Disturbi alimentari e salute mentale: la storia del recupero di un adolescente

Come il mio disturbo alimentare mi ha consumato

Era il venerdì prima del ritorno a casa. Ero entusiasta di andare al ballo con il mio ragazzo in quel momento, e guardavo con impazienza l'orologio durante il mio ultimo periodo della giornata, che era la matematica. Fu allora che il telefono del mio insegnante squillò e tutto crollò.

La sera prima avevo visto il mio medico per un controllo di routine. Ho lasciato l'appuntamento sapendo che la mia famiglia e i professionisti medici erano preoccupati per il mio peso, e forse per il mio salute mentale. Non potevo nascondere di aver perso 45 chili in soli 3 mesi, ma pensavo - o forse speravo solo - di essere a posto. Io non ero.

Entro due ore da quella telefonata, singhiozzavo e imploravo di non essere ricoverato in ospedale. Sembrava che tutto nel mio mondo avrebbe cessato di esistere se fossi stato ricoverato in ospedale. Come uscirei con i miei amici? Come potrei tenere il passo con i miei compiti? Come vedrei la mia famiglia?

La verità era che comunque non ho mai fatto niente del genere.

Quando il mio disordine alimentare era al suo massimo, non ho mai visto i miei amici. Non ho parlato con la mia famiglia. Mi sono appartato, nascondendomi come un eremita nella mia stanza, consumato da tutto negativo brulicante nella mia mente. A scuola, la mia personalità solitamente vivace e positiva è svanita; Non ho mai parlato, ho fissato all'infinito qualcosa sul mio telefono (si sono rivelati video ininterrotti di cibo) e sono diventato qualcuno irriconoscibile, anche per me stesso.

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Avrei potuto dire che ero entusiasta della perdita di peso, e forse mi sentivo così nel profondo, ma io ero così debole mentalmente e fisicamente che non riuscivo a provare alcuna emozione oltre all'esaurimento e fame. Poiché la mia salute si stava esaurendo, trovavo più difficile svegliarmi ogni mattina alla mia solita ora, dormendo il più a lungo possibile prima di andare a scuola. In classe, ho lottato per tenere gli occhi aperti e ho guardato impotente mentre la mia etica del lavoro peggiorava. Avevo sempre messo tutto me stesso nel lavoro scolastico, ma ora la mia mente era così preoccupata che non mi importava assolutamente più dei voti o dell'apprendimento.

Come mi sto avvicinando al recupero

La mia permanenza in ospedale esattamente un anno fa mi ha costretto a riflettere profondamente. Senza il mio telefono, sono rimasto solo in una stanza bianca per 24 ore al giorno, per 5 giorni di fila. È stato straziante, anche se sono stato curato molto bene dal personale dell'ospedale, e sarò per sempre grato per il mio soggiorno lì.

In quel periodo, sono stato in grado di riconoscere quello che mi stavo facendo, e quanto negassi fin dalla scuola media, quando il mio alimentazione disordinata iniziò. Queste sono state lezioni difficili da imparare, ma il giorno in cui sono stato rilasciato e sono potuto tornare a casa ero più felice che mai. Ho iniziato ad apprezzare la mia vita, vedendola sotto una nuova luce e sentendo che la mia famiglia era lì dietro di me con il supporto.

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Il mio progresso non è stato sempre lineare. Il recupero non lo è quasi mai. Ho avuto molti errori, errori e discussioni che hanno portato a urlare e piangere. Ma ho avuto anche qualcos'altro: una sorta di risveglio.

La lezione più preziosa che ho imparato è come trattarmi con rispetto.

Il rispetto è il prerequisito per il perdono e la guarigione. Invece di guardarmi allo specchio e nominare tutti i miei difetti, mi costringo a fare un complimento. Respingo l'impulso a confrontarmi con gli altri, e onoro che i miei fattori scatenanti siano reali, ad esempio, conservando a malapena foto del mio corpo sul mio telefono.

Ho provato nuovi cibi, il che all'inizio è stato difficile, ma è diventato più facile man mano che ne ho fatto una nuova abitudine. Ho anche cercato sinceramente di vedere la vita da una prospettiva diversa. All'inizio mi è sembrato strano, e piuttosto scomodo, esprimere gratitudine ed estendere la grazia a me stesso quando il mio primo impulso era storicamente vergogna o disgusto di sé. Ma negli ultimi 12 mesi, questo deliberato cambio di prospettiva ha iniziato a fare la differenza nella mia vita.

Voglio che tutti quelli che leggono questo sappiano che non sei solo. Il tuo disturbo alimentare non ti definisce. Sei più di un semplice disturbo. Sei un essere umano che merita di essere trattato con la stessa gentilezza e rispetto che dai ai tuoi migliori amici.

Il recupero è estremamente terrificante e all'inizio potrebbe sembrare travolgente, ma è anche così necessario. Non solo perché ci aiuta a smettere e guarire dall'autodistruzione. Ma perché ci dà il tempo e lo spazio per vedere chiaramente le cose positive nelle nostre vite e quanto significano per noi. Ogni giorno mi permetto di dire ad alta voce che una delle cose più positive della mia vita sono io. Sono imparando ad amarmi, non per quello che potrei essere, ma esattamente per quello che sono.

Disturbi alimentari negli adolescenti: i prossimi passi

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