Diario di una dissociativa appena diagnosticata Parte 1: confusione

ciao agrifoglio,
non so se stai ancora leggendo questo vecchio blog ma volevo dirti quanto mi sei stato molto utile nelle ultime settimane. mi è stato diagnosticato un DID circa un mese fa dopo aver lottato enormemente con tutti i tipi di problemi, autolesionismo, disturbi alimentari, ecc., per 30 anni, dentro e fuori dalla terapia, pronto soccorso da giovane, eccetera. non lo descriverò in dettaglio, basti dire che ho continuato a provare e ogni volta che andrei in terapia peggiorerei. finalmente ho iniziato con un meraviglioso terapista e psichiatra che mi ha indirizzato a uno psichiatra specializzato in disturbi dissociativi. sono ancora sotto shock. sono un professionista di successo ad altissimo funzionamento, sono una mamma brava e devota con due figli fantastici, ho amici, ecc. lo nascondo molto bene. ma è MALE, dolore e sofferenza e confusione molto gravi. quando ho ricevuto questa diagnosi ero sollevato e completamente terrorizzato. ho stampato le tue serie su questo e mi riferisco molto ad esso. Sono totalmente confuso, terrorizzato, spaventato, solo con esso, ma anche sollevato, così sollevato da chiedere aiuto. ho visto i tuoi video e mi sono riferito così tanto. agrifoglio grazie mille. spero che tu abbia capito mi sento molto spaventato. Grazie.

Sono d'accordo con tutto quello che hai detto. Per me, mi è stato diagnosticato circa 20 anni fa, quindi è davvero difficile ricordare quei primi anni e la confusione. Era anche un periodo di tempo diverso, approcci diversi, persino DID era chiamato MPD. L'unica cosa che si è risolta per me nel corso degli anni è la mia confusione su DID. Mentre mi confondo ancora molto, non è più come una volta. Quindi, voglio dire ai tuoi lettori che se sono all'inizio, andrà meglio. La chiave è non impazzire (che so essere molto molto difficile). Ma non puoi andare da nessuna parte se stai andando fuori di testa.

7 dicembre 2010 alle 17:23

Conosco scritti dissociativi. I messaggi negativi sembrano così reali. Tuttavia, non sono reali in senso concreto, sebbene possano avere un impatto concreto. Ti auguro il meglio.

Agrifoglio,
Grazie mille per averlo condiviso. Sei coraggioso e bello. Penso che tu abbia ragione: non c'è sostituzione per vederlo da soli, ma la maggior parte delle persone non ci lascerebbe mai.
(Se potessi fare una piccola richiesta. Forse potresti scrivere il contenuto della lettera così come è difficile da leggere da una foto.)
- Natasha

6 dicembre 2010 alle 14:10

Agrifoglio - Sei coraggioso nel condividere alcuni di questi sentimenti intimi e personali che erano così forti all'inizio del tuo viaggio. Vedo la notevole quantità di progressi che hai fatto anche in un periodo relativamente breve di tempo che ci conosciamo. Ti raccomando vivamente di guardare indietro solo per vedere fino a che punto sei arrivato davvero.
Ricordo queste volte nel mio viaggio così bene. Non ho lottato così tanto con la negazione della diagnosi. Invece la mia lotta era con i folli flashback che erano così travolgenti che ero costantemente in uno stato iper-vigile, un attacco d'ansia era sempre dietro l'angolo. Ricordo di aver pensato "Ho visto troppi film horror da bambino" e "Wow, devo essere pazzo". Anche all'inizio vivevo da solo ed ero assolutamente convinto che le persone irrompessero in casa mia e mi scrivessero lettere di notte mentre dormivo. Ora so che queste erano lettere dalle mie parti che si nascondevano così attentamente.
Una piccola nota per tutti coloro che si trovano in questa fase iniziale. Cerca di ricordare che non sarà così per sempre e non sei solo.
Dana

2 dicembre 2010 alle 20:24

Grazie per aver condiviso questo Agrifoglio. Posso solo iniziare a capire quanto sia stato difficile per te farlo.
Provo ancora alcuni dei messaggi e dei sentimenti che descrivi qui. Non sembra essere meno confuso. Sono in grado di capirli e le loro motivazioni più spesso però.
Stai attento,
CG

2 dicembre 2010 alle 19:37

Ciao agrifoglio
Voglio riconoscere l'enorme sacrificio che hai fatto per aiutare quelli di noi che ancora lottano con l'accettazione di questa diagnosi. So che devi aver combattuto contro tutti i tuoi istinti solo per pubblicare questo. Quello che ho letto mi ha spostato oltre la descrizione. Sembra così simile al modo in cui i miei diari leggono ora. C'è una parte, o forse più di una parte, del mio sistema che mi dice ancora che andare dal mio terapeuta è un errore, anche se mi fido completamente del mio terapista. Mi riferisco anche alla sensazione di essere tirato in molte direzioni diverse, non sapendo chi sono, e talvolta non mi riconosco nemmeno allo specchio! La tua iscrizione del 6-16-2004 mi ha spezzato il cuore più di ogni altra cosa. Quel particolare alter voleva convincerti che lo stavi facendo solo per distinguerti, ma so che non lo eri. So che l'ultima cosa che volevi era distinguerti. Non così. Ci piace nasconderci, vero? Quando usciamo dal nascondiglio, facciamo tutto ciò che è umanamente possibile per apparire normale, per fonderci, giusto? Ecco perché quella voce del diario mi spezza il cuore. Ho almeno due alter che mi mettono in ridicolo e mi dicono che me lo sono procurato. Provano a ridicolizzare il mio terapista. A volte hanno reso difficile accettare questa diagnosi. In realtà ci sono riusciti per molti anni. Il mio terapista lo sa da quasi 8 anni. L'ho accettato solo quest'anno! Questo è quanto ero resistente. Solo dopo aver inserito il diario nell'ultimo anno e aver visto me stesso passare lì sulla carta... in bianco e nero, ho davvero accettato di avere un Disturbo Dissociativo di Identità. Ho finalmente ammesso al mio terapeuta qualche settimana fa quanto mi sento affollata e sola. Affollato e solo suona così contraddittorio, ma è esattamente quello che sembra.
Voglio ringraziarti ancora una volta per il tuo incredibile sacrificio qui, solo per permettere alle persone come me di vedere che questi sentimenti di incredibile caos e tumulto sono del tutto normali. - Mareeya

2 dicembre 2010 alle 19:31