Imparerò mai ad amare tutte le parti del mio corpo?

A volte, non troppo spesso, ma occasionalmente, mi fermo davanti allo specchio a figura intera sul muro del mio bagno e chiedo al riflesso che mi fissa: "Imparerò mai ad amare tutti le parti del mio stesso corpo?" Questa può essere una domanda complicata per qualcuno con una storia di disturbi alimentari e, al momento, non ho una risposta chiara e definitiva.

So che il mio corpo è fantastico, ma non ho imparato ad amarlo completamente

Capisco quale immenso privilegio sia avere un corpo sano, forte, capace. Tutti i miei organi interni funzionano come dovrebbero. Tutte le mie articolazioni si muovono con facilità e relativa coordinazione. Tutti i miei sensi sono vibranti e in sintonia. Il mio cuore batte con una cadenza stabile e ritmica. I miei respiri fluiscono in modo fluido e naturale senza alcuno sforzo da parte mia. Le mie gambe sostengono il ritmo delle veloci corse quotidiane. Questo mio corpo è un incredibile ecosistema che mi ha tenuto in vita, nonostante le misure che ho adottato per controllarlo e abusarne nel corso degli anni.

Rispetto quello che può fare, ma imparerò mai ad amare tutte le parti del mio corpo? Lo accetterò mai incondizionatamente? Abbraccerò mai una relazione intima e intima con esso? Ammirerò mai la sua intrinseca bellezza senza cercarne i difetti? Mostrerò mai a questo corpo la stessa gentilezza che mi offre sempre? Lo spero, ma devo anche riconoscere che ci sono parti del mio corpo che non amo affatto. Vorrei che le mie cosce fossero più strette. Vorrei che i miei addominali fossero più tonici. L'elenco delle critiche dure e punitive continua.

Imparare ad amare tutte le parti del mio corpo è ancora un lavoro in corso

Se voglio creare una relazione d'amore con questo corpo in cui vivo, non posso considerarlo solo come degno della somma delle sue parti. Non posso fare pace con alcune sfaccettature, mentre ne condanno altre sfaccettature. Le relazioni dovrebbero essere inclusive e onnicomprensive: l'amore non è autentico se viene fornito con condizioni arbitrarie. Non ho ancora raggiunto il punto di recupero del mio disturbo alimentare in cui questo livello di accettazione sembra una seconda natura, ma io fare so che è raggiungibile. Imparerò mai ad amare tutte le parti del mio corpo? Questo è ancora un lavoro in corso.