Sentirsi ansiosi quando si parla con figli adulti

Io ho tre bambini; due figlie e un figlio. Sono adulti ora con vite impegnate e stress propri. I miei figli adulti sono individui eccezionali. Li amo e li rispetto come so che loro amano e rispettano me. Perché, allora, divento ansioso quando ho bisogno o voglio parlare con loro, chiedere loro della loro vita o parlare di qualcosa di importante per me?

La mia ansia chiede: "Perché i miei figli adulti mi tengono a debita distanza?"

Come molte generazioni prima della mia, essendo nati e cresciuti negli anni '60, i bambini erano meglio visti, non ascoltati. Era un periodo di punizioni corporali, dispensate a casa e in classe, e si richiedeva rispetto per i tuoi anziani. Il buon comportamento è stato raramente riconosciuto perché era previsto. Se le regole venivano infrante, le punizioni venivano distribuite rapidamente con l'ammonimento da manuale di "Spero che tu abbia imparato la lezione". I nostri sentimenti non sono stati considerati e dire i nostri pensieri era un no-no.

I comportamenti e gli atteggiamenti erano drasticamente cambiati quando io e mio marito abbiamo avuto i nostri figli tra la fine degli anni '80 e l'inizio degli anni '90. Desiderosi di fare le cose in modo diverso rispetto ai nostri genitori e ai loro genitori prima di loro, abbiamo cresciuto i nostri figli in modo rispettoso pur essendo anche risoluti e curiosi. Abbiamo insegnato loro a spingere i confini e mettere in discussione lo status quo, anche a casa. Li abbiamo cresciuti per essere pensatori indipendenti, per resistere all'ingiustizia e per esercitare empatia.

Riflettendoci, sembra un'educazione abbastanza buona. Almeno lo fa a me, un bambino a cui non era nemmeno permesso chiedere: "Perché?"

Ma sembra che il modo in cui abbiamo cresciuto i nostri figli, con l'incoraggiamento e la libertà di pensare e sentire ad alta voce, possa aver instillato in loro una certa apatia. Non necessariamente verso gli altri, ma verso di noi - i loro genitori - in quanto sembrano indifferenti a ciò che abbiamo da offrire. Ci tengono a debita distanza.

L'ansia nei rapporti con i figli adulti

Quando avevo un'età simile con una famiglia giovane e stress per conto mio, ascoltavo quando mia madre e mio padre mi parlavano. La loro esperienza e saggezza attiravano l'attenzione. Anche se potrei non essere d'accordo con le loro prospettive e talvolta alzare segretamente gli occhi al cielo davanti ai loro valori e al loro approccio antiquato, mi sono rimesso a loro. Ho dato loro la proverbiale parola.

Non così oggi.

Sento che i figli adulti di questa generazione, quelli con meno di quarant'anni, hanno molta meno tolleranza per ciò che i genitori hanno da dire.

Quando uno dei miei figli adulti condivide un'esperienza, devo abilmente decodificare la mia risposta in modo da non rubare il tuono. Nel modo più semplice possibile, trasmetto la mia esperienza mascherata e talvolta mi viene ancora detto: "Non si tratta di te, mamma". È diventato molto "potrei vieni da te se ho bisogno di te e non dirmi com'è o è stato per te a meno che non te lo chieda "tipo di esistenza, che rende unilaterale camminare sui gusci d'uovo relazione. Come mamma, questo è molto difficile.

Non è mancanza di rispetto, anche se a volte può sembrare così. Piuttosto, è come una mancanza di apprezzamento per la mia esperienza e conoscenza (genitoriale) unita a poco o nessun desiderio di intrattenere i miei pensieri e le mie idee.

La conversazione casuale è facile. Parlare dei nipoti è un gioco da ragazzi. Ma affrontare un argomento con sostanza con i miei figli può essere fonte di ansia. Ecco alcuni dei pensieri che ho:

"Non voglio insinuare me stesso dove non sono voluto o necessario."

"Perché non vuole parlare con me? È qualcosa che ho fatto o detto?"

"Non voglio innescarlo."

"Come percepirà le mie domande e i miei commenti?"

"Se condivido la mia esperienza senza il suo suggerimento, sarò accusato di aver creato la sua situazione su di me?

"Se le dico che mi manca, mi chiamerà di nuovo bisognoso?

"Se condivido come mi sento e piango, penserà:" Ecco la mamma, che nuota di nuovo nella sua pozza di emozioni.

Mentre conosco almeno altre tre mamme della mia età con figli adulti che affermano di provare sentimenti simili, mi rendo conto che la mia ansia generalizzata amplifica il modo in cui mi sento e reagisco.

Continuerò a chiedermi perché i miei figli comunicano con me nel modo in cui lo fanno o no, a seconda dei casi. Forse non è affatto apatia. Forse è perché viviamo in un'epoca di sovraccarico di informazioni. Perché affidarsi alla saggezza di un genitore quando una dozzina di video su YouTube e TicToc di perfetti sconosciuti possono convalidare la tua esperienza e fornire soluzioni affidabili a problemi simili? Forse è perché la fisioterapia è più facilmente accettata e disponibile. È una buona cosa, ma chi lo sa?

Per ora, rimango fermo nel mio desiderio di essere lì per i miei figli se e quando avranno bisogno di me. Con l'aiuto del mio terapista, spero di capire meglio da dove provengono le mie insicurezze e sostituire i miei pensieri ansiosi con altri più adattivi, il pensiero più significativo è:

"Io sono abbastanza."