Incesto, sopravvissuto allo stupro proclama che guarirà dagli abusi
"Il coraggio è resistenza alla paura, padronanza della paura, non assenza della paura".
-Mark Twain
Proverò a raccontare la mia storia, il meglio che posso. Gran parte di esso lo so, e forse sarà troppo difficile da dire. Quindi, credo che ci sia ancora molto che non conosco ancora. Quindi ci saranno alcune aree vuote in questa storia. Vorrei che non fosse vero, ma lo è. Voglio anche ricordare a te e me stesso, mentre comincio a dirlo, che io e te siamo sopravvissuti, e POSSIAMO e VOLONTÀ insieme. Inoltre, rassicuro TE e ME che non siamo soli.
Sospetto che il mio abuso sia iniziato quando avevo circa 6 o 7 mesi. A quel punto eravamo solo io e mia madre. Quindi ci siamo uniti a mio padre. (Siamo stati separati a causa del suo lavoro.) Sospetto che fosse geloso dell'attenzione che ho ricevuto. Eravamo solo io e mia madre da quando sono nato... e non ero "tra i piedi"... il che era il caso di tutti i miei anni di crescita, e forse fino alla morte di mio padre un paio di anni fa .
Anche il mio istinto è che sono stato abusato sessualmente a questa età. Ricordo chiaramente di essere stato lasciato solo, abbandonato, quando non avevo ancora 3 anni. Ricordo il mio terrore e qualsiasi altra cosa si senta a quell'età. Ero decisamente confuso. Era una punizione perché non stavo cenando abbastanza in fretta da soddisfarli. Abbastanza strano, non ho mangiato bene. Mia madre mi portò persino dal dottore per vedere se qualcosa non andava nella mia gola. Mi chiedo perché? Ho ancora problemi a mangiare e deglutire, e persino a vomitare, quando ricordo cosa mi è stato spinto in bocca, che non aveva niente da fare!
Quando rimasi solo quella notte, ricordo di essermi chiesto "non mi amavano?" Ho avuto dei flashback di un'epoca in cui mia madre lo era abusandomi sessualmente, guardando mio padre e ridendo, guardavo giù sul letto, a ME, questa piccola bambina confusa e ferita. "Che cosa mi stavano facendo?"
Quando avevo circa 4 o 5 anni, mio padre mi ha disciplinato portandomi fuori nella notte oscura, tenendo la mia mano sinistra nella porta d'ingresso, allungando la mano e chiudendola a chiave, e sbattendola sulla mia mano. Corse, mentre io ero lì e urlavo. Mi ha catturato solo la punta delle dita. Ma ha fatto qualcosa di molto più profondo nel mio cuore. Alla fine, mia madre venne alla porta e mi fece entrare, senza mai commentare l'accaduto.
Ne ho anche molti... TROPPO MOLTO per contare... ricordi di percosse con il lato metallico di una spazzola per capelli, cinture, rami di alberi nel nostro cortile... che dovevo andare a prendermi. Se i rami non erano abbastanza pesanti, allora dovevo uscire e prenderne un altro, o HE sarebbe uscito e prenderne uno. Quindi vorrei ottenere il più grande che potessi trovare e scendere dall'albero. Quindi ho dovuto aspettare, e aspettare, fino a quando ha deciso di uscire e usarlo sulla mia pelle nuda.
Ricordo anche l'estremità in metallo del cinturino del rasoio... e il suo suono. Ricordo che la sua mano sinistra teneva la mia mano sinistra, per impedirmi di cadere, quando la stava usando su di me. Forse anche un'attesa di 1 o 2 settimane, sapendo che aveva intenzione di usarlo su di me. (Questo è MOLTO difficile da scrivere). Le percosse continuarono fino a quando avevo 11 o 12 anni, quando iniziò a baciarmi sulla bocca. Era un bacio schifoso che odiavo e una dimostrazione di affetto che, molto in profondità nel mio cuore di bambina, desideravo ma non mi piaceva, perché sapevo che era falso. Alla fine l'ho fermato.
Fin dai miei ricordi più giovani, mi è stato detto che non ero importante, brutto, grasso, stupido, in tutti i modi in cui si potevano dire quelle cose. Mi è stato insegnato che ciò che pensavo e sentivo non aveva importanza. Mi è stato insegnato che non avevo NESSUN bisogno e NESSUN sentimento degno di essere ascoltato. Mi è stato detto che ero egoista, "testardo e pazzo dal momento in cui sono nato". Quando mi sono fatto male, ho dovuto nasconderlo. Quando ero malato, dovevo stare nella camera da letto sul retro e non potevo uscire. Durante i pasti, mia madre infilava la testa nella porta e mi porgeva un piatto di cibo. Non sarebbe venuta vicino a me. Nessun conforto, nessun amore. Ero... schifo... malato!
Poi ci sono state le volte in cui sono stato colpito su viso e testa, raccolto e scosso, facendo rimbalzare la testa dal muro, mentre mio padre mi scuoteva. Un altro dei suoi preferiti era quello di sbattere insieme la testa di mio fratello e la mia testa. Vorrei vedere le stelle!
Poi c'erano le calze piene di biglie, salvate per i viaggi in macchina. Il calzino sarebbe tornato indietro per la mia testa. Tutta questa disciplina era "perché ti amo". "Mi fa male peggio di te." L'unica volta Ero SEMPRE tenuto in braccio a mio genitore quando mio padre mi avrebbe trattenuto dopo aver battuto a morte me. Avrebbe cercato di dirmi che l'aveva fatto perché mi amava e perché ero così cattivo. (Mia madre non mi ha mai tenuto in braccio.) In qualche modo non ci ho mai creduto. Ma credevo di essere MOLTO incredibilmente cattivo.
Il mio primo chiaro ricordo di abuso sessuale, che non ho mai dimenticato, fu quando avevo circa 4 o 5 anni. Sento che è iniziato molto prima. Ma, QUESTO, non l'ho mai dimenticato. È andato avanti per qualche tempo, diversi anni. Ero stato violentato da una femmina, 8 anni più grande di me. È stato raccapricciante e continuo. Ricordo di aver passato una notte con lei e di aver dormito nel suo letto, intrappolata tra lei e il muro, mentre mi violentava. Mi sentivo così confuso e intrappolato, e SPORCO... e impotente. Sono stato molestato da altri 2 quando avevo circa 5-6 anni.
Quando avevo nove anni, mio zio mi ha violentato con un coltello in gola per zittirmi. I miei quattro cugini erano nella stessa stanza e penso che debbano aver assistito. Penso anche che fossero vittime. Da allora uno si è tolto la vita. Non mi sono sentito abbastanza forte da contattare gli altri, ma ho intenzione di farlo. Questo bastardo bastardo di uno zio è ancora vivo. Ora so perché ho sempre avuto paura di lui e ho avuto una sensazione inquietante intorno a lui, da bambina, e anche da grande. L'ho visto solo una volta da adulto. Mi odiava ed era arrabbiato perché stavo lasciando lo stato!
C'è stato anche qualcosa di orribile che mi è successo quando avevo circa 7 o 8 anni. Non posso dirtelo ora. I ricordi stanno appena iniziando a manifestarsi. Non voglio saperlo, ma ora so che è necessario se voglio sopravvivere e andare avanti con la mia vita. Ma sarà la morte finale della mia infanzia.
Quando avevo 11 anni, sono stato violentato da un ministro, minacciato con una pistola. Sono stato anche sodomizzato da quest'uomo... niente BEAST. Mi è stato dato il messaggio che era colpa mia e che sarei morto se l'avessi detto. È stato un tormento, per dirlo. Ho temuto per la mia vita perché l'ho detto. Ma te lo sto dicendo ADESSO. Ho avuto molte paure e sentimenti che meritavo di morire. So che merito di VIVERE e IL TRAVERSO e COSÌ FARE TU. Non è sempre facile ricordarlo.
Di età compresa tra circa 7 e 11 anni, non ricordo nulla, tranne il piccolo abuso di cui ho parlato. Sento nel profondo che c'era molto di più. Mia madre mi fece un bagno, apparentemente cercando di togliermi la pelle, specialmente il seno, quando avevo 11 anni. La odio ancora per questo, per i confini attraversati. I confini furono nuovamente attraversati quando avevo 17 anni, da un altro ministro. L'ho fermato, prima che i miei vestiti fossero spenti. Ma i SUO erano già spenti.
Immagino di voler dire qui che attualmente sto lottando per credere che tutto ciò sia veramente vero, che è successo a ME. "Sono falsi ricordi?" Non voglio ammettere, in particolare, che i miei stessi genitori hanno attraversato quei confini. Ma ricordo che mia madre mi stava "preparando" per l'abuso fisico, verbale ed emotivo di mio padre. Non c'era alcuna protezione dalle altre cose che sono successe.
Ricordo di voler scappare, di averlo pianificato, ma di non avere nessun posto dove andare, e di sapere che sarei stata trovata, tornata a casa e picchiata a meno di un centimetro dalla mia vita. Ricordo di aver sognato ad occhi aperti che i miei genitori erano morti, e poi piangevo e mi sentivo in colpa per aver pensato una cosa del genere. Ricordo di aver raccontato a mia madre tutto il sangue e la sua scrollata di spalle, un piccolo sorriso e di avermi detto che "non è niente". Mi chiedo ora... se nulla di tutto ciò è realmente accaduto, se si tratta di falsi ricordi, allora PERCHÉ vomito violentemente, cercando di vomitare la "cosa" che mi è stata messa in bocca? Perché imbavagliare le uova sode? Perché non mi fido di nessuno? Perché non so NIENTE sull'amore? Perché le relazioni mi terrorizzano totalmente? Perché desidero ardentemente che qualcuno mi rassicuri sul fatto che a loro importa davvero e che non mi lascerà? Perché la depressione Perché gli attacchi di panico? Perché il dolore straziante che mi fa sentire come se il mio cuore si spezzasse in due... il dolore (emotivo) che mi fa piagnucolare nella notte e singhiozzare nel profondo, senza mai una lacrima che cade dai miei occhi. La lista potrebbe continuare all'infinito. Perché mi viene diagnosticato un disturbo post traumatico da stress? Perché mi ritiro in profondità nel mio guscio al minimo? Perché mi sono quasi tolto la vita in diverse occasioni? Perché graffio, rompendo la pelle, causando dolore fisico e "mi sento così bene"? Pensi che io sia stato abusato?
È così difficile ammettere che la mia "famiglia perfetta" era così LONTANO meno che mediocre. E ora, mentre attraverso i ricordi, colpendomi, nascosto, indesiderato, continua a venire. Il mio corpo ricorda anche, con vomito, dolore pelvico, pubico, dolore rettale e sanguinamento? Chiedo di nuovo: ci sono stati abusi nella mia vita?
Ho pensato a me stesso come una vittima, fino a non molto tempo fa. Pensavo di non potermi MAI definire un sopravvissuto. Non so nemmeno quando ho iniziato a usare quella parola per descrivermi. Ma faccio. SIAMO sopravvissuti. Abbiamo attraversato la battaglia più orribile, la lotta per la vita. Non è finita, ma il peggio È finita e l'abbiamo vissuta.
Ci credo sempre? NO, IO NO. A volte il dolore è così grave, che so che QUESTO è il peggiore e non finirà mai. Ma la realtà è che finirà. Vivere attraverso di essa era il peggio, ed è per questo che l'abbiamo bloccato. I nostri corpi sono diventati intorpiditi (e lo fa, come ricordo), e talvolta abbiamo lasciato il nostro corpo alle spalle, separandoci da ciò che stava accadendo (lo faccio anche come ricordo). Ma siamo sopravvissuti. Condivido tutto questo con te, dolorosamente. Voglio che tu sappia che NON sei solo. Voglio anche che tu sappia che CURA di te.
Ora so che ero stato molestato da bambino e lo stupro è continuato fino a quando avevo 19 o 20 anni. Questo è stato molto difficile da prendere. Molto difficile. Ma prendo un giorno alla volta. Guarirò !!!
-giovane cigno
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