Ho odiato il mio corpo a causa di una malattia mentale chiamata ED

Tutti i sopravvissuti hanno le loro storie di guerra e io non faccio eccezione. Nel mio caso, il campo di battaglia era il mio corpo e il nemico era il bullo nella mia testa, la ragazza cattiva che mi ha detto nel corso degli anni che ero insignificante, noioso, grasso, pigro e non intelligente. Mio il disturbo alimentare non era una fase. Era una malattia nata negli angoli della mia mente che mi ha fatto scorrere in continui episodi di abbuffate, epurazione e fame. Per il tempo più lungo, ho pensato di non poter parlare con nessuno di questo a causa delle parole offensive nel bullo la mia testa su di me sarebbe stata ancora migliore dell'etichetta che mi sarebbe stata assegnata se qualcuno avesse saputo la mia segreto.

Ho odiato il mio corpo e talvolta lo faccio ancora

Ora recuperato dalla bulimia per quasi 5 anni, a volte scruto ancora il mio corpo allo specchio. Vedo che la cicatrice della chirurgia della cistifellea di emergenza che ho dovuto complicanze correlate alla bulimia è andato. È svanito come se l'intero periodo della mia vita non fosse mai accaduto. Ma ho ancora il metro rosa. Quello che ho usato per monitorare diligentemente le dimensioni di cosce, fianchi, braccia e girovita.

Lo tengo a portata di mano in un armadio da cucina per ricordare a me stesso, in una giornata difficile, quanto sono arrivato lontano. A volte lo tiro fuori, lo guardo e ricordo a me stesso la scelta tra autolesionismo e amor proprio. Ricordo come, in molti modi, il metro rosa non fosse solo il filo attorno ai miei fianchi, ma anche il cappio intorno al mio collo. Ma sono sfuggito alla sua presa in tempo. Ho scelto di ascoltare e fidarmi di me stesso e, nel tempo, sono riuscito a conquistare la voce nella mia mente che mi ha vittima di bullismo per anni.

Dall'odio del corpo all'accettazione del corpo

Come parte del mio processo di recupero, Ho scritto una lettera sul mio corpo nel mio diario un paio di anni fa. Pensavo di condividerlo con te, in modo che forse tu potessi relazionarti con le lotte interiori che ero solito affrontare mentre combattevo il mio disturbo alimentare. È stata una strada molto lunga per me e questo ti offre uno sguardo nel mio viaggio verso l'accettazione del corpo.

Caro Corpo,

Non mi è mai sembrato di essere mio. Non ho mai pensato che tu ed io fossimo fatti per essere. Ti pensavo all'infinito e mi chiedevo perché non fossi il modo in cui volevo che fossi; il modo in cui avevo bisogno che tu fossi per abbinare ciò che la mia mente voleva che assomigliassi. Durante le lezioni di balletto, mi hai deluso ogni volta che guardavo i tuoi fianchi nello specchio a figura intera dello studio. Nel corso degli anni, quando avrei ricevuto un complimento, non avrei mai creduto che tu ne fossi degno. Adoravo nuotare perché significava che potevo nasconderti sott'acqua, eppure fare qualcosa che amavo tra entrare e uscire dalla piscina, vergognandomi di come apparivi in ​​spandex.

Eri un sacco di cose, ma ai miei occhi non sei mai stato abbastanza. Sei stato colpito, ferito, sfregiato, ferito, baciato, amato, odiato e rinunciato. Eri solo una bambola; un burattino, raccontando una storia di odio che la tua mente stava scrivendo. Ma non è stata colpa tua. La tua mente era malata. Tutti insieme, eri perfetto in ogni modo imperfetto. Non l'ho mai visto, fino a quando non ti ho quasi perso per sempre.

Ora ti guardo e so che ti ho amato perché soprattutto sei ancora in piedi. Sei sulla buona strada per diventare più forte e libero dalla tua mente. Non sei esattamente come voglio che tu sia; forse non lo farai mai, ma in questo momento, sei esattamente quello che ho bisogno che tu sia.

Amore,

Patricia

Resta sintonizzato per ulteriori informazioni sull'accettazione del corpo più avanti questa settimana, quando il mio coautore Jessica Hudgens condivide i suoi pensieri sul suo corpo! Come al solito, sentiti libero di lasciare i tuoi commenti qui sotto. Mi piace molto ricevere il tuo feedback e avviare un dialogo con voi ragazzi!

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