"Era la malattia a parlare e non il mio amorevole figlio."

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Di recente nostra figlia, che è rimasto stabile per oltre un anno, ha avuto una rabbia. È stata una vera e propria, sbattere la porta, scalciare a muro, piena di rabbia "Ti odio" e "Sei il peggior genitore di sempre".

Il mio cuore ha saltato alcuni battiti mentre cercavo di rimanere calmo. Non sono state le parole a turbarmi, ma piuttosto l'incertezza. Mi sono chiesto: era questo a bipolare singhiozzo, una battuta d'arresto isolata? O era l'inizio di uno scivolo inarrestabile lungo un pendio scivoloso?

Due ore dopo, mia figlia mi abbracciò e disse: "Mi dispiace, mamma. Non volevo davvero dire che dovresti marcire all'inferno. "Mi morsi il labbro, cercando di non ridere di sollievo. La mia bambina era tornata. Sapeva che il suo comportamento e le sue parole non erano OK. Le sue scuse erano sincere.

In casi come questo, le parole fanno raramente male. Rotolano via da me come acqua dalla parte posteriore di un'anatra. È facile, in queste situazioni, separare il comportamento brutto dai miei figli normalmente amorevoli e compassionevoli. È la malattia a parlare, non mio figlio. Ma ci sono altre volte in cui le parole offensive si riducono rapidamente.

Ciò che è incredibilmente difficile è quando siamo stati sotto assedio per settimane intere. Sperimentare irritabilità e incertezza giorno dopo giorno e impegnarmi in una custodia 24 ore su 24, 7 giorni su 7, mi logora. Comincio a perdere la prospettiva. Mi sento pieno di risentimento per essere stato derubato di qualsiasi momento personale, ogni possibilità di fare rifornimento, qualsiasi modo di svolgere semplici compiti giornalieri. E mi sento in colpa per essermi sentito così. Dopo tutto, è mio figlio che sta soffrendo così gravemente. Questo è il tipo di situazione in cui le parole pungono.

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Sono anche molto meno paziente con la miccia corta di mio figlio quando sento che non sta facendo la sua parte per quanto riguarda il suo benessere. Con questo voglio dire che potrebbe aver perso le sue medicine, non sta dormendo abbastanza, sta seguendo una dieta malsana o rifiuta di esercitare o prendere un po 'd'aria fresca. Man mano che le mie figlie crescono, mi aspetto che contribuiscano maggiormente ai loro piani di benessere. Quando sembra che sto contribuendo al 90 percento dello sforzo, ho molta meno tolleranza per qualsiasi attacco verbale.

Quindi, quando parlo? O meglio (perché non ottengo sempre i tempi giusti), quando dovrei parlare? Cerco di non reagire nel calore del momento in cui mio figlio è su una lunga strada di instabilità. Se mia figlia è davvero malata, non elaborerà nulla di ciò che sto dicendo. Ma se le parole offensive si trasformano in abusi verbali, ricorderò a mio figlio che abbiamo ancora dei confini e non importa quanto sia malata, ci sono alcune linee che non possono essere superate. In questo caso, dirò a mia figlia che le sue parole e i suoi comportamenti non sono accettabili e che ha bisogno di un po 'di tempo prima di riorganizzarsi con la nostra famiglia. Vedo questi momenti come opportunità per lei di imparare la causa e l'effetto. Una scarsa cura di sé porta all'instabilità che porta a comportamenti che possono minacciare o danneggiare le relazioni. Perché siamo una famiglia, perdoneremo sempre e ameremo sempre i nostri figli. Ma il mondo esterno potrebbe non essere così comprensivo.

–Nanci Schiman, MSW, è stato con CABF per sette anni, prima come volontario e ora come coordinatore del programma coordinando programmi genitore-genitore, gruppi di supporto, chat e forum online.

Al supporto dei genitori per crescere i bambini con umore grave /BPD, un gruppo mensile che ospito nell'Upper West Side di Manhattan, i genitori condividono una serie di risposte a questa domanda. Alcuni affermano di aver reagito immediatamente e con forza a comportamenti particolarmente offensivi, sperando di inviare il messaggio che il loro bambino ha oltrepassato il limite. Una coppia ha detto che "perderlo" in determinate circostanze è valsa la pena: in seguito il loro bambino ha mostrato rimorso e riflessione, che a loro volta hanno portato a discutere i modi per evitare un comportamento così dannoso nel futuro. Altri si rammaricano di aver mostrato i loro sentimenti "nel momento", quando i loro figli sono troppo sulla difensiva per ammettere di prendersi cura. E ci sono quelle coppie che salvano i loro sentimenti per il nostro gruppo, collassando in un mucchio e dichiarando: "Sono devastato! È un orrore! "Si muovono in avanti con noi per andare avanti a casa.

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Ho provato queste strategie e tutto il resto, e sai una cosa? Penso che alla fine sia un tiro a segno; nessuna strategia funziona come regola e non puoi sempre utilizzare una formula. Io e il mio coniuge usiamo quello che io chiamo "genitorialità accresciuta" - una forma d'arte di base squisita che crediamo che tutti i genitori che crescono nell'umore i bambini labili vengono a usare. Essere testati frequentemente all'ennesima potenza, genitori come noi hanno imparato ad aumentare l'intuizione, la lungimiranza, strumenti riflessivi e flessibilità di direzione mentre interagiamo con i nostri figli per rendere la loro vita (e la nostra) meglio. Queste sono le stesse capacità e le stesse motivazioni su cui fanno affidamento i grandi artisti.

L'accresciuta genitorialità richiede che tutti noi ci muoviamo fluidamente in risposta a una serie di sfide contraddittorie che ci vengono ingrandite. Siamo filosofici e orientati all'azione, dimostrativi e zen. Noi "genitori artigiani" siamo i Martha Grahams della genitorialità: bravi con angoli dispari, spontanei, veloci sui nostri piedi, deliberati e capaci di piombare e abbassarci nei momenti giusti. È tutto davvero nei tempi.

Vorrei che la nostra danza potesse essere carina come la coreografia della signora Graham. Il nostro è più disordinato. In crisi, è facile affidare troppe responsabilità a mio figlio e dirmi che è emotivamente inondato, chiuso. Ma ci sono due lati che si allagano durante le crisi emotive; il mio è solo meglio modulato. Premendolo per ascoltarmi e rispondere "nel momento" è una forma più sottile di escalation dei genitori. Quindi, un po 'di dolore personale è fatto da me. Ad ogni modo, esprimere il mio dolore si trasforma spesso nella sua opportunità di sentirsi più ferito. Forse hai sentito questo: "Non vuoi che io sia felice o che abbia qualcosa! Non vuoi che io abbia una bella vita! Mi fai male! ”Fisso in modo assente. Questo doveva essere il mio turno. Ah bene.

Kim, l'assistente sociale del collegio di nostro figlio, dice che la cosa migliore da fare in questi momenti è "scavare". Vuol dire, non rispondere. Questo è quello che mi dico ogni volta che mi sento ferito da uno scavo. Uso il suo scavo per "scavare" in modo positivo, focalizzarmi sulla respirazione, mettere a tacere il rumore, ignorare comportamenti indesiderati e aspettare fino a quando penso a ciò che voglio fare. Martha Graham, ricordi? Equilibrio. Disciplina.

Per quanto riguarda il mantenimento dell'amore e del supporto? Anche attraverso la stanchezza e il dolore, questo è ciò che abbiamo intensificato i genitori. Odia la malattia, ama il bambino. [Ripeti.] Giusto?

Può sembrare controintuitivo, o Dio proibisca l'egoismo, di concentrarsi su me stesso in tempi di crisi genitoriale. Ma quando mio figlio è minaccioso o umiliante, ci aiuto entrambi mantenendo i miei stessi controlli: mi permetto di riposare, riorganizzarmi e riadattarmi.

È una danza intricata che facciamo i genitori, allo stesso tempo rigorosamente coreografata e poi improvvisata. A volte, il nostro lavoro è geniale; a volte abbiamo sbagliato. Ma, ehi, questa è arte.

–Jerry Pavlon-Blum, MA, MEd, è un membro del consiglio CABF

Essere single la mamma ha sicuramente i suoi svantaggi in situazioni in cui il tuo bambino ti sferraglia verbalmente. Ci sono state volte in cui ho varcato la soglia dopo una lunga giornata ed è come entrare in una zona di guerra. Non ho tempo di prepararmi o decomprimermi dal lavoro e l'attacco è iniziato. Essere un agente di polizia ha certamente le sue sfide, ma tornare a casa dal lavoro e avere a che fare con un bambino instabile a volte mi fa rinchiudere in una stanza e piangere.

Mi ci sono voluti anni per imparare che questa era la malattia a parlare e non il mio figlio dolce e amorevole. Anche se mi piacerebbe dirti che sono un genitore perfetto, questo non lo sono. Vorrei poter dire di aver imparato a ignorare l'abuso verbale, ma non l'ho fatto. Ho perso la pazienza molte volte e ogni volta ha solo complicato la situazione.

Dopo molti anni di prove e tribolazioni, ho imparato a fare affidamento su coloro che mi sono più vicini per amore e sostegno. A volte solo avere qualcuno che mi ascolta è abbastanza comodo. Altre volte, qualcuno ha dovuto intervenire e offrire a mio figlio l'amore e il supporto che non sono in grado di fornire al momento. Credo che ci voglia un villaggio per crescere un bambino. Per fortuna, ho creato una rete di supporto per mio figlio: psichiatra, psicologo, insegnanti, assistenti di crisi, assistenti sociali, famiglia e amici. La chiave, per me, è mantenere una comunicazione costante con tutti loro e scambiare informazioni sulle esigenze di mio figlio. Questo mi ha aiutato a creare un certo equilibrio in una vita altrimenti squilibrata.

Quando ho a che fare con un bambino malato di mente, ho scoperto che devo scegliere le mie battaglie per vincere la guerra. Devo sapere quando prendere una posizione e mantenere la mia posizione, e quando cedere e semplicemente perdonare; tutto dipende dal livello di stabilità di mio figlio.

Una cosa che cerco di fare quando mio figlio si lancia verbalmente è dirgli: "Ti amo, ma stai ferendo i miei sentimenti". Quando viene raggiunto un certo livello di calma, io ricordargli quanto lo amo, e ci sediamo e discutiamo dei cattivi comportamenti o delle parole che sono stati usati e di cosa possiamo fare come famiglia per impedirlo nel futuro.

Posso dire che questo è un piano infallibile? No, ma stiamo facendo progressi.

–Julie Joyce, Volontario CABF e agente di polizia di Chicago che fa parte del Crisis Intervention Team (CIT)

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Aggiornato l'11 giugno 2019