DID, Identity Alteration e The Lonely Illusion of Intimacy

Hanna, quello che hai descritto sembra molto simile alla mia esperienza. Non so se ho DID o problemi di salute mentale (posso dire che qualcosa è spento, ma non sono sicuro di cosa e la terapia è costosa). Non ho problemi di attenzione, ma a parte tutto ciò che hai menzionato è simile a quello che ho passato. Ho visto menzionato nei commenti di un altro post su questo blog che la negligenza emotiva può essere un fattore nello sviluppo di problemi dissociativi. Nel mio caso, sono abbastanza certo che mentre ero abbastanza ben curato, le mie emozioni venivano spesso ignorate, in alcuni punti sentivo persino che non mi era permesso esprimerle. Non sono sicuro di cosa abbia causato i miei problemi, ma so che poiché la negligenza emotiva è un'assenza di azione anziché un attacco come un abuso, tende a passare inosservata. Dopo tutto, come noti se qualcosa non c'era o se qualcosa non è successo? Potrebbe spiegare cosa è andato storto nei casi in cui non c'era un evidente trauma. Inoltre, se è qualcosa di prolungato, non ci vuole un trauma così grave per causare problemi come un singolo tipo di evento di trauma. Nel mio caso, c'è stato un problema di accaparramento da un'età abbastanza giovane, quindi sebbene non sia un evento terribile, ho dovuto affrontare le ansie causate da condizioni di vita insalubri a lungo termine. (Questa è anche la fonte di una potente fobia degli insetti con cui ho lottato.)

Ho esperienza di una forma di DiD per tutto il tempo che posso ricordare. Non l'ho capito per anni fino a quando una delle mie personalità più forti non è stata coinvolta in un uomo molto cattivo che ha portato quella personalità a bere alcolici e scrivere a quest'uomo cose orribili. Mi chiamò con la polizia e il mio alter parlò maleducato con il poliziotto, riappese il poliziotto e 24 ore dopo fui arrestato di fronte a mio marito e mia figlia. Mi vergognavo così tanto di ciò che faceva il mio alter che cercavo di impiccarmi in prigione. Sono stato salvato da un buon amico. I miei genitori e il mio amico hanno visto quello che ho fatto a me stesso e sono stato ammesso in un reparto psichiatrico per una settimana. Non mi è mai stato diagnosticato nulla perché mi sono comportato il più normalmente possibile per uscire da lì. Ho soggiornato con la mia famiglia per alcuni mesi e sono tornato con mio marito. Sto vedendo una contrazione, ma è difficile spiegare che a volte altre personalità prendono il sopravvento e non posso controllarle e poi a volte posso controllare o almeno limitare il loro accesso alle mie capacità motorie. Vengono ancora fuori per un po 'alla volta e reagiscono orribilmente agli amici sui social network. Ma sto lontano dall'alcool, dalla pentola o da qualsiasi altra cosa che possa alterarmi perché queste personalità prendono vita. È come se stessi guardando me stesso come un film e non riesco a tornare nel mio corpo e controllarlo. Per anni ho potuto funzionare sotto il radar e controllarli in modo da sembrare normale. Ora sembra che una personalità che aggira mio fratello diventi piuttosto una cagna e una troia totale con gli uomini. Sono confuso sul perché ci sia voluto così tanto tempo prima che diventassero così distruttivi. Ho pagato le mie quote e il caso è stato abbandonato, ma la mia reputazione di adultero nel mio matrimonio ci ha rovinato. Mio marito ritiene che io abbia una malattia mentale, ma dove traccia il confine. Uno di loro reciterà di nuovo e mi costringerà a perdere tutto ???

Ho anche vissuto regolarmente fugaci momenti di derealizzazione per tutto il tempo che ricordo, nella mia prima infanzia. Mi è stato diagnosticato un sacco di ansia e ho Disturbo da elaborazione sensoriale e ADHD con una velocità di elaborazione lenta. Solo maggiori dettagli su di me. Non ho mai pubblicato nulla su un sito Web di assistenza per la salute mentale come questo o niente! Forse sono solo un personaggio davvero patetico, non sono sicuro... Grazie per il tuo tempo.

Mi riferisco anche molto a ciò che Holly ha sottolineato, "ciò che mi stupisce... non VERAMENTE mi conosce affatto", anche come il "loro conoscono parti di me in modi specifici ..." E praticamente tutto il resto su questo perspicace sito web. Non so quale disturbo ho, se ce ne sono, o davvero cosa mi sbaglio; Io, a differenza della maggior parte dei racconti di cui ho letto, non sperimento una rotazione regolare di una serie distinta di "altera", è più un effetto camaleonte basato su qualsiasi persona con cui sono. Non sono stato abusato in alcun modo da bambino; Non riesco a vedere dove o come il mio stile di attaccamento potrebbe essere andato storto, tranne che per il bullismo nella scuola elementare e media di alcuni coetanei. Ricordo di quando ero figlia di un'altra persona che sembrava prendere completamente il mio corpo e la mia mente e dire commenti scortesi e audaci a adulti o la creazione di storie false per una ragione totalmente sconosciuta e di essere mortificato da ciò che avevo fatto in seguito, ma non potendo controllarlo nel momento. Tuttavia, raramente avverto una nebbia di memoria oltre un livello minore, non del tutto simile a quello che molte persone qui descrivono. Sono stato molto spaventato negli ultimi anni, perché sto sicuramente vivendo la mia vita senza davvero viverla, attraversando i movimenti scivolando in qualcun altro con ogni nuovo momento e circostanza, e fingendo le mie relazioni intime "super strette" e le mie amicizie con le persone, solo per vivere nella paura del mio essere falso scoperto. Ma non ho alterazioni distinte con titoli o nomi e per la maggior parte riesco a ricordare tutto ciò che mi accade e non so se ho anche un problema. Pensi che potrei semplicemente sperimentare una forma molto minore di DID o qualcosa di simile? So che è normale che le persone attraversino la vita rispecchiando le persone in una certa misura, oltre a recitare ruoli diversi diverse aree della loro vita, ma so anche che sto vivendo in un intorpidimento che mi sta causando dolore che non so come fuga. Mi piacerebbe e apprezzerei qualsiasi feedback o aiuto per porre fine a questo dolore.

Ciao, di recente ho iniziato a fare i conti con il mio DID e la lettera sulle persone che mi conoscono e si sentono vicino a me suonava così vera. Fa impazzire mio marito perché ho avuto un enorme social network di persone che non conosce e che non sono state approvate. È la mia paura della solitudine che mi fa fare amicizia con così tante persone eppure ho poco o nessun attaccamento emotivo a loro. Sento di usare le persone per assicurarmi che sto bene o che sia degno di amore. È stato un problema per il mio matrimonio perché non sono tutte buone scelte per me o per noi come coppia, ma a quanto pare di non essere in grado di impedirmi di parlare per completare gli estranei e di lasciarli più vicini di quanto dovrebbero essere. Ho alcuni Alter molto fiduciosi che sono attratti dalle impostazioni del Gruppo e che sono percepiti come molto socievoli, ma mi sono sempre visto timido e timido. La mia sfida è di non parlare troppo intimamente e mantenere le cose di surfacy che a volte è molto difficile. Farò piani con le persone e mio marito è ferito e si sente escluso e non sono nemmeno consapevole dei suoi sentimenti o del fatto che l'ho escluso. Ho bisogno di persone ed è un equilibrio difficile da mantenere.

Io / noi stiamo lottando con la solitudine di sicuro proprio ora. Il desiderio di essere veramente conosciuti è palpabile e molto doloroso. Sono sposato ed è ancora lì... anche se so che è vero per molte persone sposate / partner / relazioni.
Una cosa che mi stupisce è quante persone pensano di essere vicino a me! Si sentono tutti vicini e collegati a me, eppure quelle stesse persone si sentono a miglia di distanza da me... che non mi conoscono davvero. A meno che le persone non conoscano il mio DID e abbiano interagito con diversi alter, non mi sento affatto conosciuto da loro.
Finora sembra che Dio sia l'unico in grado di sopportare di conoscermi pienamente. Prego disperatamente di poterlo sentire sempre meglio (invece che solo qua e là), in modo che il mio vuoto solitario possa essere colmato. Caro Signore, possa essere sintonizzato il mio udito, così posso ascoltarti e sperimentarti di più... così disperato...
Penso che la verità sia che la maggior parte delle persone non si sente veramente conosciuta, non solo le persone DID. Potrebbe essere che lo sentiamo ancora di più, anche se... e OUCH!! Fa davvero male adesso... grazie per avermi permesso di condividere. E aiuta a leggere anche quello che hanno scritto anche gli altri - mi aiuta a sentirmi meno solo. Grazie.

20 luglio 2011 alle 7:36

Ciao, mi è stato diagnosticato 18 anni fa con DID, e sì l'intimità è difficile, dato che ho un paio di altari a cui non piacciono gli uomini e uno che è bi-sessuale così può essere molto complicato Sotto coercizione o stress eccessivo le schegge del mio sistema, anche se ho sviluppato forti capacità di coping anni

10 marzo 2011 alle 15:45

8 settembre 2010 alle 14:46

Agrifoglio - Sento davvero il bisogno di sottolineare che mentre uno impara a condividere informazioni tra le parti e persino a condividere consapevolezza l'una con l'altra che cambia in un modo o nell'altro. Come in questo momento scriverò attivamente più avanti se c'è un riferimento fatto, chiunque lo sia l'attaccante potrebbe non ricordare di averlo scritto ma molto probabilmente ricorderanno che è stato scritto e che cosa è dice. Questo è comunemente il modo in cui le cose funzionano per la parte più "di facciata" del mio sistema.
Riesco ancora a capire che la mancanza di consapevolezza totale lascia le cose in una sorta di spazio solitario. Per me, una delle cose più solitarie è sentire come se nessuno mi conoscesse davvero. Conoscono parti di me in circostanze specifiche e anche allora spesso non mi sento come me ma più come un noi che non sono sicuro che l'altra parte capirà affatto.
È complicato e come hai affermato una benedizione e una maledizione, si sono rotte insieme per creare ciò che chiamiamo sopravvivenza.

2 settembre 2010 alle 11:01