A volte mi manca essere malato, anche se so che non dovrei

So che potrebbe sembrare strano, ma a volte mi manca essere malato. Sono migliorato molto negli ultimi mesi, e c'è una piccola parte di me che sente la mancanza di essere malata, e sono disposto a scommettere che non sono l'unico che si è mai sentito in questo modo. Quindi parliamone.

Mi manca essere malato perché è stato normale per così tanto tempo

Ad essere onesto, mi sono abituato ad essere malato. Mi sono abituato a essere depresso, ansioso e difensivo, ed è diventato normale. Ora, con tutto questo andato (o, siamo onesti, meno frequenti) non sono sicuro di come adattarmi alla mia nuova normalità. La mia nuova normalità è così: a volte sono triste, spesso sono ancora ansiosa, ma ora mi sento come se quelle cose fossero secondarie rispetto alla mia vita reale. Il mio lavoro, la mia famiglia e il mio quartiere occupano la maggior parte dei miei pensieri ora invece di pensieri come "Sono così orribile, cosa c'è di sbagliato in me?" oppure "Mi odio, odio me stesso, odio me stesso".

E per qualche ragione, a una parte di me mancano quei vecchi pensieri. Sono diventati una sorta di mantra per me quando la mia malattia peggiorava e alla mia mente mancano quei vecchi schemi familiari. La ripetizione fa sentire bene, in qualche modo, come far scorrere il pollice su una pietra liscia più e più volte.

Mi manca essere malato perché sembrava la mia identità

Anche se ovviamente non amo avere una malattia mentale, nel tempo è diventata parte della mia identità e, mentre mi riprendo, devo imparare a lasciarla andare. Ed è difficile.

Per così tanto tempo, ho pensato a me stesso come a qualcuno che era reattivo, depressivo e spaventato. Era solo "chi ero". Conoscevo il modo in cui avrei reagito in determinate situazioni a causa della mia malattia, e questo mi sembrava familiare. Sicuro, anche. Ma quelle reazioni non erano salutari o utili. Mi scioglievo a qualsiasi rifiuto percepito, mi spegnevo ogni volta che la vita diventava troppo stimolante e generalmente non gestivo molto bene le situazioni emotive.

Ora, le cose non sono perfette, ma stanno meglio. Ed è difficile non sentirsi una persona completamente nuova. Il più delle volte ci si sente bene, ma a volte ci si sente tristi. Come se avessi bisogno di tempo per piangere per la morte della persona che ero.

Non scrivo questo per dire che vorrei essere ancora malato. Non lo so, mi piace come mi sono ripresa. Penso solo che molte persone che vivono con malattie mentali perdono un po 'la loro malattia quando iniziano a riprendersi, e voglio togliere la vergogna da questo. Penso che sia una parte naturale del processo di recupero e, proprio come ogni altro passo verso il sentirsi meglio, dovrebbe essere riconosciuto e forse anche celebrato.

E tu? Ti sei sentito in questo modo prima? Sentiti libero di condividere la tua storia nei commenti.