Vittime di abusi: fare amicizia con il sistema
Perché le vittime di abusi vengono spesso modificate dal sistema? Di solito, è perché la vittima di abusi non capisce come giocare.
- Guarda il video su Abuse Victims: fare amicizia con il sistema
Nel processo di mediazione, terapia coniugale o valutazione, i consulenti propongono spesso varie tecniche per migliorare l'abuso o metterlo sotto controllo. Guai alla parte che osa obiettare o rifiutare queste "raccomandazioni". Pertanto, una vittima di abuso che rifiuta di avere ulteriori contatti con il suo malfattore - è destinata a esserlo castigata dal suo terapeuta per aver rifiutato ostinatamente di comunicare costruttivamente con lei violenta Sposa.
Meglio giocare a pallone e adottare i raffinati manierismi del tuo violentatore. Purtroppo, a volte l'unico modo per convincere il terapeuta che non è tutto nella tua testa e che sei un vittima - è essendo sincero e mettendo in scena una performance ben calibrata, piena di quella corretta vocabolario. I terapisti hanno reazioni pavloviane a certe frasi e teorie e ad alcuni "presentando segni e sintomi" (comportamenti durante le prime sessioni). Impara questi e usali a tuo vantaggio. È la tua unica possibilità.
Ho descritto in "La colpa dell'abusato: patologizzare la vittima"come il sistema è di parte e intitolato contro la vittima.
Purtroppo, professionisti e professionisti della salute mentale - terapisti coniugali e di coppia, consulenti - lo sono condizionato, da anni di educazione indottrinante e dogmatica, a rispondere favorevolmente a specifici segnali verbali.
Il paradigma è che l'abuso è raramente unilaterale - in altre parole, è invariabilmente "innescato" dalla vittima o dai problemi di salute mentale dell'aggressore. Un'altra menzogna comune è che tutti i problemi di salute mentale possono essere trattati con successo in un modo (terapia della parola) o in un altro (terapia).
Ciò sposta la responsabilità dall'autore del reato alla sua preda. L'abusato deve aver fatto qualcosa per provocare il proprio maltrattamento - o semplicemente era emotivamente "non disponibile" per aiutare l'abusatore con i suoi problemi. La guarigione è garantita se solo la vittima fosse disposta a partecipare a un piano di trattamento e a comunicare con l'abusatore. Così va l'ortodossia.
Il rifiuto di farlo - in altre parole, il rifiuto di rischiare ulteriori abusi - è severamente giudicato dal terapeuta. La vittima è etichettata come non collaborativa, resistente o addirittura violenta!
La chiave è, quindi, finta acquiescenza e collaborazione con lo schema del terapeuta, accettazione della sua interpretazione degli eventi e uso di frasi chiave come: "Desidero comunicare / lavorare con (l'abusatore) "," trauma "," relazione "," processo di guarigione "," bambino interiore "," il bene dei bambini "," l'importanza della paternità "," altro significativo "e altro psico-balbettio. Impara il gergo, usalo in modo intelligente e vincerai la simpatia del terapeuta.
Soprattutto - non essere assertivo o aggressivo e non criticare apertamente il terapeuta o non essere d'accordo con lui / lei.
Faccio sembrare il terapeuta come un altro potenziale abusatore, perché in molti casi diventa uno poiché colludono inavvertitamente con l'autore, invalidano le esperienze di abuso e patologizzano il vittima.
Frasi da usare
- "Per il bene dei bambini ..."
- "Voglio mantenere comunicazioni costruttive con mio marito / mia moglie ..."
- "I bambini hanno bisogno della presenza permanente di (l'altro genitore) ..."
- "Desidero comunicare / lavorare con (l'abusatore) sui nostri problemi"
- "Vorrei capire la nostra relazione, aiutare entrambe le parti a raggiungere la chiusura e andare avanti con le loro vite / la mia vita"
- "Processo di guarigione"
Cose da fare
- Partecipa ad ogni sessione diligentemente. Non essere mai in ritardo. Cerca di non annullare o riprogrammare le riunioni.
- Presta attenzione al tuo abbigliamento e trucco. Proietta un'immagine solida e conservatrice. Non fare un aspetto arruffato e disgiunto.
- Non discutere mai con il consulente o il valutatore o criticarli apertamente. Se devi essere in disaccordo con lui o lei, fallo in modo ellittico e spassionato.
- Accetto di partecipare a un piano di trattamento a lungo termine.
- Comunica con il tuo violentatore educatamente e ragionevolmente. Non lasciarti provocare! Non provocare collera o minacciare nessuno, nemmeno indirettamente! Limita la tua ostilità. Parla con calma e in modo articolato. Conta fino a dieci o fai una pausa, se necessario.
- Sottolinea ripetutamente che il benessere e il benessere dei tuoi figli è fondamentale nella tua mente, al di sopra di ogni altro desiderio o considerazione (egoistico).
Mantieni i tuoi confini
- Assicurati di mantenere tutti i contatti con il tuo abusore quanti sono i tribunali, i consulenti, i mediatori, i tutori o i funzionari delle forze dell'ordine.
- Fare NON contravvenire alle decisioni del sistema. Lavora dall'interno per cambiare giudizi, valutazioni o decisioni - ma MAI ribellarsi contro di loro o ignorarli. Rivolgerai il sistema solo a te e ai tuoi interessi.
- Ma con l'eccezione del minimo richiesto dai tribunali - rifiutare qualsiasi contatto gratuito con il narcisista.
- Non rispondere ai suoi messaggi di posta elettronica supplicanti, romantici, nostalgici, lusinghieri o minacciosi.
- Restituisci tutti i regali che ti invia.
- Rifiutagli l'ingresso nei tuoi locali. Non rispondere nemmeno al citofono.
- Non parlare con lui al telefono. Riattacca nel momento in cui senti la sua voce mentre gli fai capire, in una sola, gentile ma ferma frase, che sei determinato a non parlargli.
- Non rispondere alle sue lettere.
- Non visitarlo in occasioni speciali o in situazioni di emergenza.
- Non rispondere a domande, richieste o motivi inoltrati tramite terze parti.
- Disconnettiti da terze parti che sai che ti stanno spiando per suo volere.
- Non parlarne con i tuoi figli.
- Non spettegolare su di lui.
- Non chiedergli nulla, anche se hai un disperato bisogno.
- Quando sei costretto a incontrarlo, non discutere dei tuoi affari personali - o dei suoi.
- Relega ogni inevitabile contatto con lui - quando e dove possibile - ai professionisti: il tuo avvocato o il tuo commercialista.
Questo - lavorare con professionisti per districare te stesso e i tuoi cari dal pantano di una relazione violenta - è l'argomento del nostro prossimo articolo.
Il prossimo: Lavorare con i professionisti
