Aiutare te stesso e gli altri ad affrontare la morte
Scopri come aiutare un bambino o un amico adulto o un membro della famiglia ad affrontare la morte di una persona cara e come sostenere qualcuno nel suo dolore.
- Come posso aiutare un bambino ad affrontare la morte di una persona cara?
- Come posso aiutare un amico adulto o un familiare ad affrontare la morte di una persona cara?
- Come posso affrontare la morte di una persona cara?
Come posso aiutare un bambino ad affrontare la morte di una persona cara?
I bambini soffrono come fanno gli adulti. Ogni bambino abbastanza grande da formare una relazione sperimenterà una qualche forma di dolore quando una relazione viene interrotta. Gli adulti potrebbero non vedere un comportamento infantile come un dolore come spesso è dimostrato in schemi comportamentali che fraintendiamo e che non ci sembrano essere dolore come "lunatico", "irritabile" o "ritirato". Quando si verifica una morte, i bambini devono essere circondati da sentimenti di calore, accettazione e comprensione. Questo può essere un ordine elevato da aspettarsi dagli adulti che stanno vivendo il loro dolore e il loro turbamento. Gli adulti premurosi possono guidare i bambini in questo periodo in cui il bambino prova sentimenti per i quali non ha parole e quindi non può identificarsi. In un modo molto reale, questa volta può essere un'esperienza di crescita per il bambino, insegnando l'amore e le relazioni. Il primo compito è creare un'atmosfera in cui i pensieri, le paure e i desideri del bambino siano riconosciuti. Ciò significa che dovrebbero essere autorizzati a partecipare a qualsiasi organizzazione, cerimonia e riunione che siano a loro agio. Per prima cosa, spiega cosa accadrà e perché sta accadendo a un livello che il bambino può capire. Un bambino potrebbe non essere in grado di parlare al funerale di un nonno, ma trarrebbe grande beneficio dall'opportunità di disegnare un'immagine da mettere nella bara o esporre al servizio. Essere consapevoli del fatto che i bambini avranno probabilmente brevi periodi di attenzione e potrebbe essere necessario lasciare un servizio o un incontro prima che gli adulti siano pronti. Molte famiglie forniscono un assistente non familiare per prendersi cura dei bambini in questo evento. La chiave è consentire la partecipazione, non forzarla. La partecipazione forzata può essere dannosa. I bambini hanno istintivamente un buon senso di quanto desiderano essere coinvolti. Dovrebbero essere ascoltati attentamente.
Come posso aiutare un amico adulto o un familiare ad affrontare la morte di una persona cara?
Qualcuno che conosci potrebbe provare dolore - forse la perdita di una persona cara, forse un altro tipo di perdita - e vuoi aiutare. La paura di peggiorare le cose può incoraggiarti a non fare nulla. Eppure non desideri sembrare disinteressato. Ricorda che è meglio provare a fare qualcosa, inadeguato come potresti sentire, piuttosto che non fare nulla. Non tentare di calmare o soffocare le emozioni del griever. Le lacrime e la rabbia sono una parte importante del processo di guarigione. Il dolore non è un segno di debolezza. È il risultato di una relazione forte e merita l'onore di forti emozioni. Quando si supporta qualcuno nel suo dolore, la cosa più importante è semplicemente ascoltare. Il dolore è un processo molto confuso, le espressioni della logica si perdono sul griever. La domanda "dimmi come ti senti" seguita da un paziente e attento orecchio sembrerà una grande benedizione per il dolore colpito. Sii presente, rivela la tua cura, ascolta. Il tuo desiderio è di aiutare il tuo amico lungo il percorso di guarigione. Troveranno la propria strada lungo quella strada, ma hanno bisogno di una mano amica, la certezza di non essere del tutto soli nel loro viaggio. Non importa che non capisci i dettagli, la tua presenza è sufficiente. Rischia una visita, non deve essere lungo. Il partecipante può aver bisogno di tempo per stare da solo, ma apprezzerà sicuramente lo sforzo che hai fatto per visitare. Fai un atto di gentilezza. Ci sono sempre modi per aiutare. Fai commissioni, rispondi al telefono, prepara i pasti, falcia il prato, cura i bambini, fai la spesa, incontra gli aerei in arrivo o offri alloggio ai parenti fuori città. La più piccola buona azione è migliore della più grande buona intenzione.
Come posso affrontare la morte di una persona cara?
Il lutto è un'esperienza potente e che cambia la vita che la maggior parte delle persone trova travolgente la prima volta. Sebbene il dolore sia un processo naturale della vita umana, molti di noi non sono intrinsecamente in grado di gestirlo da soli. Allo stesso tempo, altri spesso non sono in grado di fornire aiuto o intuizione a causa del disagio per la situazione e del desiderio di evitare di peggiorare le cose. Il passaggio seguente spiega come alcune delle nostre assunzioni "normali" sul dolore possano rendere più difficile la gestione.
Cinque ipotesi che possono complicare
La vita ci prepara alla perdita. Si apprende di più sulla perdita attraverso l'esperienza che attraverso la preparazione. La vita potrebbe non fornire preparazione per la sopravvivenza. Gestire il dolore derivante dalla morte di una persona cara è un processo che richiede un duro lavoro. La fortunata esperienza di una vita felice potrebbe non aver creato una base completa per gestire la perdita. La guarigione è costruita attraverso la perseveranza, il supporto e la comprensione. I defunti hanno bisogno di altri: trova altri che siano empatici.
La famiglia e gli amici capiranno. Se un coniuge muore, i figli perdono un genitore, un fratello perde un fratello, un genitore perde un figlio e un amico perde un amico. Solo uno perde un coniuge. Ogni risposta è diversa in base alla relazione. La famiglia e gli amici potrebbero non essere in grado di capirsi a fondo. Considera la storia del dolore di Giobbe nella Bibbia. La moglie di Giobbe non capiva il suo dolore. I suoi amici hanno fatto del loro meglio la prima settimana quando si sono seduti e non hanno parlato. Fu quando iniziarono a condividere i loro giudizi su Giobbe e sulla sua vita che complicarono il dolore di Giobbe. Deve essere concesso un sussidio affinché il dolore possa essere vissuto ed elaborato nel tempo. I defunti hanno bisogno di altri: trova altri che stanno accettando.
Il lutto dovrebbe finire con il loro dolore entro un anno o qualcosa non va. Durante il primo anno il lutto vivrà per la prima volta uno di tutto: anniversari, compleanni, occasioni, ecc. Pertanto il dolore durerà per almeno un anno. Il cliché, "le mani curative del tempo", non va abbastanza lontano per spiegare cosa deve accadere. La chiave per gestire il dolore sta nel lavoro svolto nel tempo. Ci vuole tempo e lavoro per decidere cosa fare e dove andare con la vita nuova e cambiata che viene lasciata indietro. I defunti hanno bisogno di altri: trova altri pazienti.
Insieme alla fine del dolore arriva la fine dei ricordi. A volte, il lutto può abbracciare il dolore del dolore credendo che sia tutto ciò che gli resta. Talvolta si ritiene che lo stretto legame persistente con il defunto mantenga i ricordi mentre, in realtà, è vero il contrario. Nell'imparare a lasciarsi andare e vivere una vita nuova e cambiata, i ricordi tendono a tornare più chiaramente. Crescita e guarigione arrivano nell'apprendimento del godimento dei ricordi. I defunti hanno bisogno di altri: trova nuovi amici e interessi.
Il lutto dovrebbe soffrire da solo. Dopo che il servizio funebre è finito, il lutto può ritrovarsi solo. Potrebbero sentirsi impazziti, dolorosamente incerti nel loro mondo di pensieri ed emozioni. I defunti iniziano a sentirsi di nuovo normali quando l'esperienza viene condivisa con altri che hanno perso una persona cara. Quindi, nel raggiungere, il centro della vita diventa più avanti. I defunti hanno bisogno di altri: trova altri che hanno esperienza.
Fornito per gentile concessione di Jack Redden, CCE, M.A., Presidente; John Redden, M.S., Vice Presidente, Cemetery-Mortuary Consultants Inc., Memphis, Tennessee
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