Che diamine!

Bene ora. Devo riflettere sull'andare al Festival indiano in Virginia. Il mio fratello incestuoso sarà lì con il suo rifiuto di riconoscere che era responsabile e che pensava che mi piacesse. Il figlio di mia sorella sarà lì che mi ha detto di andare avanti e suicidarmi a nessuno mancherò e probabilmente mia sorella sarà lì con la sua lingua bugiarda e calunniosa. Lei e mia madre hanno spettegolato su di me alle mie spalle e hanno detto che non credevano che fossi stata violentata nonostante il fatto che mia madre origliasse ogni parola che ho detto a due detective che mi hanno interrogato. Ha ascoltato ogni parola e non ha avuto parole di conforto per me. Quando finalmente ho parlato a mia sorella dell'incesto un paio di anni fa, avevo un disperato bisogno di conforto. Mio fratello aveva passato la notte a casa mia, che era la casa dove era successo tutto. Ho pensato che avremmo potuto affrontarlo e riconciliarci e imparare ad avere una relazione sana. Non avevo idea di quanto fosse malato. Quello che ha detto quella notte mi ha gettato nello stato d'animo più orribile che avrei potuto immaginare. Dentro ero così spaventato e tremante, ma esteriormente ero calmo. Siamo rimasti sulla soglia di casa mentre se ne stava andando e il mio vicino di casa è uscito. Ho provato a parlare con i miei occhi per pregarla di venire da me e sostenermi. Mettimi un braccio intorno alle spalle e fammi sapere che non sarebbe successo niente di male. Ma non riusciva a leggere i miei occhi. L'ho sopportato finché non se n'è andato. Gli ho detto più tardi che non gli avrei parlato più finché non avesse affrontato il nostro passato. Era una misura per preservare la sanità mentale che mi era rimasta. Negli ultimi quarant'anni e più mi ha detto quanto sono negativo e come nostra madre era questo e quello e difendeva nostro padre. Mia sorella è andata nella direzione opposta. Non posso dirle niente di mia madre senza che si comporti come se la stessi attaccando personalmente. Mia madre mi ha lasciato l'eredità di aver insegnato ai miei fratelli e ai loro figli come denigrarmi, guardarmi dall'alto in basso e chiamarmi bugiardo, ed è quello che ha fatto. Pensavo che quando fosse morta sarei stato libero, ma immagino di no. Il veleno che ha diffuso continua nei suoi figli. Ma che diavolo! Ora il mio figlio più giovane vuole che porti i suoi figli al Festival indiano in modo che possano incontrare i loro cugini e conoscere parte della loro eredità. Non sa cosa mi sta chiedendo di fare. Non credo di poter più stare con quelle persone senza avere un crollo emotivo. Non capiranno, non lo fanno mai. Se avessero avuto un indizio avrebbero visto i segni di abusi decenni fa. Non voglio rischiare di non essere in grado di prendermi cura dei bambini perché non posso occuparmi di loro. Mio figlio conosce i fatti sull'abuso, ma sembra che non riesca a cogliere gli effetti che provo. Dice di lasciar perdere e superarlo, ma gli uomini evitano e le donne no. Le donne non possono lasciare andare le emozioni. Ricordo ogni emozione che ho mai avuto finché non l'ho bloccata. Non ricordo cosa ho provato o pensato mentre avveniva l'abuso. Ma se mi chiedi cosa ho provato in un giorno particolare in qualsiasi situazione, posso dirtelo. Posso sentire tutto da capo. Semplicemente non morirà. Mi piacerebbe andare al festival per fare foto. Questo è il mio hobby e lo amo. Ma non voglio vederli. Una parte di me vuole affrontarli e una parte di me ha ancora paura di mia madre e mio padre. Non c'è conforto da loro e non lo è mai stato. Non riesco a capire come mia madre possa avermi amato e non mi abbia mai toccato o espresso alcuna preoccupazione per il mio benessere emotivo. Da che ho memoria, volevo essere adottato in una famiglia a cui fregava davvero qualcosa. Avevo scelto il mio insegnante della scuola domenicale. L'ho sentita spiegare a suo figlio le emozioni e come affrontarle. Amavo stare con lei. Ora che ho dovuto ritirarmi ho scoperto che posso ancora una volta trovare piacere nel fare le cose. sono andato a vela lo scorso fine settimana. Era la prima volta e non so nuotare ma non avevo paura. Per la prima volta mi sono fidato della mia vita a due perfetti sconosciuti. Questo è enorme! Credevo loro che la barca non si sarebbe capovolta. Ho sentito la chiglia appesantita rifiutarsi di cedere il passo all'acqua. È stato grandioso. Era tranquillo e voglio andare ancora e ancora. Prego che Dio lo risolverà per me. Sono felice di prendere l'antidepressivo, ma non funziona su tutta la mia depressione. Ancora posso gestire. Ho bisogno di farmaci per l'ansia occasionalmente, ma di solito quando sono ansioso sono a casa e leggo la Bibbia o ascolto un cd che mi aiuta a mantenere la calma. Ho paura di quasi tutto. Ho paura di vivere, di crescere, di morire. Ho paura che mi venga ricordato come mi trattano i parenti. Perdono ogni giorno, ma ne soffro ancora gli effetti e lo odio. voglio dimenticarlo. A volte le piccole cose innescano ricordi che preferirei evitare. Voglio solo che se ne vada. Almeno il cancro è in remissione e ho aiuto con l'asma, il diabete e l'HIV. Quindi non sono in cattive condizioni ma non so per quanto tempo starò qui e sento un bisogno urgente di fare qualcosa della mia vita. Convivo con l'HIV da quasi 25 anni e sono resistente alla maggior parte dei farmaci. La mia carica virale non è ancora rilevabile, ma il mio conteggio dei cd4 sta diminuendo. Non so cosa riserva il futuro e voglio vivere prima di morire e voglio vivere felicemente senza mai dover pensare a "loro". Spero di portare i miei nipoti a vedere il Blue Man Group. Li ho portati a vedere Kooza quando è arrivato in città e tutti noi ho trovato quanto segue su Beliefnet e descrive molto bene la mia depressione infantile. Ho passato la mia adolescenza e la mia adolescenza ossessionato da questa domanda: sono depresso o solo profondo? Quando avevo nove anni, pensavo di essere una giovane mistica cristiana perché mi relazionavo molto di più con le sante vissute secoli fa che con altre bambine di nove anni che avevano una cotta per i ragazzi. Non riuscivo a capire come le mie sorelle potessero sprecare soldi per uno stupido videogioco quando c'erano bambini affamati in Cambogia. Ciao? Dateli all'UNICEF! Ora guardo indietro con tenerezza alla ragazza ferita che ero e avrei voluto che qualcuno fosse stato in grado di riconoscere che ero molto depressa. Non che avrei accettato l'aiuto. Credevo, insieme a tutti gli altri adulti della mia vita, che la mia malinconia e sensibilità facessero parte del mio trucco "speciale", che fossero doni da festeggiare, non nevrosi da curare. E se dovessi prendere medicine che mi aiutassero a ridere, giocare e disegnare mollette fantastiche come le altre ragazze, beh, allora perderei la mia profondità. Sul sito web della PBS "This Emotional Life" - un progetto multipiattaforma incentrato su una serie di documentari in tre parti che sarà trasmessa all'inizio del 2010 ospitato dallo psicologo di Harvard e autore di bestseller Daniel Gilbert, la psicologa Paula Bloom discute il tema dell'essere profondi rispetto all'essere depresso. Nel suo post sul blog "Sono depressa o solo profonda?", scrive: A volte, le persone confondono l'essere depressi con l'essere filosofici. Se avessi un dollaro (beh, forse $2) per ogni volta che sento "Non sono depresso, sono solo realista", "Chi non è depresso non sta prestando attenzione", o "La vita non ha significato e sto per morire, come posso essere felice?" Potrei probabilmente sostenere un cappuccino hardcore abitudine. La depressione può avere un tale effetto sulla tua visione del mondo. Ci sono alcune realtà esistenziali di base con cui tutti ci confrontiamo: mortalità, solitudine e mancanza di significato. La maggior parte delle persone è consapevole di queste cose. Un amico muore improvvisamente, un collega si suicida o alcuni aerei volano su edifici alti: questi eventi scuotono la maggior parte di noi e ci ricordano le realtà di base. Ci occupiamo, ci addoloriamo, teniamo più stretti i nostri figli, ci ricordiamo che la vita è breve e quindi da godersi, e poi andiamo avanti. Non essere persistentemente in grado di mettere da parte le realtà esistenziali per vivere e godersi la vita, coinvolgere chi ci circonda o prenderci cura di noi stessi potrebbe essere solo un segno di depressione.

 A volte ci rattristiamo tutti, facciamo fatica ad addormentarci, perdiamo l'appetito o facciamo fatica a concentrarci. Questo significa che siamo depressi? Non necessariamente. Allora come fai a sapere la differenza? La risposta, come per la maggior parte delle diagnosi psicologiche, si riduce a una parola: funzionamento. Come dormi e mangi? Ti stai isolando dagli altri? Hai smesso di goderti le cose che prima ti divertivi? Difficoltà a concentrarsi e concentrarsi? Irritabile? Stanco? Mancanza di motivazione? Ti senti senza speranza? Ti senti eccessivamente in colpa o inutile? Sperimentare alcune di queste cose può essere un segno di depressione. Peter Kramer, professore clinico di psichiatria alla Brown University, dedica un intero libro a questa domanda. Ha scritto "Contro la depressione" in risposta alla sua frustrazione per aver ricevuto ripetutamente la stessa domanda: "E se il Prozac fosse stato disponibile nel libro di van Gogh? tempo?" In un saggio del New York Times, "There's Nothing Deep About Depression", che è stato adattato da "Against Depression", Kramer scrive: La depressione non è un prospettiva. È una malattia. Resistendo a questa affermazione, potremmo chiederci: vedendo crudeltà, sofferenza e morte, una persona non dovrebbe essere depressa? Ci sono circostanze, come l'Olocausto, in cui la depressione potrebbe sembrare giustificata per ogni vittima o osservatore. La consapevolezza dell'ubiquità dell'orrore è la condizione moderna, la nostra condizione. Ma poi, la depressione non è universale, anche in tempi terribili. Sebbene incline ai disturbi dell'umore, il grande scrittore italiano Primo Levi non fu depresso nei suoi mesi ad Auschwitz. Ho curato una manciata di pazienti sopravvissuti agli orrori derivanti dalla guerra o dalla repressione politica. Sono arrivati ​​alla depressione anni dopo aver sopportato privazioni estreme. In genere, una persona del genere dirà: ''Non lo capisco. Ho attraversato -- '' e qui citerò uno degli eventi vergognosi del nostro tempo. ''L'ho vissuto, e in tutti quei mesi, non l'ho mai sentito.'' Questo si riferisce all'incessante squallore della depressione, il sé come guscio vuoto. Vedere le cose peggiori che una persona può vedere è un'esperienza; soffrire di disturbi dell'umore è un'altra. È la depressione - e non la resistenza ad essa o il recupero da essa - che sminuisce il sé. Assalita da un grande male, una persona può essere saggia, attenta e disillusa e tuttavia non depressa. La resilienza conferisce la propria misura di insight. Non dovremmo avere problemi ad ammirare ciò che ammiriamo - profondità, complessità, brillantezza estetica - e stare in piedi contro la depressione. Le parole di Kramer sono consolanti per una depressa che spende il 90% delle sue energie al giorno combattendo i pensieri dicendo che è depressa perché le manca la resistenza per essere ottimista. In effetti, la prima volta che ho letto Kramer, ho provato un profondo sollievo. Tuttavia, continuo a sostenere che parte della mia profondità causata dalla depressione sia una buona cosa. Non nei giorni in cui provo un dolore lancinante, ovviamente. Ma avrei dovuto essere una di quelle bambine di nove anni che si entusiasmavano per quale nastro colorato avrei potuto usare per fare le mie mollette e sprecavano i suoi quarti con Pacman... beh, non scriverei questo blog.

Ultimo aggiornamento: 14 gennaio 2014