Autostima sana quando hai bipolare

Sono un uomo bipolare e voglio morire di nuovo... Avevo fiducia in me, ma dopo che so di essere malato di mente bipolare e molte donne mi hanno lasciato... Ho lasciato anche me... niente bambini (la mia fidanzata ha avuto un aborto spontaneo ero triste ma ora sono felice bene uno in meno umano senza bipolare) e lei mi ha detto che si è interrotta di proposito poi mi sono sposata e ho avuto qualcun altro ne ho avuti altri ma loro tradiscono il congedo e ora sono vecchio e nessuna donna mi guarda se flirtano è per disperazione trovare un perdente come me per aiutare a pagare l'affitto, dico loro che sono bipolare e passano al succhiatore successivo quindi qualunque cosa
La fiducia attira le donne e non ne ho nessuna... grazie bipolare. Forse morirò il prossimo tentativo maniacale speriamo l'ultima volta che l'ambulanza mi abbia salvato, ma sto sprecando ossigeno nella gente e sto sprecando il tempo che Dio è qui. Cazzo, odio Dio per avermi creato qualche volta, ma immagino che non sia colpa mia se sono una merda.

Pensieri positivi? So che esistono dentro di me nel profondo. Una volta ho avuto un terapeuta che ha cresciuto tutte le mie buone qualità. Mi ha sempre detto che ero uno scrittore di talento. Trasformerei le mie emozioni in parole su carta, in storie e poesie per far uscire tutto il buio per elaborare la luce. Mi sento molto fortunato ad avere una tale capacità di esprimermi, al fine di tirarlo fuori, di guarire. Mi ha aiutato moltissimo. Farlo uscire, permettendogli di emergere da solo e di esporsi al trauma passato guardandolo in bianco e nero, piuttosto che tenerlo nascosto nel profondo. Sembra una prigione trovarsi in uno stato mentale malsano, malato. Ti senti come se stessi scontando l'ergastolo per qualcosa che non hai fatto. Non c'è via di fuga. La mia liberazione da questo inferno è stata scritta. Quando scrivo, lasciando andare la tristezza, le lacrime vengono liberate. Ho avuto anche il mio migliore amico che mi ha aiutato a farcela. Abbiamo preso tutti i miei scritti di brutte esperienze e acceso un piccolo fuoco sul barbecue, in uno spazio libero aperto, dove era così bello da un lago circondato da alberi e montagne, così tranquillo. Abbiamo scosso le ceneri e abbiamo permesso all'acqua di lavare via i cattivi. Era come se avessi ripulito tutte queste tossine dannose dal mio corpo, sciacquandole via, per ricostruirmi più sano. Certo, ci saranno sempre momenti in cui mi trovo di fronte a negatività e circondato da situazioni di blocco dell'energia e persone che non mi capiscono e non mi capiranno, e va bene. Non mi aspetto che nessuno capisca Bi-Polar. Sentivo parlare della malattia e fino a quando non mi resi conto di condividere la stessa malattia di innumerevoli altre, anch'io ero ignorante, spaventato e a disagio con l'idea di una tale condizione. All'inizio mi sembrava un po 'Schizofrenia. Ho davvero provato rimorso per chiunque abbia Bi-Polar o per qualsiasi malattia mentale. Penso che sia stato frainteso enormemente e che ci sia bisogno di più istruzione e programmi là fuori per le persone in cerca di aiuto per se stessi e desiderosi di saperne di più su determinate condizioni come Bi-Polar, al fine di supportare meglio una persona cara che combatte Questo. Non siamo persone orribili, siamo persone che hanno a che fare con una malattia. Questa malattia non definisce chi siamo, non è tutti noi, ma fa parte di noi. È una sfida impegnativa, spaventosa, umiliante e quotidiana che abbiamo, ma non deve possedere noi né dovrebbe controllarci e abbatterci. Comunque, essere ordinari è noioso. Sono stato spesso definito eccentrico, a cui riconosco con orgoglio un mio tratto unico e molto speciale. Alcune delle persone più affascinanti del mondo sono eccentriche. Non cambiare e amare chi sei. Non sei strano. Non sei rotto. Sei integro, qualunque cosa tu abbia a che fare.

Sono un perfezionista totale e quando fallisco qualcosa, mi sento come se mi fossi deluso. Può essere il minimo errore e poi mi sento un idiota. Sento di non avere più il controllo su chi sono più. Odio avere la depressione, gli episodi maniacali, gli incubi, tutto ciò che riguarda la malattia. Voglio solo averlo fatto. Mi incasina e mi sento come se non potessi essere socievole. Odio lasciare la casa. Mi sento come se non avessi motivo reale da quando sono stato licenziato a causa di un infortunio sul lavoro. Ora mi siedo a casa come uno zombi, senza fare nulla. Ero così felice che mio marito stesse tornando a casa ed era il suo venerdì. Ora tutto ciò a cui riesco a pensare è quanto mi sbaglio, quanto mentalmente e fisicamente sono rotto. Stavo bene fino a quando qualcosa che non ho fatto nel modo giusto, ho scatenato la mia depressione e mi sono irritato con me stesso.

È facile avere autostima se riesci a ottenere un trattamento adeguato, ma se hai Medicare e sei bloccato con poche scelte è quasi impossibile per la maggior parte della mia vita ho avuto dei risors da affrontare con la mia malattia, ma negli ultimi 15 anni sono diventati molto meno rimbalzati da un posto all'altro sviluppando un bambino con il cancro al colon e ora disfunzione erettile e bloccato nella depressione che non ho mai sentito che è stato Ben un anno a cercare una soluzione che ho battuto il cancro gestito il mio secondo stadio renale falso ma ora ho guadagnato peso non mi alleno tutti i giorni o mangiare la giusta pressione sanguigna alta e l'isolamento, quindi no non è sempre gestibile a volte puoi trovare un modo attraverso e alcuni non è per questo che una buona percentuale muore per overdose suicidio che ho è rimasto pulito ma non è importante per me è un inferno è come una doccia primaverile rispetto a questo puoi dire che è più gestibile di così una volta ero molto ciao funzionante e felice ora voglio morire

So che a volte ho una bassa autostima. L'altro giorno mi sono sentito come se un amico mi avesse lasciato a causa della mia polarità. Ho iniziato a pensare di essere una persona strana. Ma improvvisamente, mi sono detto che ho molti amici che non mi giudicano. Non ho bisogno di una persona come lei come amica. C'è qualcosa che non va in lei e non in me

Ciao Natasha, di nuovo sono grato di aver trovato i tuoi scritti su questo argomento. Senza valore è come mi sono svegliato oggi. Mi sento molto solo, anche se ho un marito meraviglioso e solidale, i miei genitori sanno che ho un qualche tipo di "malattia mentale" dato che non ho mai detto loro la verità. Mia sorella lo sa, così come un paio di miei cari amici. La mia realizzazione stamattina è che sono davvero tutto solo. Dovrebbe succedere qualcosa a mio marito e ai miei genitori, che mi accetterebbero o farebbero in modo che io mi prenda cura di me? Ho anche due figli adulti che conosco non mi accetterebbero mai. È qui che provengono i miei sentimenti di inutilità. Perché quando sono solo (immagino che se viva così a lungo, dati i miei costanti pensieri di morte) sento che non ci sarà nessuno che mi faccia sentire come se ne importasse. Non ho figli miei a cui importa. Sono inutile e questo è un modo terribilmente triste di sentirsi. Un orribile senso di scarsa autostima e la sensazione di non avere valore per nessuno e per tutti coloro che rimarranno. Mi sento così questa mattina e ora so che il mio cervello bipolare batterà questo tamburo. Aggiungi questo a tutti gli altri miei pensieri malsani in corso bipolari. Grazie ancora per essere qui.

Può essere il contrario? Se uno li tiene in scarsa considerazione per un periodo prolungato, potrebbero causare la loro malattia mentale? La mia esperienza personale è una sensazione di scarsa autostima per un lungo periodo prima che la mia malattia mentale colpisse. Sedici anni dopo, dopo aver fatto una ricerca su Google per qualcosa su Internet, mi sono imbattuto in un documento che ho scritto 34 anni fa come elettrico studente laureato in ingegneria e ha scoperto che aveva contribuito in modo significativo allo sviluppo della tecnologia dei semiconduttori e lo è ancora citato. Ciò mi ha dato una spinta prolungata in una sensazione di autostima e valore per gli altri. I miei sintomi psichiatrici sono scomparsi poco dopo.

La mia autostima non è mai stata così grande. Nel corso degli anni ho cercato di compensare ciò essendo un perfezionista, in modo ossessivo e trovando il mio valore e valore nelle cose. Ma da quando mi è stato diagnosticato ufficialmente gli alti e bassi di avere un disturbo bipolare, la mia autostima ha fatto un'immersione del naso ancora maggiore. In particolare si riflette nel modo in cui mi prendo cura di me stesso e della mia casa. Lentamente sto affrontando questa malattia e raccogliendo alcuni strumenti lungo la strada per aiutarmi a far fronte molto meglio
A volte essere malati di mente ha a che fare con il modo in cui siamo trattati crescendo.
Sono stato abbandonato dalla mia famiglia biologica e abusato emotivamente, fisicamente e sessualmente dai miei genitori adottivi. Mio padre è morto e un paio di anni fa ho smesso di parlare con mia madre. Era una questione di autoconservazione, essenziale per la mia sopravvivenza. Avevamo avuto una lotta terribile. Tutto ciò che avevo riempito nel corso degli anni è venuto inondando in superficie. Era stato necessario molto coraggio per difendermi finalmente ed è stato bello togliermi tutto dal petto. Ovviamente era in smentita e mi ha attaccato. Testardamente stavamo entrambi aspettando che l'altro si scusasse. Le mie amiche ben intenzionate hanno detto di non preoccuparti, eventaualmente lei verrà in giro. Sapevo che non sarebbe mai successo. Ci sono voluti un paio d'anni per soffrire per la sua perdita
Quindi questa settimana ho ricevuto un grosso pacco per posta da mia madre adottiva. La mia prima reazione è stata quella che ora. Non volevo aprirlo, ma alla fine l'ho fatto. conteneva tutte le sue foto di me. Sostanzialmente dicendo che ho finito anche con te. Non voglio mai più vedere la tua faccia. All'inizio questo mi ha fatto piangere, ovviamente mi sono fatto male, ma poi ho capito, finalmente questo dolore e questa sofferenza hanno finito. È tempo di raccogliere i pezzi rotti della mia vita e consegnarli a Dio

Una cosa che mi sto costringendo a dire di più per aiutare con la mia autostima:

Naturalmente la mia capacità (o disabilità) di fare ciò che voglio (o ho bisogno) di fare può (come risultato del bipolare disturbo) influenzano la mia autostima soprattutto quando non riesco a liberarmi dalla fase depressiva del malattia... inoltre la bassa autostima (per altri motivi) può anche peggiorare la malattia. A volte è difficile prendere in giro le due fonti di scarsa autostima.
Trovo la fase depressiva più dannosa per me mentre la fase maniacale più dannosa per gli altri. In entrambi i casi la mia autostima viene influenzata perché tende a influire negativamente sulle relazioni intorno a me, specialmente quando i due poli diventano gravi. Per fortuna dovuto in parte a farmaci che non accadono così spesso

Nel corso degli anni la mia autostima è stata influenzata da molti fattori, non tutti direttamente correlati al disturbo bipolare.
A volte si tratta di convinzioni interne del mio valore personale, cioè di non essere all'altezza dei miei standard. Questo può essere particolarmente difficile se sei un perfezionista come me
Altre volte si tratta di credenze esterne, non all'altezza di ciò in cui credo che il mio sistema di supporto di amici e parenti si aspetti che io sia
A volte si tratta di ciò che la società nel suo insieme valorizza, cioè il denaro (potere, prestigio) (in particolare il peso), istruzione (livello dello stesso o semplicemente ottenere buoni voti), salute, relazioni ecc. che potrei non sentire di essere all'altezza in qualche modo.
A volte si tratta semplicemente dello stigma di avere una malattia mentale e di non sentirsi liberi di parlarne con gli altri senza sentirsi giudicati.
Prendendo in considerazione tutti questi fattori (e poi alcuni) in un dato giorno e la mia autostima può andare bene o fare un'immersione profonda del naso

Natasha, penso che molta della bassa autostima (almeno per me) sia lo stigma associato ad avere una malattia mentale (bipolare). Sembra che non importa quale sia la tua famiglia, amici, coniuge, medico di famiglia, ecc. conoscere il bipolare; il lato sembra, l'atteggiamento sprezzante quando si ha un episodio è difficile, vergognoso e bassa autostima si perpetua.

Grazie Natasha. Sono d'accordo con quello che dici qui in linea di principio. Avrei dovuto dire che, per me personalmente, avrei bisogno di un po 'di quella "terapia per ritrovare una sana autostima" per fare grandi progressi. Nel frattempo, col passare degli anni, sto migliorando molto gradualmente in quella zona. Meno male che ho imparato la pazienza!