Il regalo più grande della mia diagnosi di ADHD? Il permesso di essere vulnerabile

In un lampo luminoso, che non posso né negare né ignorare, la mia ostinata non accettazione del mio modo di essere è diventata un abbraccio di tutto il corpo.

Pensavo di averlo già fatto - ho vissuto la sensazione di riconoscere che va bene avere ADHD - ma poi stava mostrando un altro livello. Ero il lato della fetta di lasagna - appena tagliata e trasudava.

Mi ha colto alla sprovvista perché avevo, almeno all'esterno, smesso di mettere in discussione ogni comportamento, ogni emozione, ogni errore come un segno di ADHD o qualcos'altro. Pensavo di aver deciso che l'ADHD fosse la risposta. 'Davvero', mi rimprovero interiormente ora, 'da quando hai mai deciso qualcosa?' La mia capacità di sapere le cose tutto, a quanto pare, è stato arrestato da "funzioni esecutive" difettose e poi ha vagato in qualche altra direzione del tutto.

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La mia quasi accettazione del mio diagnosi di ADHD in età avanzata ha una sfumatura di indigenza al riguardo - e anche abbastanza calore e morbidezza verso la mia stessa esistenza come essere umano da portare un sorriso gentile al mio cuore. Ora sento che sto serpeggiando verso una conoscenza più preziosa e definitiva. Che la mia ricerca di essere nel mondo e dentro di me in un modo che sia comodo è incompleta, ma sempre più vicina.

Dopo la mia diagnosi, ho pensato che la cura di sé fosse autocompassione. Si scopre che fare cose carine e confortanti per me stesso è una cura di me stessa incompleta se non riconosco anche la verità agrodolce della mia umanità. È incompleto - e inefficace - se non offro a me stesso ciò che offro agli altri: rispetto positivo incondizionato non nonostante il loro modo di essere, ma proprio per questo.

Vero Auto-cura dell'ADHD richiede un'intensa vulnerabilità, una tenerezza difficile da evocare dopo tanti anni di disprezzo e disapprovazione, che portano all'auto-rifiuto, che porta a uno stato simile al martirio. Cercare di accontentare tutti gli altri tutto il tempo è un modo malsano di vivere, e sta scomparendo sempre di più ogni volta che mi rifiuto di negare i miei veri bisogni.

Sto cominciando a vedere come l'apprendimento dell'autocompassione sia un prerequisito per mostrare compassione agli altri. Se neghi i tuoi bisogni - per vergogna o imbarazzo o sopraffazione o per qualche combinazione dei tre - stai negando la compassione a te stesso ea coloro che ti circondano. L'abnegazione non ti rende una "brava persona", come immaginavi o avrebbe dovuto; ti fa risentire, e questo non fa bene a nessuno.

Sebbene sia venuto a vedere il mio ADHD qualche tempo fa, questa nuova comprensione del ruolo dell'autocoscienza e della guarigione - con il permesso di sii vulnerabile - è venuto da me come la rivelazione di un regalo avvolto all'interno di un regalo incartato che improvvisamente ti rendi conto che è la cosa reale.

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Aggiornato il 30 settembre 2020