Disturbo dissociativo dell'identità Video: Worlds Colliding

Agrifoglio,
Di recente i miei "meravigliosi" piccoli mondi si sono scontrati e quasi con conseguenze disastrose. Le cose avevano cominciato a sentirsi come se si fossero finalmente calmate, non avrei potuto sbagliarmi di più. Cercare di bilanciare una vita piena di vergogna per quello che sono, per quello che sono e per chi sono i miei alter / chi mi fanno... con una vita normale, felice, sorridente, autonoma, semi-sociale... Tuttavia, a mia insaputa, l'equilibrio si era spostato e stava per scatenarsi l'inferno.
Odio quello che sono... lo odio assolutamente. Ma ci sto provando.. vivere con DID non è facile come ho scoperto. Ma quello che è successo di recente mi ha sempre più spaventato di ciò che verrà. La mia memoria si sta esaurendo, sto perdendo a breve termine e sto cercando di capire i problemi quotidiani, sta diventando sempre più difficile. La mia terapista sta facendo il meglio che può, aiuta un po 'ma anche lei crede che io sia in una brutta spirale discendente.
Questo piccolo stent che sto attraversando mi piace chiamare "casa". Per me e i miei alter sembra un caos organizzato ma per tutti gli altri sono un disastro. È iniziato circa una settimana fa.. Non entrerò nei dettagli di alcune cose di cui sono troppo imbarazzato per parlare apertamente.. Ma questo... Per me è un grande segno che non sono l'unico nella mia mente che mi odia..

Ero al lavoro, faccio costruzioni.. Pavimenti in legno, cucine, bagni ecc. Sto abbastanza bene anche io. Ho trascorso una brutta notte circa una settimana e mezzo fa, in grande lotta con amici, familiari e il mondo. L'ho spazzolato via come base ogni giorno b.s.. Tranne il giorno dopo avrei dovuto iniziare un piano per i genitori di un amico. Non mi sono mai presentato... Hanno chiamato non ho mai risposto.. Sono venuti da me non ero a casa.. Avevo perso il controllo e ho iniziato ad andare in questa rabbia. Ricordo un po 'quello che è successo quel giorno. Ho rotto molte cose importanti per me. Foto strappate avevo solo 1 di.. Mi sono rotto, ho pianto da solo e spaventato... Fu allora che sentii una voce e le cose si svuotarono.
Sono passate 4 ore dopo che ricordo qualcosa... So che dopo una lunga chiacchierata con il mio terapista e la polizia di San Francisco, l'autorità del Golden Gate Bridge e la pattuglia della California Highway. Mi ero diretto al Golden Gate Bridge e avevo tentato il suicidio. Rimasi in piedi sulla ringhiera del ponte per 10 minuti e da ciò che i testimoni dissero che non stavo rispondendo a nessuno. Aveva uno sguardo vuoto sul mio viso, privo di emozioni e vuoto ..
Ricordo di essermi avvicinato e di aver guardato giù a 200 piedi nell'oceano freddo, di aver guardato intorno alle 20 persone che mi guardavano... scattare foto, ridere di me, chiamarmi stupido.. Ero fuori per l'attenzione ecc. Non riuscivo a credere di essere dove ero. Uno sbirro si avvicinò alle mie spalle e mi afferrò e mi tirò giù dal ponte. Sono stato portato in ambulanza in una struttura di Pateint. Ho trascorso 5 giorni lì a chiedere aiuto, a capire cosa era successo, perché è successo e cosa devo fare per controllarlo. La mia volta lì le cose hanno iniziato a sentirsi come se si stavano calmando di nuovo. Potrei pensare bene, le attività quotidiane non sono difficili.
Non è divertente vivere con DID, non è nemmeno facile.. Mi è stato diagnosticato nemmeno 6 mesi e la vita non è mai stata la stessa.. Ti invidio agrifoglio e chiunque altro possa funzionare nella società di tutti i giorni. Non riesco più a pensare, temo che la mia memoria dissasoiativa stia peggiorando. La mia vita sta peggiorando sempre di più, senza una vera direzione non so dove andare. Avrò 29 anni in un mese.., e non ho quasi successo né sono dove voglio essere nella vita... Questo disturbo ha rovinato la mia vita già contaminata. Qualsiasi cosa che mi faccia passare un altro mese sarebbe grandiosa... il mio unico problema è che un mese per me è più lungo di quanto penso... Senza il supporto di amici e familiari come è possibile tutto?
Sono a quel punto in cui sono solo stanco. Questo mi ha svuotato di tutto.. Sono spaventato... Ho solo paura... E mi dispiace...

21 giugno 2011 alle 7:14