal momento in cui una donna rimane incinta, inizia una relazione con il bambino dentro di sé. Quando quella relazione è alterata dalla morte del bambino, è devastante. Le mamme (e i papà) devono addolorarsi e completare quelle relazioni proprio come farebbero con altri di più lunga durata.
ict4evr2: Capisco che tutti qui sono qui per lo stesso motivo. Per la prima volta nella mia vita, ho perso qualcuno di speciale in modo violento. Sto imparando che questo è un processo lungo. Qualcuno ha mai superato una morte così violenta e inaspettata?
Russell Friedman: ict4evr2, senza voler sembrare semplicistico o insensibile, lasciatemi suggerire che il periodo di tempo non è il questione essenziale, piuttosto sono le azioni intraprese nel tempo che possono portare a una riduzione del terribile dolore causato per perdita. Inoltre, ti preghiamo di riconoscere che la "violenza" è solo un aspetto della perdita. Una domanda che poniamo sempre, sebbene possa sembrare rozza, è: "Ti mancheranno meno se fossero morti in qualche altro modo?" C'è solo una risposta corretta a quella domanda. È il fatto che siano morti, non come, che è l'elemento chiave del dolore.
David: Ecco il link a HealthyPlace.com Comunità della depressione. Inoltre, non dimenticare di visitare il sito Web di Mr. Friedman: http://www.grief-recovery.com
E questo è il link al Manuale sul recupero del dolore: il programma d'azione per andare oltre il divorzio della morte e altre perdite.
pantera: Ho avuto molte perdite durante la mia vita, soprattutto durante l'infanzia. Tendo a chiudermi alle relazioni future per paura di ulteriori perdite che potrebbero causare troppo dolore. Eventuali suggerimenti?
Russell Friedman: Pantera, ancora una volta, sarebbe quasi illogico per te fare qualsiasi altra cosa, a questo punto. Se il tuo cuore è pieno del dolore delle perdite precedenti, è quasi una definizione di "emotivamente non disponibile" o "non essere in grado di prendere un impegno". Il compito essenziale è tornare indietro e completare ciò che era incompiuto nelle relazioni precedenti, altrimenti la tua unica scelta è proteggere il tuo cuore dal futuro male. Questa non è davvero una scelta.
David: Grazie, signor Friedman, per essere nostro ospite stasera e per aver condiviso queste informazioni con noi. E a quelli del pubblico, grazie per essere venuti e partecipare. Spero che l'abbia trovato utile. Inoltre, se hai trovato utile il nostro sito, spero che passerai il nostro URL ai tuoi amici, amici della mailing list e altri. http://www.healthyplace.com
David: Grazie ancora Russell.
Russell Friedman: Apprezzo che tu mi abbia invitato e spero di essere stato utile a quelli di voi che sono venuti stasera. Grazie.
David: Buonanotte a tutti.
Disclaimer: Non stiamo raccomandando o approvando nessuno dei suggerimenti dei nostri ospiti. In effetti, ti consigliamo vivamente di parlare con il tuo medico di eventuali terapie, rimedi o suggerimenti PRIMA di implementarli o apportare modifiche al trattamento.
