Running On Empty, Parte 2

Nel post della prima parte del mese scorso, ero in una depressione alimentata dall'insonnia, senza barzellette, senza metafora, buco nero della depressione così profonda, così ampia e così onnicomprensiva che non sembrava esserci via d'uscita. Come un ragazzo ADHD che a volte riesce a far sembrare iperattivo rimanere fermi, non sono rimasto bloccato nel mio letto con i miei pensieri scuri senza speranza che rimuginano da solo. Cavolo, no: li ho portati di sotto con me quando ho preparato la colazione per la famiglia. Ti piace la tua farina d'avena con una spolverata di zucchero di canna e cenere macinata = grigia disperazione? Che ne dici del caffè preparato abbastanza scuro da arrostire quel sorriso per sempre? Benvenuti nella felice cucina mattutina di Frank.

Capisci, non stavo salutando mia moglie, mia suocera e mia figlia con accigliati e amari avvertimenti di sconfitta che hanno di fronte quando sono partiti per lavoro, bridge club e scuola. Anche se ero abbastanza sicuro che la sconfitta e la vergogna fossero tutto ciò che li aspettava fuori dalla nostra porta di casa, ho mantenuto il mio coraggioso sorriso acceso e uno sforzato ottimismo allegro nella mia conversazione. Questo è solo aumentato

la mia desolazione personale perché ha intensificato la consapevolezza che non potevo fare nulla per proteggere i miei cari.

Ho comprato troppo generi alimentari, rifornito di dispensa, frigorifero e congelatore come se ci fosse una guerra in arrivo. Ho ossessionato i voti di mia figlia, controllando ogni incarico e test sul computer della scuola. Ho eliminato alberi morti dalla zona boschiva del nostro cortile, strappato e sradicato viti predatorie, piantato gigli di giorno e glorie mattutine. Poi a volte, sfinito, fermavo tutto e mi sedevo semplicemente, andando fuori di testa, dimenticando una volta di andare a prendere mia figlia a scuola. "Cosa ti è successo, signor OCD?" scherzò quando guidai fino al liceo, "Non dimenticherai mai questa roba."

"Non è successo niente", dissi, "solo, sai... ho dimenticato." E poi ho scrollato le spalle mentre mi immergevo nel traffico. Mia figlia annuì, disse okay, mise i piedi sul cruscotto e guardò fuori dalla finestra.

Quindi ora stavo completamente sconvolgendo la mia famiglia. Mia moglie e mia figlia stavano finendo la colazione a tempo di record e decidendo che vorrebbero andare al lavoro / a scuola prima ogni giorno. Quando mia suocera non aveva la chiesa, il ponte o il circolo per maglieria, rimase nella sua stanza con la porta chiusa. Il nostro cane mi seguiva ovunque andassi in casa o in giardino con un'espressione immutabile di preoccupazione sul suo viso. Quando mi sdraiavo, metteva la testa sul letto e mi fissava, un sopracciglio alzato, le onde cerebrali del suo cane che dicevano: "Dimmi solo cosa devo fare, lo sistemerò. Onore del cane.”

Ma ormai non c'era niente che lui o chiunque altro potesse fare. Ho detto di nuovo al mio terapeuta che io non poteva tollerare gli antidepressivi. Ha detto che ne avremmo parlato di nuovo la prossima volta. Non ho risposto. Ero così profondamente nel buco della mia depressione dell'ADHD che avevo perso la vista della luce solare in alto.

Adesso, ADHD e depressione non andare sempre di pari passo - non sono necessariamente condizioni comorbide. Vivono in quartieri simili nel tuo cervello, ma non vivono nella stessa casa. Non credo, comunque - ma forse lo fanno, non lo so. Non sono un esperto o un professionista medico di alcun tipo. Davvero sto solo esponendo ciò che penso in base a ciò che capisco dalla mia esperienza o da ciò che i miei vari terapisti mi hanno detto e avrei potuto facilmente confonderlo.

Detto questo, penso che affrontare il proprio ADHD giorno dopo giorno possa essere incredibilmente frustrante e può aiutare a scatenare il disfattismo scatenato del "Perché provarci affatto, lo rovinerò comunque? Svegliami dopo che è caduto quello grande e siamo comunque tutti morti "varietà. E la depressione può farti dimenticare ciò che dovresti fare e distrarti dagli appuntamenti e dagli altri doveri della vita necessari perché tutto ciò a cui puoi pensare è se c'è qualcosa nell'universo che rende la vita degna dello sforzo di vivere.

Quindi ero in completa oscurità emotiva, sentendomi utile quanto la lanugine, quando mio fratello chiamò dal Delaware dicendo che stava seguendo l'ambulanza che stava portando nostra madre di 90 anni in ospedale ancora. È stata lì prima a causa di problemi gastrici causati dallo stress di essere il principale custode di mio padre che lotta con la demenza.

"Forse questa volta la convincerà a lasciarci portare cure infermieristiche regolari nella loro casa", ha detto mio fratello.

"Possiamo sperare", dissi, senza menzionare che ultimamente non ho messo troppa scorta in quella roba.

A causa dei miei doveri con la famiglia qui in Georgia, non potevo andare lassù per aiutare fino a quando mia moglie e mia figlia non fossero state fuori dalla scuola in un paio di settimane. Poi sarei venuto e avrei fatto quello che potevo, anche se da quando mi vedevo come una combinazione di Eeyore e la peste, non potevo immaginare di fare altro che peggiorare le cose. Il giorno dopo mia madre chiamò dal suo letto in ospedale. La sua voce era debole e affannosa, ma la determinazione d'acciaio della sua personalità arrivò attraverso il telefono chiara come sempre. "So che vuoi venire ad aiutare, ma non voglio che tu ignori la tua famiglia laggiù per noi. Voglio dire, fai così tanto quando vieni, ma questa volta posso tornare a prendermi cura di tuo padre senza che tu e tuo fratello spostiate il Cielo e la Terra. Riesco a gestire questo bene ", ha detto," È il mio lavoro ".

Quando lo disse, scattò qualcosa di profondo, e la depressione ha perso la presa su di me. Non so se fosse il suo senso del dovere o dell'orgoglio o solo quella determinazione d'acciaio nella sua voce, ma una luce mostrato di nuovo dall'alto e ho potuto vedere piccoli punti d'appoggio sul lato del buco, che porta verso il sole. Sembrava che si sarebbero adattati ai piedi di mia madre e mi sono ricordato che aveva combattuto la depressione se stessa nella sua vita. Mi è sembrata una buona idea seguire le orme di mia madre.

E passo dopo passo, è quello che ho fatto; in primo luogo, non seguendo il suo consiglio. Appena finita la scuola, sono andato nel Delaware e ho trascorso del tempo con i miei genitori, riportando la mamma a casa e aiutando mio fratello a organizzare l'assistenza domiciliare per loro.

Ma i lenti passi dal lato del buco della depressione sono stati fondati su qualcosa di più fondamentale che rispondere a un'emergenza familiare. Ciò che mia madre disse sull'impossibile compito straziante di prendersi cura del mio padre colpito dalla demenza era: "Questo è il mio lavoro".

Mentre continuavo a fare progressi tirandomi fuori dalla depressione e da altri buchi, ho scavato per me stesso in questa vita, un passo alla volta, ho iniziato a capire perché quelle parole mi hanno liberato. In qualsiasi momento, quando guardi fuori di te e concentrarsi su ciò che qualcun altro ha bisogno, puoi iniziare a vedere cosa puoi fare per aiutare. Soddisfare questo bisogno ti toglie la testa da solo, ti dà un lavoro, e non troppo lontano arriva un po 'di autostima e forse un po' di significato. Per me, il mio lavoro è la mia famiglia. Ma a chiunque o dovunque ti estenda al di fuori di te, a poco a poco la tua forza aumenta, e invece di un buco, ti sei procurato una montagna. E la vista è molto meglio da lassù.

Sto prendendo una pausa dallo scrivere ADHD Dad per un po 'per finire su alcuni altri progetti urgenti e, come ho detto sopra, mi concentro maggiormente sulla mia famiglia. Grazie a tutti i miei lettori e commentatori negli ultimi tre anni. Non vedo l'ora di continuare le nostre conversazioni sulle avventure della vita dell'ADHD in futuro.

Aggiornato il 7 aprile 2017