"Il mio ADHD non diagnosticato ha infiammato la depressione di mia sorella - e l'ho incolpata per questo"

Mia sorella minore è l'antidoto perfetto per me. Dove spingo, lei tira. Sono un derviscio turbinante; lei è pace e tranquillità. È sconcertante il modo in cui i fratelli cresciuti nella stessa famiglia, allo stesso tempo (è la mia bambina di tre anni), nella stessa casa possono essere così diversi l'uno dall'altro, ma lo siamo. Oggi, a 19 e 22 anni, siamo cresciuti per vivere in (quasi) perfetta armonia, ma ci sono voluti alcuni decenni turbolenti per arrivare qui.

Mio ADHD richiede un flusso costante di caos e stimoli; sua depressione chiede calma e calma. La mia energia motiva e rinvigorisce, ma la sopraffà anche. Fornisce la chiarezza e la ragione per cui perdo di vista troppo rapidamente.

Dicono che vivi e impari, ma cosa succederebbe se quelle lezioni avessero un grande costo per qualcun altro? Nonostante il nostro legame apparentemente indistruttibile ora, non posso fare a meno di sentire che il mio ADHD non diagnosticato ha funzionato troppo a lungo, lasciando sulla sua scia un percorso di mal di cuore e distruzione. Mia sorella, crudelmente abbandonata, fu lasciata cercando di dare un senso alla confusione che ne derivò. Nostro

ADHD e depressione ci ha separati, e dopo anni di diniego riesco finalmente a vedere di essere responsabile.

La mela e l'albero dell'ADHD

Finalmente lo ero diagnosticato con ADHD a 19 anni, tornando a casa da un periodo all'estero a Londra. Apparentemente, la volatilità emotiva e il comportamento sconsiderato a cui i miei genitori avevano assistito hanno superato quello che era considerato normale in un adolescente. La cattiva gestione della rabbia è stata sospettata per prima, ipomania poi, e poi ADHD - quello che ho sempre insistito di avere.

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Mia madre è cresciuta con una sorella che aveva l'ADHD. Era spesso violenta e ingannevole; Io, d'altra parte, ero desideroso di compiacere e eccessivamente sensibile - tratti che sono scomparsi quando ho raggiunto la mia ribelle adolescenza.

Più tardi, quando i miei sintomi di ADHD corrispondevano più strettamente a quelli di mia zia, sono stato messo su farmacoe questo è quando tutto è diventato chiaro. L'ADHD ha spiegato il mio comportamento irregolare e il modo in cui ho corso la vita alla velocità di un razzo. Spiegava perché ero sempre l'ultima persona a consegnare le autorizzazioni, perdevo sempre tutto, veniva ripetutamente rimproverato per l'interruzione delle conversazioni e veniva costantemente commosso per parlare in classe. Aveva senso del fatto che Mi sembrava sfigato in conversazione, ma intelligente sulla carta. Mi ha aiutato a spiegare perché ho trovato difficile assorbire le informazioni che ho ascoltato e ho lottato per fornire preziose intuizioni verbali alle discussioni con le quali riuscivo a malapena a tenere il passo.

Odiavo rispondere alle domande in classe perché le mie risposte non sembravano mai avere un senso. E nella remota possibilità che avessero senso, venivano consegnati in modo sconclusionato e incoerente - punteggiato da umms,ahhs, e piace. Al lavoro, ogni lavoro che svolgevo era precario. Spesso barcollando su un periodo di prova "quasi sparato", ma alla fine salvato in qualche modo da un'energia vibrante che mi ha reso una risorsa nel settore dell'ospitalità.

Anche come compagno di stanza, ero un disastro: irriverente, egoista e sempre in una direzione a senso unico per emozioni e divertimento. Non c'è da meravigliarsi se sono stato espulso dai compagni di stanza due volte nel giro di sei mesi!

My ADHD Reality Check

Dopo essere stato diagnosticato correttamente e trattato per il mio ADHD, Ho visto il mio comportamento in una luce completamente nuova, inorridita. Stavo correndo per la vita così in fretta che avevo ignorato i segni rivelatori della mia maniacale idiosincrasia che aveva sconvolto la vita di coloro che mi circondavano, in particolare mia sorella minore.

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Crescendo, mia sorella era la mia PA (assistente personale) integrata. Conduco i giochi di Barbie Doll e le esibizioni jazz in salotto, istruendola a fare questo e quello; seguirmi qua e là. Quando cercava di resistere e mantenere la sua posizione, scoppiavo in una rabbia irrazionale. Quando aveva bisogno di marciare al ritmo di un batterista più lento, mi mancava l'empatia. Ho confuso i suoi periodi depressivi con una mancanza di gioia di vivere che credevo rendesse le persone degne del mio tempo.

Mentre lottava silenziosamente con i propri demoni interiori, ho annunciato ogni piccolo risultato ad alta voce e in modo intrusivo, in faccia. È difficile spiegare in qualche modo la rabbia non provocata. È una completa perdita di prospettiva, a causa di un'ondata di emozione che ti colpisce con poco preavviso. Trucco usato senza permesso o macchina condivisa non disponibile quando io ne avevo bisogno, mi basterebbe.

Fare ammenda per i miei errori ADHD

In una discussione qualche anno fa, mia sorella mi ha incolpato per le sue lotte per la salute mentale - un commento che è stato detto in fretta, ma uno che sono convinto conteneva la verità. Spiegò come la mia natura abrasiva e la mia personalità dominante la facessero sentire insignificante, poco interessante. Ha detto che i miei insulti che la chiamavano "noiosa" l'avevano riempita di insicurezza e sociale ansia. Ero sconvolto nell'apprendere che ero un argomento frequente di discussione con il suo terapeuta e che ho presentato una sfida abbastanza grande nella sua vita da richiedere una guida professionale. All'epoca non potevo accettare la responsabilità, mi dissi che mia sorella era troppo sensibile.

Il trattamento mi ha aiutato a sentirmi più calmo, più responsabile e meno impulsivo. Quando ho accettato il ruolo distruttivo che avevo avuto nella sua vita, internamente ho lottato di più. I miei sentimenti di rabbia e giustizia sono stati sostituiti da vergogna e colpa.

Lentamente, ho iniziato a capire perché ero sempre al centro di una tempesta, perché le persone prendevano le distanze e quanto stressanti erano i miei anni dell'adolescenza duri per la mia famiglia. Man mano che divenni meno spericolato, divenni più attento: due cambiamenti che rafforzarono notevolmente il rapporto con mia sorella.

Faccio ancora fatica con l'amore per se stessi e il perdono, ma non credo che la colpa e l'auto-colpa siano il nemico malvagio. Almeno non per me. È ciò che ha guidato l'auto-correzione e l'ha resa una priorità. Quando ti viene detto a scuola di essere te stesso e di non cambiare mai per nessuno; Ora so che non sono d'accordo.

È naturale che i fratelli siano influenzati dai comportamenti e dagli stili di vita reciproci. Purtroppo, c'è una mancanza di censura nella sicurezza della propria casa. È come se ci aspettassimo che la nostra famiglia fosse dotata di una pelle spessa, impermeabile alla nostra retorica tossica.

Il mio ADHD mi ha reso quello che sono. Non sarei io senza la mia mente agitata, discorsi sconclusionati, manierismi frenetici e tendenza ad accelerare la vita. In un mondo frenetico, sovrastimolato, mi inserisco perfettamente. Ma nel complesso mondo della salute mentale e delle lotte personali, mi sono sentito troppo a mio agio - e non è giusto.

Il 'amore a tutti i costi " il mantra che ci viene spesso offerto dalle nostre famiglie non dovrebbe portare a un calo dell'autocontrollo o del miglioramento. Come ho scoperto, sono quelli più vicini a noi che possiamo ferire di più.

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Aggiornato il 16 marzo 2020