Come vivere con una persona depressa può influire sulla tua relazione

Vivere con una persona depressa non è facile e può mettere molto stress in una relazione. Ecco 9 regole per vivere o lavorare con una persona depressa.

La coppia seduta di fronte a me nei miei uffici di Tampa sembra una bella coppia. Sono educati l'un l'altro. Si amano persino, così dicono. Ma il il matrimonio sta finendo. Lei vuole uscire.

"Non posso vivere con la sua depressione", dice quasi non appena si sono seduti. "È la sua negatività, è costantemente alla ricerca del lato oscuro di tutto. E cerco sempre delle scuse per lui: non mi lascia dire alla gente la verità sulla sua depressione, quindi devo mentire per lui! "

Vivere, lavorare o avere una relazione stretta con qualcuno che soffre di depressione non è facile, anche se è uno dei fortunati 30% che è davvero aiutato dagli antidepressivi. Spesso si sentono in colpa o si vergognano di essere depressi. A volte la loro depressione prenderà la forma della rabbia per te o per gli altri. A volte può causare loro di sabotare o farsi del male. Se sono onesti si lamenteranno del dolore causato dalla malattia, se sono meno che sinceri si ritireranno o ti biasimeranno per il loro stato depresso. Potresti sentire di essere in una situazione da perdere.

Il vero pericolo in qualsiasi relazione con qualcuno che ha una malattia grave è che tu e lui diventerai codipendente attorno al problema. Questo è ovviamente vero per l'alcolismo, ma le stesse forze sono al lavoro in caso di cancro, HIV o depressione. Mentire per qualcuno, inventare scuse per loro o fingere che il problema non esista fa parte dello spettro della codipendenza.

Il trucco per sopravvivere in una relazione con un depressivo - o un alcolista, è quello mantieni fermamente i tuoi confini o, come vorremmo dire, sii consapevole e insisti nel soddisfare i tuoi bisogni incontrato. Ogni relazione è una soddisfazione reciproca dei bisogni, indipendentemente dallo stato di salute di entrambe le parti.

Stabilire confini chiari e coerenti può essere molto difficile perché spesso la nostra naturale inclinazione è cercare di far sentire meglio il malato, di salvare. Ho conosciuto persone che sono andate in rovina cercando di placare le esigenze dei demoni interiori che tormentano il loro partner, cercando di renderlo giusto per loro, cercando di renderli felici.

Nel libro Creazione di ottimismo: un programma collaudato in 7 passaggi per superare la depressione, che ho scritto con mia moglie e il mio partner (ed ex affetto da depressione resistente al trattamento) Alicia Fortinberry, ho incluso un'appendice che convive con un depressivo. In esso ho definito nove regole per vivere o lavorare con una persona depressa (queste regole funzionano anche per vivere o lavorare con persone con dipendenze).

Le regole sono:

1. Comprendi il disturbo. Prenditi del tempo per scoprire cos'è la depressione e cosa non lo è. Esistono così tanti malintesi popolari sulla malattia e tanta negazione sulle sue origini.
2. Tieni presente che non può "sottrarsene". Ricorda che l'altra persona ha una vera malattia. Come qualcuno con il cancro, non possono semplicemente "superarlo". Cerca di non esprimere la tua frustrazione o rabbia in modi di cui ti pentirai, ma non reprimere nemmeno i tuoi sentimenti. Ad esempio, puoi dire "So che non puoi fare a meno di sentirti giù, ma mi sento frustrato". Se la persona è un pessimista implacabile, come lo sono tante persone depresse, cerca di sottolineare le cose positive che sono accadendo. La sua programmazione infantile negativa - il "sabotatore interiore" - probabilmente gli impedirà di vederli da solo. La malattia depressiva ha un interesse acquisito nella menzogna che nulla andrà bene.
3. Chiedi dei suoi sentimenti e della sua programmazione d'infanzia. Incoraggia il tuo amico a discutere dei suoi sentimenti con te. La tua capacità di ascoltare in modo non giudicante sarà di per sé utile. Ti darà anche l'opportunità di conoscere il suo stile d'infanzia e quale ruolo stai giocando in merito. Chi rappresenti per lui fin dalla sua vita? Quali azioni possono scatenare episodi depressivi?
4. Ammetti la tua impotenza contro il disturbo. Molte persone credono di poter curare qualcuno che amano solo con la pura forza del loro amore, come se quel sentimento da solo dovesse essere sufficiente per effettuare un cambiamento permanente. Non lo è. Il primo passo per evitare il senso di colpa per la depressione di qualcun altro è riconoscere che non ne sei responsabile. Non è colpa tua e tu da solo non puoi curarla. Puoi offrire supporto, mostrare amicizia o amore, a seconda dei casi, ma probabilmente sei troppo vicino per poter risolvere il problema. Fai un passo indietro, ammetti che solo tu sei impotente contro il disturbo. Cerca il supporto per te stesso da amici e forse uno psicoterapeuta. Il primo passo per aiutare l'altra persona è ottenere aiuto per te stesso.
5. Non tentare di salvare. Una persona che soffre di un disturbo dell'umore sarà probabilmente schiava del suo programma depressivo. Il disturbo lo infantilizzerà e potrebbe anche fare pressione su di te per risolvere qualunque cosa lui percepisca essere il problema. A volte il programma può essere temporaneamente attenuato in questo modo e la depressione si solleverà. Ma tornerà e il sabotatore interno farà ancora più richieste. Potresti essere costretto a provare a svolgere il ruolo di genitore onnipotente e sentirti in colpa quando non riesci a fornire ciò che ti viene richiesto.
6. Non fare scuse per lui. Non diventare mai parte della negazione della persona depressa. Non mentire per lui. Trovare scuse o nascondersi per un amico o un collega gli impedisce solo di ottenere un aiuto tempestivo. Nel campo della dipendenza questo si chiama "abilitazione". In definitiva, potrebbe fargli del male e ritardare la sua guarigione.
7. Incoraggiatelo a cercare aiuto. Molti malati di depressione negano di avere il disturbo o cercano di auto-medicare con l'alcool (come faceva mia madre) o il lavoro eccessivo o lo shopping - che a lungo andare sono depressi. Parte della tua autoconservazione è far sì che la persona depressa della tua vita cerchi un aiuto professionale. Questo è vero se vivi o lavori con lui.
8. Scopri la tua programmazione. È importante rendersi conto che la depressione dell'altra persona sta giocando un ruolo nel gioco del tuo sabotatore interiore. In termini clinici potresti avere un "guadagno secondario" dal suo disturbo. Può sembrare che il suo comportamento ti dia una scusa per sfogare sentimenti rabbiosi, o un'opportunità per te di interpretare il cavaliere in armatura scintillante o forse un motivo per giustificare le tue carenze reali o immaginarie. Se ti ritrovi ad avere relazioni con un numero di persone depresse, probabilmente c'è una ragione nel tuo passato. Cerca aiuto per affrontare quelle emozioni e paure.
9. Digli di cosa hai bisogno. La persona depressa nella tua vita potrebbe essere malata, ma hai ancora bisogno di lui. Tutte le relazioni sono basate sull'incontro reciproco dei bisogni.

Se non sei onesto su ciò che stai ricevendo dalla relazione o su ciò che vuoi ottenere, farai sentire l'altra persona ancora peggio con se stessa. Se segui le linee guida nel nostro libro Creazione dell'ottimismo, imparerai come identificare i tuoi bisogni e i tuoi confini ed essere fedele a loro. Saprai anche quando è giusto scendere a compromessi e quando non lo è. Sii onesto su ciò che puoi e non puoi fare e su ciò che farai e non farai. Non promettere mai ciò che non puoi realizzare. Potrebbe esserti chiesto spesso di farlo.

D'altra parte, passare attraverso il processo di scambio di bisogni reali e funzionali con una persona depressa può essere uno strumento di guarigione molto potente per entrambi.

Soprattutto ricorda che anche la peggiore depressione è curabile, anche se da solo non puoi curarla. La svolta può arrivare in qualsiasi momento, magari senza che te ne accorga. Se tu e il tuo amico fate ciò che vi suggeriamo, la persona reale con cui scegliete di vivere o di lavorare tornerà per sempre da voi.

Circa l'autore: Il Dr. Bob Murray è un autore di successo, esperto di relazioni e psicologo.