Disturbo bipolare ad alto funzionamento

"Bipolare ad alto funzionamento?" Personalmente, vivevo con la parte "Sto bene". Avevo un lavoro nell'IT. La gestione delle operazioni. Ho scosso il mio lavoro. La regina della risoluzione dei problemi su qualsiasi rete. Lancialo a me. Ma poi, c'è stato un episodio psicotico maniacale che mi ha appena coinvolto. Penso che mi abbia bruciato il cervello. Fino ad allora, avevo anche un funzionamento così elevato che non credevo davvero di essere bipolare. Potrei fare ogni giorno. Una convinzione che mi ha impedito di assumere qualsiasi farmaco o di consultare un medico, perché non credevo che fosse vero. O forse è persino andato via. Nessuno mi ha istruito su cosa fosse veramente il bipolare. Peccato per la comunità medica. Ora non lavoro più da 23 anni e sono disabile. Odio questa "nuova" vita.

So esattamente come ti senti perché faccio lo stesso ogni giorno e nel momento in cui esco è come se stessi uscendo dall'ultimo bit di energia che ho dovuto raccogliere per superare la giornata per essere il più normale possibile alle persone al fine di mantenere il mio lavoro che amo e pagare il mio fatture. Quindi non sei solo! A volte mi chiedo come sono riuscito a guidare a casa.

Così vero. Continuo a dire che non mi sento più "me" e dalla lettura dei commenti capisco ora che sto percorrendo i movimenti solo per superare ogni giorno. Ci vuole molto lavoro per gestire il mio cervello bipolare come dico sempre. So come mi sento dentro, ma non riuscivo a capire perché mi sentissi in uno stato robotico piatto senza picchi su o giù con le mie emozioni. Continuo a desiderare di riavermi, ma devo soppesare le conseguenze del non prendere medicine o gestire questa malattia. Grazie a tutti per la vostra comprensione.

Mentre sto leggendo questo sono sbalordito! Vedo un cervello che è letteralmente questa rete di accensioni elettriche senza materia grigia, solo una grande rete di circuiti elettrici che si illumina a caso e non ha alcuna decisione. Ho un associato che adatta le parole di Natasha a un adattamento perfetto. Il mio cuore affonda le braccia e vorrei sapere come risolvere! Una cosa che so è quando il farmaco è a bordo: vedo una persona che è in grado di muoversi durante il giorno ad alto funzionamento con eccellenti risultati commerciali. Non può permettersi la medicina e di conseguenza combattere per la sua vita oltre ciò che è considerato normale. Mi chiedo: il presidente Trump conosce e capisce o addirittura se ne cura? Qualcuno deve essere messo al corrente di questa grossolana parodia!! Quando uno non ha i mezzi per provvedere alla propria salute e al proprio benessere, ciò non è accettabile nel mio cuore e mi fa arrabbiare velenosamente. Come sappiamo avere un livello costante nel proprio sistema è la chiave e si deve avere la certezza che AVRANNO I medicinali da fare e che li manterranno sul posto in modo che possano TUTTI VOGLIONO. Sicuramente negli Stati Uniti d'America c'è la capacità di fornire le medicine necessarie !!!

Wow! così bello vedere scritto quello che è successo nel mio cervello. posso "funzionare" ma mi prende ogni grammo della mia energia e mi lascia impoverito. Non posso più fare altro, vedere eventuali possibilità future oltre a passare attraverso questo giorno. grazie Natasha per essere abbastanza coraggioso da dire le nostre verità.

Cosa fai se sei stato diagnosticato erroneamente come bipolare? Sono altamente intelligente e funzionante. Dopo aver scoperto l'anno scorso che ho il diabete di tipo 2 o che avevo alti livelli di zucchero nel sangue. NESSUNO ha spiegato quali dovrebbero essere i miei livelli di zucchero nel sangue e dato che non hanno rifiutato l'insulina. Le forze dell'ordine hanno minacciato mia moglie di incarcerazione per non avermi curato adeguatamente se non avesse firmato i documenti del Baker's Act. Mi hanno tenuto 8 giorni per nascondere ciò che le forze dell'ordine facevano impropriamente. Ora ho una "diagnosi" di essere bipolare. Nessun segno, nessun sintomo e NESSUN modo influenzato come tutti voi. Come si ottiene completamente rimosso? Tutti i suggerimenti sarebbero apprezzati.

Mio marito funziona molto bene, ma rifiuta di credere che abbia un disturbo bipolare. Anche se gli è stato diagnosticato 35 anni fa, recentemente un nuovo medico ha affermato di non essere bipolare perché è stato in grado di mantenere un lavoro in tutti questi anni. Sono così frustrato! Mio marito vive nella terra dell'ipomania e gli piace lì. Io non so cosa fare. A questo punto, sono propenso a lasciarlo andare in crash. Qualsiasi consiglio sarebbe molto apprezzato.

14 dicembre 2017 alle 3:49

Questo è così riconoscibile e sono grato che sia stato scritto. Tutti abbiamo bisogno di supporto, anche se non abbiamo voglia di uscire e prenderlo, sapere che possiamo leggerlo nel nostro pigiama aiuta immensamente.

Sono una di quelle femmine estremamente emotive che prendono tutto ciò che viene detto o accade come un evento catastrofico, che porta a molte molte lacrime. Naturalmente sono i miei pensieri a portare tutto questo. Il mio problema più grande è con mio figlio di 20 anni che attualmente vive con me. Vuole essere al suo posto. Mi ha detto ieri che non può dimenticare le cose che sono successe mentre cresceva; e guardando indietro, nemmeno io.

Caspita, sono io. Mi è stata diagnosticata la depressione anni fa e ho pensato che fosse causato dallo stress. Recentemente mi è stato diagnosticato un bipolare dopo un tentativo di suicidio. È stato uno shock per tutti. Questo articolo mi sta decisamente definendo. Adesso guardo indietro e vedo la mania e gli episodi depressivi. Funziono come dovrei al lavoro, ma vado a casa e semplicemente crollo.

Ciao Natasha, sono anche bipolare e anche scrittrice. Non penso di scrivere tanto quanto te. Penso che il massimo che ho scritto in un giorno sia 2500, 3000 parole, probabilmente seguito da un giorno di riposo (scrivo saggi per studenti universitari: P). Fortunatamente lavoro online, a casa, ciò rende le cose possibili. Voglio anche essere completamente funzionale, ma è difficile in termini di dover essere nella zona per gestire gli effetti collaterali, il dosaggio, ecc. Ottimo post!

Mi è stato diagnosticato un BPI a 20 anni, proprio nel bel mezzo dell'università. Semmai spiega dove mi trovavo, dopo essere stato sveglio per tre giorni senza prendere il mio
Contatti, erano praticamente incollati alle mie cornee. L'uragano Floyd stava per colpirci, e non avevo ricevuto alcun messaggio o e-mail rivolto ai pendolari, sebbene i miei amici che vivevano nel campus fossero stati avvertiti. Quindi, completamente maniacale, incapace di vedere, avrei guidato per 30 miglia in un uragano in modo da poter Lois Lane il mio giornale della scuola e raccontare la storia. Il mio povero fratello minore, spaventato, non aveva la licenza, ma non mi lasciava andare da solo. Così, ho guidato ridacchiando alla tempesta mentre mio fratello urlava indicazioni per evitare di volare rami di alberi e riportarmi in una corsia. Ho scritto la storia, ho cambiato la politica della scuola e sono stato il primo studente della mia scuola a vincere un premio AP editoriale al primo posto. È così che lo vedo ora, da adulto che affronta i miei problemi cognitivi e il riconoscimento che lo riprenderò mai. C'è un lutto dolore che alla fine ci viene in mente, credo. Non parlando di crisi o persino di un episodio, ma una comprensione di tutti i pezzi che abbiamo perso lungo la strada, sia in episodio che no. Non lo riprenderò mai, ma la mia vita è controllata, disciplinata e ribelle. Non c'è altra scelta, davvero.

Non posso essere più d'accordo con questo testo. Oltre a negare, dopo essere stato ipo ciò che rimane sono alcuni piccoli pezzi da ritirare di nuovo. Non ho una vita sociale perché innesca un'ipopatia inaspettata e dopo aver prodotto per 3 persone mi sento estremamente stanco di dover sdraiarmi nel letto. Su farmaci e CBT settimanale... :(. Grazie per il tuo articolo

Ho 70 anni e ho lavorato molto per gran parte della mia vita. Guardando indietro posso vedere le conseguenze della falsificazione e del successo nel dolore. Dopo 20 anni in una grande carriera di successo, non sono riuscito a tenerlo insieme per un nuovo capo manipolatore. Ho appena provato di più e sono stato licenziato. Ho ripetuto questo schema in altre situazioni. Lascia che l'ipo guidato mi faccia sembrare energico e anche farla fallire solo quando l'ansia e la depressione entrano. L'alto funzionamento può essere fonte di confusione per partner e bambini. Vuoi proteggerli da non amore e sensibilità che derivano dalla depressione. Quindi lo falsi e quando quelli vicini a te lo scoprono, sento di non essere normale e che non sarò mai abbastanza bravo

Gesù, mi sento come se avessi appena letto una biografia sulla mia vita. Spendo tutte le mie energie solo cercando di tenere nascosto il "matto" che mi lascia esausto e intorpidito il più delle volte. Sono così efficiente che posso ingannare la maggior parte delle persone e, a volte, mi sento solo fraudolento. Ma l'alternativa è che non sarei socialmente accettabile.

Sì, anch'io sono un bipolare altamente funzionale. Spesso mi sento esattamente come l'hai descritta. La parte peggiore è pensare quando sei al lavoro e lo stress totale arriva a te e ti rompi e ascoltando i commenti delle persone che devi smettere di essere così sentimentale o prendere le cose non così personale. [modificato] È incredibile quanto siano irrilevanti e sconsiderate alcune persone. Avrei solo voluto poter camminare per un giorno nei nostri panni, credo che non sarebbero sopravvissuti alla settimana. Sì, è anche un mondo molto solo là fuori quando riesci a malapena a respirare. Sì, i farmaci funzionano per un po ', ma i bordi sono ancora lì e un giorno non funzioneranno più. È un ciclo molto vizioso e più si invecchia, la peggiore volontà deve ancora arrivare. Una volta che colpisce la menopausa, tutto diventerà ancora più fuori controllo. Mi è rimasta solo la mia famiglia, le mie medicine e il mio caro terapista (senza di lei sarei già morto)! Ma mi dà la speranza di sapere che non sono pazzo, ma non sto funzionando abbastanza bene e soprattutto non sono solo! Ti ringrazio di cuore per aver scritto questo articolo, non potrei descriverlo meglio!

Ottimo articolo Tracy. Anch'io sono considerato "ad alto funzionamento". Ci vuole una forza così grande per sfidare il mondo esterno, ma lo faccio con un sorriso sul mio viso. Sfortunatamente, a questo punto del mio disturbo bipolare, non sono in grado di lavorare nella mia carriera. Tuttavia! Sono molto produttivo! Sono quello che fa tutto lo shopping, paga le bollette, mantiene la casa e assicura che tutti i bisogni della famiglia siano soddisfatti. Sono pienamente d'accordo sul fatto che alla fine di ogni giornata, dopo la pulizia della cena, sono totalmente speso. Se mi sono spinto troppo per un compito più grande, dopo andrò in crash. Se sono troppo stimolato da un incontro sociale, dopo un incidente. Le persone, tranne la mia famiglia, non vedono MAI quel lato di me. Esco solo in giorni "buoni", quindi Joe Public mi vede come "normale :.

Grazie per questo. Lo sapevo già ma, come molte cose importanti della mia vita, si è perso. "BiPolar" è la mia occupazione a tempo pieno e tutto il resto viene secondo, terzo o quarto. Conosci il trapano. Molto rispetto. Dominic

Ho aiutato un parente recentemente vedovo per alcuni mesi. È in grado di soddisfare le sue esigenze quotidiane con le consegne ed esce con i taxi. Sa che non ho dormito bene e che ho un bipolare, eppure ha continuato a infastidirmi per fare di più per lei. La nostra relazione è una strada a senso unico. Non siamo vicini Non posso più ospitare qualcuno che mi rende così agitato.

Quando ho iniziato a lavorare per il governo federale anni fa, non mi ci è voluto molto per trovare il lavoro e certamente non avevo bisogno di un'istruzione post secondaria per ottenerlo. Ma il mio come sono cambiati i tempi e le persone
Tre anni fa più della metà dei miei colleghi di lavoro ha perso il lavoro a causa del ridimensionamento. Ero estremamente grato al momento in cui non ero uno di loro
Sono stati anche 3 anni fa che ho ricevuto la mia diagnosi bipolare dopo essere atterrato in ospedale dopo un giro particolarmente difficile. All'epoca ero molto stressato, sia a livello personale che professionale. Nonostante i febbrili tentativi di trovare un aiuto adeguato, il mio mondo ha continuato a sgretolarsi. È stato il mio terzo guasto in 15 anni e di gran lunga il mio peggio. Al mio datore di lavoro non importava davvero. Stavano provando in modo aggressivo tutto ciò che era in loro potere per spezzarmi, quindi me ne sarei andato volontariamente.
La maggior parte degli impiegati con cui lavoro ora sono giovani impiegati a tempo parziale o a termine che sono gravemente troppo qualificati e di solito piuttosto desideroso di accontentare intraprendendo un lavoro extra nella disperata speranza di assicurarsi un permanente a tempo pieno posizione.
Mentre la mia malattia mentale ha iniziato a stabilizzarsi quest'anno, ho iniziato a vedere un po 'di luce alla fine del tunnel. Di recente il mio datore di lavoro mi ha regalato un bel orologio per 35 anni di servizio insieme a un certificato di "apprezzamento" incorniciato per questi anni di servizio. È stato firmato dal nostro Primo Ministro (Justin Trudeau - Anche sua madre Margaret ha un disturbo bipolare) e solo a un anno di distanza dal possibile pensionamento per una pensione completa, mi sono sentito estremamente fiducioso e ottimista per il futuro.
Con il miglioramento del mio livello di energia ho anche iniziato a cercare un lavoro part-time per integrare le mie entrate al fine di ripagare il mio debito prima e aumentare i miei magri risparmi per la pensione. Quindi il mese scorso BAM!!! prima che potessi anche ottenere un lavoro part-time, ero inaspettatamente accecato da due colleghe che mi hanno ingiustamente gettato sotto l'autobus per salvare il loro culo a cinque minuti dalla chiusura. Uno era un impiegato a termine (molto favorito dalla direzione) che avrebbe dovuto sollevarmi durante l'ultima mezz'ora della giornata in modo da poter bilanciare in tempo (sono principalmente un cassiere). Sfortunatamente per me non si è presentata fino a quando era troppo tardi per fare la differenza. E sebbene l'altro dipendente mi avesse consegnato i documenti dei suoi clienti in modo tempestivo per l'elaborazione, avevano trascurato di dirmi che il cliente era ancora lì ad aspettare. Quando alla fine è stato portato alla mia attenzione, ero certo che non ci sarebbe stato abbastanza tempo per ricevere i pagamenti ed elaborare i documenti prima della fine della giornata. Non avevo altra scelta che chiedere al cliente di tornare il giorno seguente. Stavo ancora lottando per bilanciarmi da solo, così un'altra persona poteva eseguire il loro rapporto prima di chiudere. Senza elaborare quel client non ho ancora finito il bilanciamento fino a dopo il mio turno. A volte, ma non spesso, ci vuole solo un po 'più del solito per finire e questo è successo per essere uno di quei giorni
Sfortunatamente perché avevo allontanato questo cliente (solo CINQUE miseri minuti prima della chiusura !!!) ora sto affrontando ovunque da una lettera di avvertimento sul mio file a 10 giorni di ferie senza paga. Non ho mai affrontato nulla di simile prima in tutta la mia carriera lavorativa. Ero completamente scioccato
Perdere la paga alla fine del mese influenzerà gravemente la mia capacità di fare l'affitto del mese prossimo e permettermi trasporto necessario per andare e tornare dal lavoro, per non parlare di tutte le mie altre fatture che andranno in ritardo per questo. Questo accade anche in un momento in cui la mia autorizzazione di sicurezza è in attesa di rinnovo. La nostra autorizzazione viene rinnovata ogni 5 anni. È solo negli ultimi 3 anni che il processo di rinnovo richiede un controllo del credito, quindi non sono sicuro di cosa aspettarmi. Potrei forse perdere il lavoro a causa di questo incidente e quanto sia facile trovarne un altro senza un buon riferimento alla mia età, con la mia formazione limitata e il mio background di salute mentale.
Tutto ciò mi ha completamente stressato! Mi sento come se fossi appena stato gettato sotto l'autobus o piuttosto colpito da un autobus
Come maniaco del lavoro perfezionista che raramente si prende una pausa, fa davvero male sapere quando ho fatto del mio meglio, dato tutto, che non era ancora abbastanza buono. Traduzione: non sono abbastanza bravo. Sono solo un pezzo di merda senza valore. Voglio dire, perché preoccuparsi di provare ancora? Che bene mi fa comunque?
Questo lungo weekend del Labor Day è stato malato a letto con il raffreddore per essere stato così malandato, profondamente depresso e completamente cinico nei confronti delle persone e della vita in generale
Quando sono tornato a casa dal lavoro durante la settimana sono andato direttamente a letto. Non mi importava niente. Mi ha fatto troppo male permettere che il mio processo mentale andasse lì

Ciao Natasha,
Mi rendo conto che l'hai pubblicato qualche tempo fa, ma questa è stata la mia esperienza esatta per la maggior parte della mia vita adulta. Di recente, ho avuto alcuni cambiamenti nella mia vita ed ero più giù del solito, e i medici hanno deciso di farmi assumere farmaci. Non ne sono sicuro, dato che di solito sono "altamente funzionante". Hai avuto un'esperienza simile? Pensi che sia possibile essere senza farmaci?

Ho lo stesso problema. Faccio del mio meglio per tenere tutto insieme e lavorare, ma quei 5 giorni di controllo sono estenuanti. Come se fossi sempre stanco. Non posso andare a letto presto anche se ho dormito solo 4 ore la notte seguente. Posso dormire solo di più è di 6 ore a notte. La maggior parte di quelle ore sono solo sdraiata lì. Devo dire che non siamo "pazzi". Non dovremmo mai pensare a noi stessi in quel modo.

Mi sento così perso, ho lottato con amicizie e relazioni per tutta la vita. Oscillare tra amorevole e gentile ad essere diretti irascibili e tagliare tutti fuori. Nessun amico ha lasciato il mio lavoro di 8 anni perché non riuscivo a ricordare nulla ed ero paranoico e acuto con tutti. Resto sveglio fino alle 3 del mattino fino alle 14:00 e faccio fatica a fare il compito più semplice. Mi sento come se fossi fallito in ogni singola cosa, niente amici, sono stato una sorella e una figlia schifosa, nessun lavoro, un fratello che paga il mio mutuo, infelice, e ha spinto via chiunque amasse o si prendesse cura di me. Stavo funzionando molto ma mi sono schiantato e ogni momento è una lotta completa. Aspetta!

Potremmo chattare prima o poi? Sono stato dx con pipolar2 e litio più e DAE mi fanno star male con quello che penso sia NMS. Ho anche dato a ptsd una lotta con mia moglie che avrebbe dovuto abusare verbalmente. Mi sono perso un po 'adesso e una chat amichevole sarebbe fantastica se possibile. Geoffry Feinberg MEd. BA.AA solo la parte GF su fb... Jr Google. Il tuo articolo è stato ben scritto.

OMG, grazie per tutto ciò. La mia famiglia mi giudica perché torno a casa dal lavoro (ho lasciato un lavoro nella stessa compagnia per 15 anni!) E scivolo sul letto, guardo la TV e gioco al solitario. Sono un programmatore, quindi non mi rimane più una cellula cerebrale dopo il lavoro... no non posso uscire fuori nel caldo ardente e tagliare i mirto di crepe, no non posso lavare i piatti, no non posso portare avanti una conversazione ragionevole... almeno non per circa 1-2 ore a seconda della mia giornata. Trascorro molto tempo a fare lo zombi. Grazie ancora per la convalida delle mie lotte :)

Natasha! Grazie mille per i tuoi post fantastici!!! Hanno colpito l'unghia sulla testa per tante piccole cose che pensavo fossero strane stranezze ma in realtà sono collegate a BP!! Non fare la doccia, nessuna energia rimasta dopo essere stata in funzione tutto il giorno, agitazione psicomotoria (che è più un tormento mentale che fisico)... Grazie!

mi sono imbattuto in questo articolo ed è un po 'simile a come mi sento, almeno in alcune parti, i miei familiari sanno che c'è qualcosa di diverso in me e in tutti i miei amici d'infanzia, sto lontano da tutti loro in modo da non dover affrontare il fatto che sono diverso ora, uso droghe ora, non l'ho mai fatto prima ma sentivo ancora qualcosa di sbagliato in me, avevo un buon lavoro, auto nuova di zecca (che ovviamente è stato recuperato), quando ho avuto il mio 2 ° bambino (10 mesi dopo il 1 °) sono diventato pazzo, si potrebbe dire, canticchiando rapidamente anche quando i bambini non erano in giro, ho deciso di non tornare a il lavoro dopo che il congedo dal lavoro era finito, perché mi sentivo come se non potessi più alzarmi dal letto, volevo dormire per sempre LETTERALMENTE ma avendo dei bambini non puoi davvero farlo, e ho sentito ansioso tutto il tempo, la paura di uscire di casa, non risponderebbe al telefono, non risponderebbe alla porta se qualcuno bussasse, arrivò al punto in cui stavo solo ingombrando la mia casa e non potevo tenere il passo con il mio disordine, mi sono sentito così senza speranza e poi ho iniziato a usare droghe, i miei livelli di ansia sono scesi molto bene, ma la depressione è ancora molto presente, quindi ora sono dipendente alla droga, niente casa, niente macchina, niente lavoro, perché la mia fiducia è scesa e sento perfino i capi di un lavoro che sto facendo domanda per notarlo, il peggior errore in tutto questo è che non ho messo i miei bambini al primo posto quindi lì a casa della nonna di papà e sono in giro a rimbalzare, mi sento davvero perso nella mia vita in questo momento, non ho piani, nessun obiettivo mi sento come se fossi congelato in questa fase della mia vita, ma il resto del mondo continua ancora, i compleanni di mio figlio sembrano passare così in fretta che non riesco a tenere il passo, ho un mandato eccezionale per il mio arresto a causa di un episodio di assalto e la batteria di un coniuge e il vandalismo della loro proprietà, sono andato in salute mentale per un totale di 3 volte ora, ma non riesco a tenere il passo con gli appuntamenti e / o assumere farmaci prescritti quando necessario, per circa un paio di settimane mi sono sentito benissimo con le droghe che mi hanno dato (litio, clonazepam, buephron o qualcosa del genere) mi sono sentito come se niente potesse farmi cadere e sono stato pacifico per un secondo della mia vita, poi mi sono sentito di nuovo caduto, voglio essere migliore, per i miei bambini, voglio essere in grado di metterli al primo posto e la sensazione che dovrei farmi mettere al primo posto perché non mi interessa quello che qualcuno dice che amo le mie ragazze con tutto il cuore ma sento qualcosa in me come un corto a dove agisco su questi istinti materni che so che dovrei avere, QUALCUNO DIMMI CHE COSA DOVREI FARE!!! Sono davvero perso nel dormire i miei giorni di distanza, la mia motivazione è completamente sparita e ne ho bisogno ...

Mia sorella si adatta alla descrizione del bipolare ad alto funzionamento
Tuttavia, usa droghe di tipo "ricreativo" e ritengo che il comportamento stia peggiorando tutto e causando inutili lotte al cervello. Lei non è d'accordo... Fortemente.
Abusa della frusta e della ketamina. Uno priva il cervello di OXEGEN e l'altro è un anestetico.
Pensa che io sia insensibile e si chiede se può fidarsi di me perché sto chiedendo che smetta di fare queste droghe.
Qualcuno ha un'opinione su questo?

Ciao Dean, mi sento esattamente allo stesso modo.. Sono una persona orribile durante i minimi e l'amore, la cura e mi sento così in colpa per i bassi durante gli alti... mai realmente saputo né capire questo disturbo fino a qualche anno fa... anche mio padre ha lottato con questo e all'epoca nessuno sapeva cosa stesse succedendo su... Ho dovuto trovare un modo per concentrarmi sulla debolezza e non sulla malvagità... è una malattia orribile da avere e bisogna ancora fare molto per sradicarla per sempre

Ciao Ann ...
Ho trovato affascinanti i tuoi commenti. Al momento non sono diagnosticato come Bi-Polar. Tuttavia, per anni ho considerato questa come la causa dei miei episodi maniacali e depressi. Posso essere la persona più orribile al mondo con cui convivere, eppure a volte offro un sacco di intrattenimento e ispirazione alla famiglia e agli amici quando sono maniacale. Ho raggiunto talenti davvero incredibili quando sono maniacale e ho molte storie da raccontare. Tuttavia, a 42 anni con tre figli, sto iniziando a pensare che potrei aver bisogno di cure come quando mi schianto, così come i miei affari, e questo non va bene per la famiglia e il futuro. Come un lieve antidoto alla convivenza con bipolare, direi quanto segue... Da giovane distaccato, ho potuto sopportare i minimi per godermi la produttività degli alti. Ma da vecchio padre di famiglia mette troppo a dura prova le mie relazioni e la mia prosperità futura.
Fammi sapere se qualcuno di voi si sente simile ...
Grazie per aver letto - Dean

Guardando dalla parte posteriore della vita, ho avuto problemi con il bipolare per la maggior parte della mia vita dalla scuola materna in poi. Ora sono una donna di 38 anni con 3 figli e 2 relazioni fallite. Tuttavia, non sono mai stato ricoverato in ospedale o nei guai con le forze dell'ordine a un livello tale da farmi registrare. Di recente, cercando di chiedere aiuto a mio figlio che ha lottato per tanto tempo nella sua vita (prescolare), il medico (3 ° finora) ha detto che non si può essere bipolari se non si è ricoverati in ospedale o in prigione! Sono stato in grado di descrivere come fosse una possibilità, a causa del rifiuto dei genitori di aiutare quando il suicidio o persino la recitazione in mania venivano spinti sotto il tappeto. Ho dovuto imparare ad essere bipolare ad alto funzionamento, ho avuto solo due scelte di suicidio o di falso fino a quando non ce l'hai fatta. Ricevo molte reazioni sorprese quando dico che sono bipolare, non sembro né mi comporto da matto! Beh, nessuno conosce la persona dentro o le cose folli che ho fatto, ma sanno che sono un sostenitore incrollabile dei miei 2 figli bipolari e metto sempre i bisogni di salute mentale che hanno prima. Grazie per aver messo le parole sulla parte "ad alto funzionamento" della nostra società bipolare.

È così che si chiama? Alto funzionamento??? Si certo. Sono a tempo pieno il ministero cristiano, lavorando con i bambini. Mi è stata diagnosticata la depressione all'età di 24 anni, sebbene persistesse dall'età di 10 anni. Sono stato ricoverato in ospedale un anno fa, e anche allora il bipolare non è stato diagnosticato a causa dei miei sintomi di mania A-tipici. Solo 5 mesi fa hanno finalmente cliccato. Ora sono medicine e routine e stanno solo cercando di non uccidere i colleghi incompetenti. Aggrappandomi disperatamente al mio lavoro e sentendomi come se il consiglio di amministrazione fosse sul punto di licenziarmi. Sono troppo stanco per pensare di notte, troppo stanco per avere a che fare con la mia famiglia e generalmente sto solo cercando di non ricominciare a tagliare. Questa cosa bipolare fa schifo, e nessuno intorno a te capisce che anche le più piccole cose ti mettono in moto. Per tutti quelli là fuori.

Sono felice di scoprire che ce ne sono altri che funzionano molto bene. Anch'io sono in grado di lavorare in un lavoro stressante, ma scopro che è tutto ciò che posso gestire. Fortunatamente ho un coniuge di supporto che è disposto a fare gran parte delle faccende domestiche quando torna a casa dopo il lavoro. Quello che mi manca davvero non è riuscire a socializzare con le persone, non riesco a bere alcolici, ho troppo da guardare quello che mangio, prendo le mie medicine entro le 19:30 e sono a letto entro le 20:30, tutto così posso alzarmi e lavorare 9-5. Non voglio passare il resto della mia vita in questo modo, ma non riesco davvero a trovare un'alternativa.
Qualche idea?

Ciao blitter2014
Mi dispiace che stai attraversando un periodo così oscuro della tua vita in questo momento e che senti di dover affrontare questo da solo
Per quello che vale, penso che tutti indossiamo una maschera di un qualche tipo, indipendentemente dal fatto che abbiamo una malattia mentale o no, ma capisco quello che stai dicendo. Con una malattia mentale arrivano molte sfide uniche
Per me quando rimango di nuovo colpito in quella valle è un'esperienza molto umiliante. A forti dosi di medicine, cercare di scalare quella che sembra una montagna insormontabile sembra impossibile, senza l'energia, la forza, gli strumenti o il supporto adeguato. Trovo che essere disposti e aperti ad accettare qualsiasi aiuto possa essere offerto sia sempre un buon inizio. So che se continuerò a combattere alla fine le cose inizieranno a migliorare. PUOI imparare a ricostruire di nuovo la tua vita se non perdi la speranza. Ci vuole solo tempo... Credi in te stesso. Impara a essere il tuo difensore e chiedi ciò di cui hai bisogno. Cerca di non confrontarti con altri che non hanno sperimentato ciò che stai attraversando, altrimenti affonderai in una fossa di disperazione e negatività.

Maschere. Si tratta sempre di maschere. Ci nascondiamo dietro di loro nel vano tentativo di apparire normale.
Tengo un lavoro part-time per la pulizia dei bagni pubblici. Fino a due anni fa stavo costruendo case per vivere. A metà lavoro ho avuto un esaurimento nervoso e alla fine ho dovuto abbandonare tutto il lavoro in modo saggio. Ciò ha messo a dura prova il mio matrimonio e il mio bambino, poiché avevo lavorato senza medicine per cinque anni. Adesso la mia vita è completamente in disordine, e i miei giorni oltre al lavoro nei fine settimana sono fatti di faccende domestiche e non molto altro. Vedo i miei attrezzi nel capanno e parte di me brama la mia vita precedente. 16 anni fa ho attraversato un periodo simile, ho perso l'attività familiare della moglie ma sono riuscito a ricostruire. Questa volta la mia memoria è così gravemente compromessa che non credo che lavorerò mai più nel settore dell'edilizia. A 40 anni e mi sento come se avessi 70 anni perché ora è il mio livello di interazione. Ci vuole tutto per tenere la maschera per la mia famiglia e la piccola quantità che devo uscire in pubblico. La verità è che nessuno vuole vedere la malattia mentale. Né capiscono. Evoca se non altro pietà, ma non empatia. Non penso che possa, a meno che tu non l'abbia.
Faccio fatica ogni giorno con pensieri suicidi sebbene fortemente medicato. Qual è il punto se questo è il migliore ora che la vita ha da offrire. Credo in un creatore, tuttavia la mia fede non toglie la lotta quotidiana. Realisticamente realizzo anche la mia insignificanza nel grande schema delle cose. La vita è estenuante prima di uscire, prima di tirare il tuo primo respiro al mattino, ed è difficile convincerti che valga la pena.
Ho abbassato le mie aspettative. So di avere la possibilità di molto di più, ma non la capacità di affrontarlo. Quel fallimento proprio lì è un costante promemoria di una malattia che devi nascondere prevalentemente. Fai capire a una gamba rotta che le persone guariranno. Bipolare, le persone rimangono per un po 'poi se ne vanno, diventa troppo. Ancora una volta, perché preoccuparsi delle maschere. Perché se non vuoi vivere come un lebbroso, non abbiamo scelta. E doverlo tenere insieme per un certo periodo di tempo, sì, possiamo farlo. La rabbia, la frustrazione, la mancanza di memoria si diffondono e mostrano alla fine e la gente se ne accorge. Poi, quando sei lontano da tutti, cadi completamente a pezzi. Non diventi assolutamente divertente. Mia moglie lo dice sempre, non è divertente. non è per scelta. Ma puoi biasimarli. No. Quindi lottiamo e combattiamo da soli.
E per me questa è la parte più difficile. Avere persone intorno a te ma sentirsi totalmente soli e abbandonarsi.

Quando ho letto questo post ho sentito che qualcuno finalmente mi capisce e mette in parole le cose che ho sempre urlato nella mia mente. Sono un insegnante universitario e ho trascorso anni della mia vita cercando di ottenere un buon lavoro. Al momento lavoro part-time in due college (16 ore in totale il doppio per la preparazione a casa). Sono a malapena in grado di fare il lavoro. Ho anche una depressione resistente e quest'anno è ricaduta ed è stato un incubo vivente. Provo tanta vergogna che sia incredibile. Quando mi sveglio la mattina e mi viene da schifo da tutte le medicine che sto assumendo e devo ancora andare al lavoro e fingere di stare bene. E sanno che c'è qualcosa che non va perché sembro uno sciocco, come se non mi importasse del mio aspetto. Sembra anche che io sia distratto e sono sempre dietro con il lavoro e la stesura di saggi e che non riflette bene su di me. Così ho rifiutato una lezione la mattina presto perché non sono in grado di guidare così presto e mi è stato detto senza mezzi termini che il prossimo anno non sarò impiegato. Ho pochissima energia. Tutto sembra un lavoro ingrato. Non sono la persona che ero, quella persona rilassata che aveva un'energia immensa e che poteva ottenere così tanto in un giorno. Ora tutto deve essere messo in un programma. Assicurati di vedere i miei amici in modo da non perderli. Assicurati che sto bene con il mio fidanzato in modo che non si senta escluso. Assicurati di lavorare abbastanza per mantenere il mio lavoro... Corro sempre, provando a farlo in una vita che non è creata per noi ma per le persone che non hanno problemi, sono in buona salute. L'unica ragione per cui non faccio domanda per la disabilità è perché i soldi che danno nel mio paese sono così piccoli che letteralmente muoiono di fame! Ho raggiunto il punto però che capisco che non sono in grado di lavorare a tempo pieno e realizzare il mio sogno. Il costo è immenso. Lavora come tutti per una settimana e crolla per due! Fai quello che fanno gli altri in un giorno e piangi per i prossimi due. Conosco la soluzione. Ridurre ulteriormente le ore lavorative. Sii "umano" con me stesso. Ma la colpa e la vergogna tornano e mi mordono alle spalle. Tre master, tanti anni di studio per sedersi a casa e fingere di lavorare?? È questo ciò che ha rappresentato la mia vita? Un gioco di "fingere"? Fingi agli amici di avere il raffreddore perché non potevo andare alla loro festa? Fingi al mio capo di avere seri problemi familiari, quindi si dispiace per me? Fai finta di non preoccuparmi di cose superficiali come l'aspetto e il mio estremo aumento di peso e di non vedere gli sguardi sui loro volti? E la vita non si ferma perché NON siamo in grado di accelerare come il resto delle persone? Perché combattiamo con i farmaci e le ricadute in continuazione? La battaglia segreta che diamo ogni giorno che nessuno conosce.

Ciao a tutti voi
Immagino che siamo tutti nella stessa barca. È stato diagnosticato un bd a 16 anni dopo 3 tentativi di suicidio tra 12 e 16 anni. Sono stato suicidario con più alti e bassi da quando avevo 9 anni. Quando ho iniziato a consultare, lo psichiatra non mi ha diagnosticato immediatamente perché ha detto che "potrebbero essere solo i tipici sintomi dell'adolescente". Che schifo! Ora ho 21 anni e non sto assumendo alcun farmaco. Non posso proprio permettermelo e dire la verità, non voglio. La sensazione di assumere farmaci per cercare di essere "normale" oltre al fatto che ci vogliono anni per trovare il giusto mix sembra fastidioso. Probabilmente meno di sentire e vivere i miei alti e bassi però. Ho lunghi episodi, da mesi a qualche anno. Di solito sono stato in grado di funzionare molto bene, ma gli ultimi quattro anni sono stati disastrosi. Lasciato la scuola, non potevo alzarmi dal letto, impacchettato in 50 chili... Sto solo iniziando a uscirne, ma temo di ricadere. Non c'è modo di spiegarlo alle persone. È come se ci fossi tu e bd e poi ci fosse il mondo esterno. Ci sei dentro, ma non proprio. Complimenti a tutti voi che avete una famiglia. Deve essere così difficile mantenerlo sopra. Non riesco a gestire me stesso. Non avrò mai figli se ciò significa poterli proteggere dal mio comportamento, dai miei episodi e da tutto ciò che viene fornito con bd. Dio non voglia che li abbassi con me. Ho più bassi che alti e devo ancora provare un vero sentimento di felicità o gratitudine per essere vivo. Non mi vedo mai uscire da questo. Non so voi ragazzi, ma sento che qualunque cosa accada, ogni volta che succede, finirò comunque per togliermi la vita. È così che la vedo finire, anche se sto meglio.

Questo è per Lucy con il marito con follicolite. Sono bipolare 2 e l'anno scorso ho avuto follicolite. Dossi orribili e dolorosi simili a brufoli su tutta la mia testa. Ero in dosi massicce di steroidi che possono provocare il caos mentale con una persona "normale". Quindi, ho un po 'di empatia per tuo marito se è sotto steroidi.
Detto questo, so quanto sia difficile quando nessuno capisce cosa sta succedendo nella tua testa. Il tempo in cui ho avuto la follicolite è stato probabilmente il momento peggiore che ho avuto con il mio BPD, sia all'interno che all'interno al di fuori della mia testa si stavano rivoltando contro di me e non sono sicuro che la mia famiglia avesse idea di cosa stavo andando attraverso.

Ho 40 anni e ho litigato per tutta la mia vita ma non ho mai capito cosa fosse. Sono andato da alcuni psichiatri, psicologi e molto altro. Tutti mi hanno diagnosticato ADD per adulti e hanno prescritto Adderall. All'inizio è stato meraviglioso, ma alla fine ha peggiorato i problemi. I massimi erano più alti, ma i minimi erano quasi più bassi che puoi arrivare al punto di sedere dritto nel letto alle 3:30 del mattino, più o meno, urlavo di come facesse schifo la vita e non volevo essere qui più. Questo era più di quanto mia moglie potesse gestire e mi disse di scendere dall'Adderall e trovare un altro medico perché non sapeva per quanto ancora era in grado di gestire questi sbalzi d'umore, a quel punto eravamo stati sposati per 18 anni e ora, con il senno di poi, ha affrontato tutti questi anni nel migliore dei modi poteva.
Ho cambiato medico di famiglia 2 anni fa per vedere lo stesso dottore che fa mia madre. Ho pensato che potesse essere d'aiuto perché conosceva il suo passato. A differenza degli psicopatici che avevo visto in passato, dove $ 130 = 15 minuti di nulla secondo me il MD era molto più interessato a ciò che avevo da dire e al modo in cui mi sentivo piuttosto che dire qui è una prescrizione, e se il APPT. ci sono voluti un'ora e poi ci è voluta un'ora a suo avviso. Dopo 2 appuntamenti, uno con mia moglie nella stanza e uno senza e usando il riferimento del bipolare di mia madre, mi disse che sebbene fossi bipolare ma non esattamente come mia madre. Mi ha diagnosticato un bi-polare a ciclo rapido 2 che stava aggravando un problema di ansia che avevo già ma che avevo parzialmente imparato a controllare. Il risultato finale veniva prescritto Lamictal una volta al giorno e una piccola dose di klonopin due volte al giorno.
Mi sono sentito piuttosto piatto e zoppo il primo mese o giù di lì, ma senza grandi sbalzi d'umore. Col passare del tempo mi ci sono abituato e ora mi sento abbastanza normale. Dirò che quest'anno durante il periodo delle vacanze le cose sono diventate frenetiche e ho dimenticato di prendere il Lamictal per 2 giorni, che mi ha fatto sentire orribile quando mi sono ricordato di ricominciare a prenderlo, ci sono voluti circa una settimana per tornare al livello ancora. Vorrei poter smettere di prendere queste medicine non perché mi fanno stare male ma solo perché non mi piace prendere solo per sentirmi "normale" ma funzionano e se non entrambi probabilmente starò su Lamictal per il resto della mia vita.

Non mi è mai stato diagnosticato, ma ho tutti i sintomi del bipolare. Leggere questi post è la prima volta che mi sento mai capito e non solo con il mio vergognoso segreto. Sono altamente funzionale se questo significa avere un lavoro e un appartamento... L'anno scorso sono uscito dal mio matrimonio di 7 anni, ho lasciato il mio lavoro e mi sono rifiutato di ricevere chiamate dai miei amici e parenti. Ho trascorso i prossimi due mesi a nascondermi... principalmente dormendo e piangendo. Mi vergogno completamente. Ho fatto le valigie e mi sono trasferito fuori dallo stato per ricominciare da capo. Ho un buon lavoro, un bell'appartamento e una macchina. Ogni giorno prego e chiedo a Dio di aiutarmi a superare la giornata.