Miti della società che traducono le vittime dopo un abuso

Sono stato faccia a faccia con molti miti che ritraumatizzano le vittime di abusi mentre si riprendono da una relazione violenta in mezzo a montagne russe di emozioni. Per me, ha causato molta colpa e ansia per quanto ha influenzato le mie altre relazioni. Una cosa è scriverne così apertamente, conoscere gli altri che hanno vissuto la stessa cosa lo leggerà e si collegherà ad esso. È un'altra cosa parlarne con persone a cui sono vicino e che non l'hanno mai provato, incerto su come reagiranno. Mi sono trovato spesso a corto di come spiegare o persino condividere ciò che ho passato in quelle situazioni. A volte, il modo in cui le persone mi rispondono mostra come i miti della società ritraumatizzano le vittime di abusi.

Ho anche imparato molto su alcune delle altre persone della mia vita. Sono stato deluso e ferito durante questo processo da persone di cui pensavo di potermi fidare. La gamma di modi dannosi a cui alcune persone nella mia vita hanno risposto includono affermazioni incuranti o sconsiderate sul tema abuso di voltare completamente le spalle a me per sfruttarmi ulteriormente quando ero più debole, prima ancora di rendermi conto di cosa fosse sta succedendo.

Ho deciso che per molte ragioni, alcune delle cose che sono successe sono probabilmente inevitabili. Fino a quando non vi sarà una comprensione più ampia nella società del perché le persone finiscano in relazioni violente e un maggiore supporto per loro di uscire da quelle relazioni quando si sentono pronti, altri diranno e faranno cose che non possono fare a meno di ferire ulteriormente i sopravvissuti agli abusi quando ne hanno bisogno aiutare di più.

Miti che tradiscono le vittime dopo un abuso

Qui ci sono cose che se crediamo, implicitamente o esplicitamente, ritraumatizzare le vittime di abusi.

1. L'abuso è stato colpa nostra o se lo meritavamo. Se riceviamo il messaggio implicitamente attraverso le domande che ci vengono poste su ciò che è accaduto o se qualcuno ci dice esplicitamente qualcosa, è importante ricordare che solo colui che abusa è la colpa delle sue azioni. Ci sono ogni sorta di idee non informate su come incontri bandiere rosse sono ovvi o le vittime dovrebbero essere in grado di partire prima o quello le vittime incitano all'abuso, ma questi provengono da un luogo di ignoranza.
2. Qualsiasi supporto che riceviamo è vantaggioso. È comune che alcune persone abbandonino le nostre vite perché non capiscono o non vogliono affrontare ciò che ci è successo. Una delle cose che ho capito è che all'inizio ero così grato alle persone che erano rimaste che non ho notato che alcuni di loro non avevano nemmeno a cuore i miei migliori interessi. Come ho iniziato a cambiare durante il mio recupero e costruisci i miei confini di nuovo, non erano più così favorevoli e mi sono reso conto che ero stato cieco nei confronti dei modi in cui si stavano anche avvantaggiando di me.
3. C'è un calendario per il recupero. Anche se ci sono modelli di relazioni violente e comuni nei metodi di comportamento abusivo, l'esperienza di abuso di ognuno è diversa. Il recupero di ognuno è diverso. Inoltre, è un viaggio e non una destinazione. Nessuno può dirti quanto tempo ci vorrà per rimettersi in piedi.
4. C'è un percorso per la guarigione. Sono disponibili diversi tipi di terapia e diversi tipi di cura di sé. Alcune persone si ritirano per trascorrere del tempo da sole e altre trascorrono molto tempo con altre persone perché non hanno avuto molte opportunità di sviluppare altre relazioni al di fuori della loro violenza relazione. La traiettoria emotiva verso la guarigione non è lineare. Un giorno potremmo provare gioia e speranza e il giorno dopo potremmo provare ansia e tristezza. Proprio come non esiste un calendario, non c'è un modo in cui dovresti "agire" o "guarire" mentre avanzi nel tuo percorso di recupero. È solo tuo.
5. Tutta l'assistenza sanitaria mentale è creata uguale. Parlare di diversi tipi di terapia, solo perché qualcuno è un professionista della salute mentale non significa che sono addestrati a lavorare con qualcuno che si sta riprendendo da una relazione violenta o su come trattare trauma. Incoraggiare i sopravvissuti ad accettare etichette che non definiscono ciò che è accaduto, a perdonare i loro maltrattatori, ad andare in terapia con i loro maltrattatori o a lavorare sul loro ruolo in ciò che è accaduto prematuramente e senza trattare la totalità del trauma verificatosi in tutte le parti della nostra vita può avere effetti dannosi e ritraumatizzanti effetti. Ad esempio, come scrive Christine Louis de Canonville, terapeuta del trauma e oratore, "A volte i terapeuti chiedono al cliente perché sono rimasti in una relazione così disfunzionale per così tanto tempo. Questa non è una buona cosa; mi dice anche che il terapeuta non capisce un processo chiamato "dissonanza cognitiva". "¹
6. Tutti i sopravvissuti agli abusi sono codipendenti. Per alcune persone, l'etichetta di codipendenza e la letteratura si adattano alle loro circostanze. Per altri no. Se questo funziona per te, ti preghiamo di utilizzare le informazioni per aiutarti a guarire. In caso contrario, non lasciare che altre persone ti dicano cosa non descrive le tue circostanze. Ci sono molte ragioni per cui le persone entrano in relazioni violente e rimangono in esse, come ad esempio bombardamenti d'amore, dissonanza cognitiva, legami traumatici e la paura di essere gravemente danneggiato o ucciso se lasciano. Inoltre, sappiamo che i maltrattatori colpiscono le persone per molte ragioni e che chiunque può essere vittima di abusi.²
7. Dovremmo rimanere in silenzio e non parlare di quello che è successo. A volte, nel corso della stesura di questo articolo, mi è stato detto che la gente mi raccontava di essere coraggiosa. Non mi considero coraggioso nel parlare di ciò che mi è successo. Penso a me stesso e a tutti i sopravvissuti che conosco coraggiosi per essere sopravvissuti all'orribile esperienza di abusi. Stare in silenzio non mi sembra più un'opzione, poiché era solo un'altra parte dell'abuso emotivo che ho subito nella relazione. Il mio ex ragazzo ha fatto tutto il possibile per impedirmi di riconoscere anche l'abuso e poi di parlarne. Non abbiamo nulla di cui vergognarci e le nostre voci ci rendono più forti e possono aiutarci a guarire. Il silenzio può farci ammalare.

Perché ho dovuto imparare molte di queste cose in questa lista nel modo più duro, sono anche in una fase in cui sto tranquillamente mettendo in discussione molte relazioni nella mia vita. Ho dovuto dire addio ad alcune delle persone di cui mi fidavo di più, dato che mi stavo solo riqualificando mantenendo quelle persone nella mia vita.

fonti

1. Louis de Canonville, Christine. "Sindrome delle vittime narcisistiche: che diamine è quella?"Accesso 13 marzo 2019.
2. La hotline nazionale per la violenza domestica "Perché le persone abusano?"Accesso 13 marzo 2019.

Kristen è sopravvissuta ad abusi narcisistici. Ha un Ph. D. in Sociologia ed è autrice di un kit di strumenti "Riprendersi la vita dopo una relazione con un narcisista", disponibile gratuitamente sul suo sito Web, Ombre da favola, un blog con la missione di promuovere la consapevolezza sugli abusi nascosti e responsabilizzare altri sopravvissuti. Trova Kristen Pinterest, Facebook, cinguettio, Instagram e sul suo sito web.