Pensi di avere problemi? In che modo la malattia mentale ti deruba dell'empatia

Viviamo in un'epoca di consapevolezza della salute mentale senza precedenti. Gli enti di beneficenza per la salute mentale, le campagne di sensibilizzazione e le modifiche alla legge negli ultimi dieci anni hanno creato un social paesaggio in cui le persone si sentono molto più sicure a parlare dei loro problemi senza paura di essere derise, maltrattate e alienato. Essendo una persona con una malattia mentale, penseresti che ne sarei entusiasta, ma la verità è che fino a poco tempo fa mi risentivo. Mi sentivo come se i giovani che affermavano di essere affetti da malattie mentali non si fossero guadagnati i loro titoli. Temevo che la malattia mentale fosse diventata "di moda" e che solo quelli di noi che l'avevano affrontata prima che la tolleranza diventasse fredda avessero il diritto di lamentarsi. Ho sbagliato e oggi vorrei scusarmi per la mia ignoranza.

Affrontare la malattia mentale da solo influisce sulla tua capacità di empatia 

Avevo sei anni quando ho iniziato a mostrare i sintomi del disturbo ossessivo-compulsivo (DOC). Quando avevo otto anni, mi sono confidato con un'insegnante su "quella cosa che ho fatto" e lei mi ha detto di scriverla su un pezzo di carta e nasconderla sotto una statua della santa Maria. Nessuno ha contattato i miei genitori e avevo tutte le prove di cui avevo bisogno che quello che stavo facendo era sbagliato e vergognoso.

Anni dopo, ho iniziato a fare ricerche di nascosto sui miei sintomi e alla fine mi sono diagnosticato un disturbo ossessivo compulsivo. Questa diagnosi è stata confermata quando avevo 18 anni da un medico che mi ha prescritto un antidepressivo di basso livello e mi ha mandato sulla mia strada. A quel punto, ogni giorno era una battaglia per la sopravvivenza (letteralmente, poiché soffrivo di una forma orrenda di disturbo ossessivo compulsivo sensomotorio), ed ero arrivato a pensare a me stesso come nient'altro che qualcuno con disturbo ossessivo compulsivo. La mia condizione era diventata la mia identità.

Il mondo sta iniziando a riconoscere l'importanza dell'empatia

Negli anni successivi, però, ho iniziato a notare qualcosa: sempre più persone si facevano avanti con il loro storie proprie di malattie mentali e il tema della salute mentale stava diventando sempre più visibile nel mainstream media. In un batter d'occhio, sembrava che tutti avessero una diagnosi di cui erano felici di parlare in compagnia educata. Riviste e social media erano pieni di confessionali di celebrità che affermavano di soffrire di depressione, disturbo ossessivo compulsivo, disturbo bipolare o ideazione suicidaria. Avrei dovuto entrare in empatia, ma non l'ho fatto. Mi sentivo come se stessero calpestando il mio terreno - che le loro esperienze fossero banali o inventate nel tentativo di capitalizzare la nuova tendenza della consapevolezza della salute mentale. Ogni volta che qualcuno che conoscevo coraggiosamente condivideva con me che stavano lottando con la loro salute mentale, sorridevo con simpatia e li abbracciavo mentre pensavo: "Pfft, non è niente".

Ripenso a questo periodo e mi vergogno profondamente. Ma vedi, la mia malattia è stata una parte così fondamentale di me per così tanti anni che non sapevo chi fossi al di là di essa. L'avevo coltivato, protetto e tenuto segreto per così tanto tempo che sembrava quasi un bambino segreto. Era la mia cosa privata. E ora le persone ovunque affermavano con orgoglio di avere una "cosa" tutta loro, e sentivo che non se l'erano guadagnata - non ne avevano sofferto come me.

Era un'ironia così crudele. Mentre il mondo aveva sviluppato empatia per persone come me, avevo perso la mia capacità di empatia.

L'empatia ci unisce tutti nella guerra contro la malattia mentale

Poi un giorno, mentre mi lamentavo con mio marito di qualcuno che si era confidato con me sul loro "disturbo dell'umore minore" (come lo vedevo io), disse questo: "ognuno vive le cose in modo diverso. Se è reale per loro, è reale ".

Quelle parole mi hanno scosso nel profondo e ho sentito immediatamente il senso di colpa scorrere dentro di me. Dopotutto, avevo passato la vita a preoccuparmi di cose che non erano "reali", ma erano abbastanza reali da permettermi di occupare i miei pensieri 24 ore al giorno.

Ho capito perché ero così risentito per le persone che portavano le loro diagnosi come distintivi d'onore: ero geloso. E invece di occuparmi di questo, ho scelto di scagliarmi e dichiarare che i loro problemi non potrebbero essere così gravi come i miei perché se lo fossero, non avrebbero gridato su di loro. Non ho nemmeno considerato gli ostacoli che avevano superato e ho semplicemente pensato che avessero "avuto vita facile". Avrei dovuto applaudire la loro forza, non schernire la loro audacia.

Mi ci è voluto un po 'per venire a patti con questo aspetto piuttosto brutto della mia malattia mentale, ma ora, ogni volta qualcuno mi confida della loro salute mentale, mi ricordo quelle parole: "se è reale per loro, lo è vero."