"Migliore comunicazione": il grande mito della terapia per coppie
"Ciò che abbiamo qui è un fallimento nel comunicare." Potresti ricordare questa famosa frase del film "Cool Hand Luke". E se sei stato in terapia di coppia, probabilmente ti ricordi la linea pronunciata in qualche forma o modo dal tuo terapista.
Il problema è: per la maggior parte delle coppie, la linea è un mito.
Perdona la blasfemia. Ma la verità è che le coppie comunicano continuamente. Usano quelli che chiamo "messaggi nascosti". I messaggi nascosti sono le comunicazioni "tra le righe" che volano avanti e indietro in ogni relazione. Spesso sono più potenti dei messaggi pronunciati direttamente. E per l'orecchio addestrato, stanno rivelando di più una relazione.
Ok, dici, allora "Quello che abbiamo qui è un fallimento nel comunicare - direttamente! Stiamo parlando di una differenza semantica... "
No. C'è un'idea deliziosamente romantica (spesso vista nei film) secondo cui se le persone parlassero direttamente solo la mente e il cuore, tutto andrebbe bene. Ho curato molte coppie e l'ho fatto
quasi maitrovato questo per essere vero. Se le coppie infelici fossero in grado di dire direttamente le loro menti e i loro cuori (vale a dire, fecero l'incastonatura messaggi chiari), ciascuna parte saprebbe dove si trova l'altra parte, ma nessuna delle due sarebbe necessariamente più felice. In effetti, impariamo a comunicare indirettamente al fine di nascondere i veri sentimenti che potrebbero essere visti come socialmente inappropriati o distruttivi. Siamo tutti, più o meno, politici quando si tratta di relazionarsi con le persone, anche quelle più vicine a noi.Questo significa che le coppie infelici sono condannate ad essere così per sempre? Quasi. Ma la soluzione non è mai così semplice e veloce come "comunicare meglio". Cosa determina il successo nella terapia di coppia? Ecco un breve elenco:
- Ciascuna parte deve imparare cosa sta chiedendo dall'altra parte e perché lo sta chiedendo. Questo può essere complicato. Spesso ciò che viene chiesto ha radici familiari molto profonde - ed è invisibile alla persona che fa la domanda. Ad esempio: "Ti ho chiesto di lavare i piatti e tu non li hai fatti" può avere il peso emotivo di: "Non mi ascolti, nessuno mi ha mai ascoltato - Io no sapere se ho un posto nella vita di qualcuno. "E un po 'sarcastico," Mi dispiace, ho dimenticato "può avere il peso emotivo di" Questi sono i tuoi desideri, i tuoi bisogni, che dire di me? Chi mi ha prestato attenzione? "
- Ciascuna parte deve comprendere e assumersi la responsabilità dei messaggi incorporati (tra le righe) che stanno inviando. Le persone devono riconoscere che potrebbero dire la "cosa giusta", ma inviando messaggi contraddittori che riflettono meglio i loro desideri / bisogni / sentimenti. "Mi dispiace" nel dialogo sopra è un buon esempio di questo.
- Ciascuna parte deve essere disposta a condividere ciò che scopre di sé (storie personali dolorose, insoddisfatte bisogni dell'infanzia, i modi in cui si sono protetti dai bisogni insoddisfatti) e incoraggiano l'altra parte a fare allo stesso modo.
- Ciascuna parte deve continuare a pensare a tutto quanto sopra, anche dopo la fine della terapia.
Questi sono gli obiettivi della buona terapia di coppia. Una volta raggiunte, le coppie parleranno di cose reali, profonde e importanti. E continueranno a "comunicare" per la vita.
Circa l'autore: Dr. Grossman è uno psicologo clinico e autore del Sito Web di Voicelessness and Emotional Survival.
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