Svezzare i farmaci ansiolitici e poi doverli riprendere

Prendo farmaci ansiolitici dal 2001, quando mi è stata diagnosticata per la prima volta ansia e depressione. Per qualche strana compulsione o forse per la vergogna di dover assumere farmaci per gestire la mia malattia mentale, ho interrotto i farmaci tre volte da quando ho iniziato. Le prime due volte è finita male. L'ultima volta è finita in un disastro.

Vergognarsi per l'assunzione di farmaci per l'ansia

Sostengo apertamente i farmaci in aggiunta a una vita sana per aiutare a curare ciò che ti affligge. Se hai il diabete e la dieta e l'esercizio fisico non sono sufficienti per aiutare a controllare la glicemia, prendi i farmaci per la gestione dell'insulina prescritti. Se ti viene diagnosticato un cancro, segui tutti i trattamenti necessari per sconfiggerlo, comprese le radiazioni e la chemioterapia. Se hai una malattia mentale, collabora con i tuoi operatori sanitari per determinare quali farmaci e terapie sono i migliori per aiutarti a vivere la tua vita migliore.

Seguo sicuramente il mio consiglio su quei primi due esempi, insieme ad altre malattie, lesioni e condizioni. Ma, quando si tratta di malattie mentali, c'è qualcosa nell'essere in terapia per aiutarmi a bilanciare la chimica del mio cervello che spesso non va bene. Mi vergogno, per qualche ragione. Mi stabilisco in una routine di assunzione di farmaci e me ne dimentico per la maggior parte. Ma poi, apparentemente di punto in bianco, inizia a rosicchiarmi:

"Sei debole. Perché non puoi farlo da solo? È tutto nella tua testa. Scommetto che se ti impegnassi di più, potresti gestire la tua ansia da solo".

La maggior parte delle volte, e con l'aiuto della terapia cognitivo comportamentale (CBT), rioriento con successo i miei pensieri dove risiede la razionalità. Ma, durante quelle tre volte dall'inizio della terapia nel 2001, ho ascoltato la voce interiore provocante della mia ansia e ho preso in mano la situazione.

Come fermare i farmaci per l'ansia può ritorcersi contro

Ho interrotto le mie medicine per il tacchino freddo 18 mesi dopo averle iniziate nel 2001. Mentre la società sta migliorando quando si tratta di rispettare le malattie mentali e le cure ora, 21 anni fa, non era così. Ho tenuto segreta a tutti la mia ansia e depressione; genitori, fratelli e amici inclusi. Non ho mai detto una parola ai miei colleghi di lavoro e ho falsificato la mia strada attraverso il tumulto. In questo segreto, mi sono convinto che quello che avevo sofferto era fugace, qualcosa che sarebbe passato con il tempo. Come quando hai un'infezione, prendi un antibiotico per un periodo di tempo e l'infezione scompare.

Il trattamento per la malattia mentale non funziona in questo modo. Nel giro di pochi mesi mi sono schiantato. Ancora una volta, ho ripreso le medicine e ho lavorato per tirarmi fuori dal pasticcio. Mi sono adattato alla routine di gestire la mia ansia con i farmaci, reindirizzando ancora una volta i miei pensieri ribelli sugli anti-farmaci.

Diversi anni dopo, la voce perniciosa della mia ansia mi scherniva di nuovo. Mi sono concesso un paio di settimane di svezzamento dei farmaci prima di interromperli del tutto. Ho sperimentato scariche cerebrali, sbalzi d'umore, ansia generalizzata intensificata e depressione. Dopo molti mesi durante i quali la mia vita domestica e lavorativa ha sofferto molto, sono caduto di nuovo. Ho dovuto tirarmi fuori di nuovo. E questa volta, il mio medico mi ha detto che avrei dovuto risolvermi sul fatto che avrei assunto farmaci per l'ansia e la depressione per il resto della mia vita. È stato molto scoraggiante, ma ho accettato.

Avanti veloce di un decennio, passato il pensionamento e oltre l'iniziale gobba della menopausa, quando le fluttuazioni ormonali danno un nuovo significato alla parola caos. Ho approfondito molti aspetti della spiritualità e del misticismo, mi sono innamorato della meditazione e della natura e ho trascorso del tempo con i miei nipoti. La vita non potrebbe essere migliore e mi sono sentito benissimo. Così fantastico che ho pensato che forse, solo forse, avrei potuto provare a sospendere di nuovo le medicine, per sempre.

Starei molto attento questa volta. Mi sono svezzato dal mio farmaco ansiogeno per un periodo di cinque mesi. Ho smesso di bere alcolici e di assumere cannabis terapeutica, che avevo aggiunto al mio regime di gestione dell'ansia prima del mio pensionamento. Ho meditato ogni giorno per 30 minuti, mi sono esercitato e ho mangiato bene.

Ero pieno di vita. Non ero mai stato così felice come allora. Ero pieno di energia e motivato. Ho scritto un libro per bambini e mi stavo preparando a pubblicarlo. Nonostante i protocolli Covid, ero in giro, socializzavo, condividevo la mia nuova visione della vita, orgoglioso di me stesso, fiducioso di aver preso la decisione giusta.

Quando mi guardo indietro ora, mi rendo conto di aver ignorato i segni di ciò che doveva venire. Ho avuto alcuni attacchi di lieve panico e ansia, che ho affrontato. Alcune cose, mi avrebbero detto in seguito i miei medici, erano sintomi di recidiva, come palpitazioni cardiache, formicolio alla pelle e aumento dell'acufene. Non ho ignorato queste cose, di per sé. Semplicemente non ero preoccupato per loro.

Entro sei mesi dall'interruzione dei miei farmaci, ho subito una grave ricaduta debilitante. Il collasso è stato così improvviso che è stato come se fosse scattato un interruttore. Un giorno stavo volando alto, preparandomi a lavorare alla pubblicazione del libro per bambini, e il giorno dopo ero sul pavimento del bagno, piangevo e vomitavo, completamente dissociata da me e da mio marito. Pensavo di impazzire. Ho sofferto settimane di grave panico e ansia, in uno stato persistente di paura indotta dal panico, alla disperata ricerca di sollievo. Una notte, ho avuto pensieri invadenti che mi spingevano al suicidio di cui ho scritto qui.

Purtroppo, ora posso aggiungere il disturbo di panico alla mia lista di malattie mentali.

Il recupero dall'ansia è difficile

Non posso credere che siano passati otto mesi da quando è successo. Sono ancora in via di guarigione, ed è difficile. Sono tornato a prendere le medicine, più un'altra per di più. Non ho ripreso la cannabis medica a questo punto. Le risposte sul motivo per cui questo si è svolto nel modo in cui si è svolto mi sfuggono. Questa volta non ho scelta. Devo riconciliarmi con l'essere in terapia ed essere sinceramente d'accordo.

Tuttavia, quella vocina nella mia testa mi ridicolizza per aver fatto affidamento sulla medicina per il benessere. Continuo a lavorare su questo in terapia, per capire che non sono debole e che non c'è vergogna. La malattia mentale è come qualsiasi altra malattia. A volte, i farmaci sono necessari per aiutare a curare ciò che ti affligge.