"Mi sentivo in colpa per sapere meglio, ma non essere mai stato in grado di fare meglio"

Per tutta la mia vita, mi sono sentito diverso dai miei coetanei e gravemente incompreso. Non sono mai riuscito a individuarne il motivo, ma la sensazione è rimasta sempre in secondo piano.

Spesso mi trovavo nei guai (e lo faccio ancora oggi) per aver detto cose inappropriate, per aver offeso involontariamente qualcuno o per aver spifferato qualsiasi cosa mi venisse in mente senza pensarci. Non sapevo come filtrare i miei pensieri e avevo l'impulso di esprimerli tutti a chi mi avrebbe ascoltato.

Ho giustificato i miei comportamenti schietti, ostinati e persino socialmente imbarazzanti come sfaccettature della mia personalità unica ed estrema. Quindi ho abbracciato queste differenze e ho gravitato verso le pochissime persone che "mi hanno preso". E gli altri che mi hanno accusato di essere scortese, falso, indifferente, antisociale e una puttana? Sapevo che non capivano il mio cuore.

La scuola era infelice per me. Ho sempre ottenuto buoni voti e ho apprezzato la ricompensa di aver superato bene un esame. Ma odiavo la politica di tutto questo, cercare di essere popolare e adattarmi. Ho evitato la mensa perché la grande folla mi faceva sentire a disagio. Mangiavo spesso con una piccola cerchia di amici nel corridoio. Quando sono stato in grado di guidare, ho iniziato a saltare le lezioni tutte insieme.

Ho preso cattive abitudini lungo la strada. Ho iniziato a fumare marijuana e bere alcolici per rilassarmi, non avendo idea fino ad anni dopo di esserlo stato automedicazione. Queste abitudini divennero rapidamente problematiche mentre combattevo sentimenti intensi e insonnia per molti anni, facendo affidamento sui migliori "strumenti" che avevo in quel momento. La mancanza di sonno aggravata da costante ansia ei problemi sociali continuarono a peggiorare quando entrai nella mia carriera di infermiera. Potevo concentrarmi maggiormente sul mio lavoro proprio come facevo a scuola, ma le mie scarse capacità di socializzazione creavano tensione con molti dei miei colleghi. Non capivano la mia angoscia intorno a grandi gruppi di persone.

[ADHD nelle donne: lista di controllo dei sintomi]

Trasferirsi nel mio appartamento, gestire le mie finanze ed essere solo un adulto - con mia sorpresa, queste sono diventate tutte sfide enormi. Non riuscivo a capire perché fosse così difficile rimanere organizzati in ogni senso della parola. La mia macchina era sempre un disastro. Mi dimenticavo di mangiare quando ero in modalità di lavoro. Dimenticavo quando gli amici facevano progetti e facevo fatica a ricordare i compleanni. Ho fatto del mio meglio per fare meglio, ma mi è sempre sembrato di non essere all'altezza. Ho incolpato l'erba e l'alcol, ma poiché ho omesso questi vizi, ho ancora gli stessi problemi. Portavo un senso di colpa (e lo faccio ancora oggi) per sapere meglio, ma non essere mai in grado di fare di meglio.

La mia dimenticanza e distrazione sembravano essere una comoda scusa per il mondo intorno a me. Ero semplicemente "troppo intelligente" per fare errori così stupidi. Alcuni hanno incolpato il mio uso di droghe e il mio consumo di alcol, non rendendosi conto che queste cose stavano coprendo un problema molto più grande che nemmeno io sapevo in quel momento.

È stato solo quando ho espresso a un amico, che è un terapista, che avevo sempre più problemi a rallentare i miei pensieri e dormire la notte quando ADHD esattamente è venuto al quadro. Sebbene abbia suggerito che potrei avere l'ADHD non diagnosticato, ho immediatamente rifiutato l'idea. Mia madre lo diceva da anni e io non le avevo mai creduto. In effetti, non ho mai creduto al disturbo o alle malattie mentali. Ma mi ha spiegato che l'iperattività non è esclusiva del comportamento. Può manifestarsi anche attraverso la mente, come è comune con le donne.

Ho deciso di farmi valutare e ho scoperto che avevo un grave caso di ADHD, accompagnato da un disturbo d'ansia. Più imparavo sul disturbo e su come ha colpito altre donne, più piangevo. Per la prima volta nella vita, mi è stata data chiarezza su questa costante sensazione che qualcosa fosse intrinsecamente diverso nel modo in cui funzionava il mio cervello.

[Leggi: ADHD e ansia - Sintomi, connessioni e meccanismi di coping]

Ho subito iniziato a riflettere su tutti i momenti della mia vita colpiti da queste diagnosi, cercando dove mi mancassero i segni. O meglio, come ho perso i segni - il paura dei contesti sociali a causa dell'ansia; il mio comportamento impulsivo; sbalzi d'umore; parlare eccessivamente; insonnia infantile; irrequietezza; uso di droghe, dimenticanza; pile di scartoffie e posta; dimenticarsi di mangiare; biglietti per eccesso di velocità costante; perdersi sempre in luoghi familiari; il persistente senso di fallimento; sentimenti infiniti di essere fraintesi.

Tutto ha funzionato e sono stato sopraffatto dal sollievo di sapere finalmente che lo sono non una persona terribile, pigra egoista, piena di scuse. I miei problemi erano tutti componenti del mio ADHD non diagnosticato.

Ma ero anche sopraffatto dalla tristezza e dalla confusione. Avevo cercato di giustificare tutta la mia vita come parte della mia personalità unica e non riuscivo più a decifrare "me" dai miei "disturbi".

Così tanti componenti della mia identità si erano fusi con i sintomi dell'ADHD come meccanismo di coping. Ho provato a contattare vecchi amici e familiari per istruirli sulla mia condizione, e sfortunatamente ho incontrato il stessi stigmi Una volta ho portato verso la condizione e la malattia mentale. Alcuni amici avevano rinunciato a me e pensavano che fosse un'altra delle mie scuse. Quando si trattava di famiglia, tuttavia, la diagnosi di ADHD era quasi irrilevante, poiché mi avevano sempre accettato per come sono.

Quindi, per ora, continuo a esplorare diverse parti di me che non sono fortemente attaccate al mio ADHD e al disturbo d'ansia. Sto imparando a conoscere me stesso da una prospettiva diversa, più chiara, senza automedicarmi.

Potrei non avere mai senso per nessuno, ma mi va bene e sono felice di aver scoperto così tante reti di altre donne che sperimentano lo stesso distacco che ho provato per così tanto tempo.

Malattia mentale non trattata e ADHD: passaggi successivi

• Scarica: La guida ADHD per le donne
• Blog: "Avrei potuto essere me stesso per così tanto tempo."
• Test: Ho l'ADHD? Test dei sintomi per adulti

---

SUPPORTA L'ADDITUDINE
Grazie per aver letto ADDitude. Per supportare la nostra missione di fornire istruzione e supporto per l'ADHD, si prega di considerare la sottoscrizione. I tuoi lettori e il tuo supporto aiutano a rendere possibili i nostri contenuti e la nostra visibilità. Grazie.

Aggiornato il 15 dicembre 2020