Quindi cosa succede se un tentativo di suicidio è un "grido di attenzione?"

Da quando un mio amico si è suicidato un paio di mesi fa, è stato in testa ai miei pensieri. È stato tragico, ma autorizzante sapere che c'è una via d'uscita. Ho 15 anni e non c'è niente per me. Nessun futuro o vita degna di essere vissuta. Sto programmando di farlo presto, forse questa settimana. Per favore qualcuno, Natasha, chiunque, rispondi a questo commento.
È un grido d'aiuto, lo so, e mi vergogno. Voglio solo qualcuno che ascolti, per ottenere ciò di cui ho bisogno e che desidero. Ho paura di morire, ma so che andrà bene se succede perché credo nella reincarnazione. So di sembrare egoista, non ce la faccio più.
Non sono bravo in niente, credimi. L'unica cosa in cui potrei avere un vero talento è scrivere, ma ho iniziato a lavorarci troppo tardi per vincere qualsiasi competizione o altro. In effetti, ho iniziato tutti i miei sogni troppo tardi e ora sono molto indietro rispetto alle persone effettivamente realizzate. Ho sempre voluto andare in una Ivy League, ma ho 15 anni, è troppo tardi per iniziare a vincere le competizioni, ottenere un 4.0, fare le cose che voglio fare.

Ho amici incredibili, che hanno dato vita a organizzazioni senza scopo di lucro e hanno vinto il loro stato "Studente dell'anno". È un costante promemoria che non sono così, non abbastanza, incompiuto. Lo odio quando le persone mi dicono di smettere di confrontarmi con gli altri, perché per funzionare come società capitalista dobbiamo confrontarci. La concorrenza è il modo in cui corriamo: voti, premi, soldi, aspetto, intelligenza. Se qualcuno non riesce a soddisfare gli standard, non ha altrettanto successo.
So che molti lo hanno peggio di me. Vivo in una famiglia di classe medio-alta con molta ricchezza e opportunità, eppure mi sento sempre come non c'è luce quando mi sveglio e maledico ogni giorno quando la luce entra nella finestra e devo iniziare ancora. Sono egoista, lo so. Non mi piace niente, la vita non ha senso e non ha senso. I miei genitori sono affettuosi, ma non credono nei miei sogni né mi spingono.
Mi dicono che vogliono che io ottenga una B e dicono che sono troppo ossessionato dai voti. Dicono che non dovrei tentare duramente e che non dovrei provare a iniziare un no profit perché non sarò in grado di farlo. Dicono anche che non sono grato per quello che ho: una scuola privata che disprezzo e le mie opportunità e che cerco sempre di più. Vorrei essere grato, vorrei essere felice con quello che ho, ma non lo sono, e mi odio per questo. Per averli gravati quando chiedo delle cose, quando voglio cambiare scuola.
Ho cercato di contattarli, suggerendo che non sto bene, ma non voglio simpatia o pietà. Voglio solo che qualcosa cambi. Quando dico loro che non faccio bene nelle situazioni sociali a scuola, non si rendono conto che ho ansia sociale e mi dicono di affrontarlo. La scuola non ha senso per me adesso. Adoro imparare, ma ora è tutto sulla competizione. Ho smesso di chiedere loro più, questa è l'unica cosa che faccio.
Accidenti, mi sembra di sentirmi così dispiaciuto per me stesso, giusto? Accidenti, lo odio, dispiaciuto per me stesso. Odio davvero me stesso. Ho tanti sogni, gestendo un'organizzazione senza fini di lucro, aiutando a lavorare nelle relazioni con la Cina e la Corea del Nord e molti altri, ma so quando sono colpiti dalla realtà che sono troppo ambiziosi e impossibili. Non quando mi vedo. Indosso costantemente una maschera, diverse maschere in effetti. Ricordo a me stesso di sbarazzarmi dell'ego, che scientificamente non sono un'anima ma un insieme di azioni, e perché qualcuno dovrebbe piangere per un mucchio di azioni?
Onestamente, la vita è come una macchina. Continua a lavorare, seguendo gli stessi schemi, va a scuola, poi al college, poi al lavoro, poi alla pensione, poi muore, ancora e ancora. Quando la vita è solo un modello, una macchina, perché dovremmo provare a farne qualcos'altro? Anche l'arte è controllata e regolata. La vita diventa inutile, insignificante, soggetta allo stesso schema e difetti. Le persone soffrono ancora, c'è troppa sofferenza, pensavo davvero di poter aiutare? Moriamo tutti. Alla fine, moriamo tutti. L'unico modo per vivere veramente è fare l'eredità, essere qualcuno. Ma io non sono nessuno.
La gente piangerà, sì, e poi dimenticherà. Si sono dimenticati della mia amica, parlando solo di lei con voci sommesse. Non importa. A meno che non abbia iniziato prima, realizzato di più, non importerò mai veramente. Forse resisterei se avessi uno scopo, una passione, qualcosa per cui vivere, ma tutto sembra uno spreco, se no. Sarebbe meglio rinascere come qualcuno che inizia prima, che può fare la differenza e smettere di sprecare spazio su questa Terra mentre altri soffrono. Sì, ho il privilegio, ma se non sono felice o riconoscente e non riesco a trovare il modo di esserlo, forse dovrei semplicemente smettere di gravare sugli altri con i miei bisogni. Sarebbero più felici a lungo termine, anche se non immediatamente.
Ho sempre voluto essere diverso. Unico. Disprezzo l'idea di essere come tutti gli altri, normale, stesso schema insignificante senza un vero futuro degno di essere vissuto. Voglio dire, tra dieci anni avrò un prestito studentesco e avrò difficoltà. Dieci anni dopo, potrei avere un lavoro, ma sarà la stessa struttura. Forse una famiglia, ma non hanno bisogno di me. Non avrò tempo per loro con il lavoro e senza tempo per la mia carriera con loro. Il mio futuro sembra desolante, anche solo di domani e della settimana in cui fallirò tre test per i quali non ho studiato (stupido) e un paio di miei insegnanti sono infastiditi da me e mi siedo da solo per colpa mia proprio.
Conosco le conseguenze e i rischi. So che potrei avere un'insufficienza renale e forse morire. So che la mia famiglia potrebbe odiarmi, provare troppa pietà e sarebbe troppo difficile per la mia scuola dopo la morte dei miei amici. Se sopravvivo, dirò ai miei genitori di tenerlo segreto dalla scuola, dire problemi di salute. Non riesco a immaginare il peccato se tornassi. Forse potrei finalmente spiegare ai miei genitori, finalmente ottenere quello che voglio. Lo so, di nuovo egoista. Mio padre una volta trovò un documento in cui scrissi che ero inutile. Era sconvolto, ma ero arrabbiato per il fatto che si curvasse nella mia stanza. Vorrei dirglielo a modo mio, non così. Forse se muoio non dovrò affrontarli.
L'unica cosa a cui tengo duro è il mio cane. Ma ha paura dei miei drammatici sbalzi d'umore e so che anche lei sarà più felice senza di me. So che mi limiteranno di più, cosa che odio perché amo l'indipendenza. Ma almeno mi darà aiuto, alle mie condizioni non chiunque altro, e forse fuori dalla scuola e un modo per spiegare loro i miei sogni e come desidero realizzarli. Se muoio, beh, staranno di nuovo meglio senza i miei oneri finanziari e l'irresponsabilità. So che mi amano così tanto e li amo, ma non ci fidiamo l'uno dell'altro. Quindi immagino cosa sto dicendo se sono egoista e viziato e senza valore, senza valore, e voglio vivere ma non mi dispiacerà se muoio.
Grazie per la lettura e spero che qualcuno risponda. Per favore. Grazie ancora.