Vivere attraverso gli altri - Offerta narcisistica secondaria
La scomparsa dei testimoni
Vivo attraverso gli altri. Io abito nei loro ricordi di me. Pezzi e pezzi di Sam sono sparsi nei continenti, tra centinaia di conoscenti casuali, amici, amanti, insegnanti, ammiratori e disprezzanti. Esisto per riflessione. Questa è l'essenza del secondario fornitura narcisistica - la conoscenza sicura che sono replicato nelle menti di molti. Voglio essere ricordato perché senza essere ricordato non lo sono. Ho bisogno di essere discusso perché non ho alcun essere se non come argomento di discussione. Quindi, la memoria passiva non è sufficiente. Devo essere attivamente ricordato dei miei successi, dei miei momenti di gloria, dell'adulazione passata. La costanza di questi flussi di ricordi leviga le inevitabili fluttuazioni nella fornitura narcisistica primaria. Nei momenti magri, quando sono quasi dimenticato, o quando mi sento umiliato dal divario tra la mia realtà e la mia grandiosità - questi ricordi di grandiosità passate, legati a me da "osservatori" esterni, mi sollevano lo spirito. È la funzione principale delle persone nella mia vita: dirmi quanto sono grande grazie a quanto sono stato grande.
Ero un bambino precoce. Sempre il tipo meraviglioso con gli occhiali oversize, il mostro. Ho fatto amicizia solo con uomini per molti anni il mio anziano. All'età di 20 anni, il più giovane dei miei migliori amici - tra i quali ho contato un don mafioso, un politologo, uomini d'affari, autori e giornalisti - aveva 40 anni. La loro età, esperienza e posizione sociale li hanno resi le fonti ideali di approvvigionamento narcisistico. Mi hanno dato da mangiare, mi hanno ospitato nelle loro case, mi hanno comprato libri di consultazione, mi hanno fatto conoscere l'un l'altro, mi hanno intervistato e mi hanno portato in costosi viaggi all'estero. Ero il loro caro, soggetto di grande timore reverenziale e adulazione.
Ora, vent'anni e alcuni dopo, questi sono anziani e stanno morendo. I loro figli hanno circa vent'anni. Sono fuori dal giro. E quando muoiono, i loro ricordi di me muoiono con loro. Portano nella loro tomba la mia scorta narcisistica secondaria. Svanisco leggermente ad ogni passaggio. Loro, i morenti e i morti, sono gli unici a saperlo. Sono i testimoni di chi ero allora e perché. Sono la mia unica possibilità di conoscermi. Quando l'ultimo di loro sarà sepolto, non ci sarò più. Avrò perso la pugnalata alla corretta auto-introduzione. È così triste non conoscere Sam. Sembra così solo, come la tomba di un bambino in autunno.
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