Depressione, disturbi alimentari e recupero

Depressione e anoressia vanno di pari passo.

E non si esaurisce durante il recupero.

È iniziato lentamente.

Non seguire il mio piano alimentare. Eliminare gli alimenti qua e là.

Va bene. Sto ancora mangiando.

Quindi è iniziata l'apatia. Non riesco a fare nulla. I piatti non sono stati lavati. Lavanderia ammucchiata. Il mio studio è esploso con carta e libri, pile ovunque. Un sottile strato di schiuma di sapone si accumulò sulla superficie della vasca. Le fatture non sono state pagate.

Non sapevo leggere. Non riuscivo a respirare. Non saprei scrivere. Non potrei nemmeno pensare.

Quindi domenica sera, ho preso un sacco di lassativi.

Perché?

Il recupero è una cosa straordinaria. Ti sente con gioia e meraviglia. Quando ho iniziato a mangiare di nuovo, ho riscoperto il piacere.

Delizia in molte cose di tutti i giorni. Il Sole. Il mio gatto fa le fusa, coccole e posizionando delicatamente la sua testolina sotto la mia mano per essere accarezzato. Chiesa la domenica mattina, la luce del sole mattutina che scorre attraverso le grandi finestre panoramiche. Conversazioni con familiari e amici, ricollegandosi dopo anni di indifferenza.

La depressione si è alzata durante i primi mesi di recupero. Ho riso facilmente e ho amato tutti, perdonando i loro difetti. Ho iniziato a perdonare me stesso e ho iniziato a credere in un futuro libero da preoccupazioni per cibo, peso e calorie. Libero dall'inesorabile odio di sé e dalla schiacciante depressione che erano i segni distintivi dell'anoressia.

Il recupero è una cosa straordinaria. Tranne quando non lo è.

Il recupero è tutto ciò di cui ho scritto sopra. Ma è anche molto difficile e spesso lavoro doloroso. devo mangiare cinque volte al giorno. Ora, molte persone non ci penserebbero. Voglio dire, la maggior parte delle persone non mangia almeno tre volte al giorno? Ma per qualcuno che spesso non ha nemmeno pensato al cibo fino all'ora di andare a letto, può essere un duro lavoro. Devo alzarmi, capire cosa ho intenzione di mangiare per colazione (spesso cerco di scegliere qualcosa che non mi faccia sentire in colpa e / o grasso... Ci sto ancora lavorando.) Quindi, due ore dopo, devo rifarlo di nuovo! Poi, altre due ore dopo, è ora di pranzo! Poi due ore dopo.. Non c'è da meravigliarsi che abbia abbandonato il mio piano alimentare molte volte!

Su una nota più seria, ora sto vivendo emozioni a lungo sepolte dalla fame. A volte mi sento depresso, triste e solo, e mi chiedo se sarò così per sempre. Mi sento vulnerabile. Ho spesso paura di andare a dormire e di rimanere sveglio fino alle 2 o alle 3 del mattino. Temo che questa sarà tutta la mia vita - per sempre.

Il disordine alimentare di ognuno e il processo di recupero sono diversi, ovviamente. Avevo un'indifferenza fenomenale nei confronti del cibo quando ero attivamente anoressico. Non me ne importava niente.

Tranne quando l'ho sognato. O mi sono immerso nei blog di cibo.

Ma sto divagando.

Cercare di prendersi cura del cibo è come provare a prendersi cura degli sport. Semplicemente non capisco l'appello.

Ho iniziato a tenere un diario alimentare e dell'umore. Scrivo gli alimenti che mangio ogni giorno e come mi sento. Ho notato che quando mangio bene mi sento meglio. Quando non mangio né mangio cazzate come dieci Oreo per cena, mi sento depresso e ansioso.

Tuttavia, ho continuato a sfidare me stesso. Sabato ho coperto un evento di un'intera giornata e ho mangiato un muffin alla banana, rabbrividendo alle calorie 360 ​​per pochi secondi. Ho avuto un hot dog su un panino bianco per pranzo. Ho bevuto una finta limonata zuccherata e una grande coca cola. Domenica ho mangiato due coppe di gelato al social del gelato della mia chiesa.

Sentendomi bene per il fatto che avessi delle leccornie e non lo stressassi troppo, sono andato dagli alcolisti Anonimo e ha parlato onestamente e apertamente del motivo per cui mi sono fatto morire di fame, ho bevuto e fatto fuori le pillole in passato autunno.

Poi sono andato nel panico. E ha preso i lassativi.

Perché?

Ho guardato in basso e ho visto a enorme stomaco. E cosce E il seno.

Scavando più a fondo, ho visto un'enorme vulnerabilità che ho rivelato ad AA e ho sentito il bisogno di nascondere e riprendere il controllo.

I lassativi mi hanno fatto ammalare violentemente. Mentre mi stringevo lo stomaco e facevo fatica a non vomitare, ho pregato Dio di aiutarmi. Ho promesso "Mai più!" (E quante volte ho fatto questa promessa?)

Ho dormito sul divano - se potessi chiamarlo dormire dopo più corse del bagno - e ho fatto sogni davvero strani.

Adesso lo ero veramente depresso mentre mi sdraiavo sul divano la mattina dopo, sentendomi ancora mezzo morto (o desiderando di essere) e pensando a quale spreco fosse stato il mio intero disturbo alimentare. L'intera litania è ricominciata: Anni di schiavitù della scala / calorie / numeri / pesi / false illusioni. Anni di praticamente nessuna relazione con la mia famiglia o i miei amici. Otto ricoveri. Innumerevoli scatole di lassativi gettati nella spazzatura. Ricadute multiple. Un matrimonio fallito ...

Sono fortunato che il mio psichiatra di disturbi alimentari sia una persona molto più ottimista di me. Gli ho parlato più tardi e ha detto che queste cose accadono, ma che posso ottenere il pieno recupero.

E così vado avanti.