Quella prima diagnosi di depressione: una benedizione e una maledizione

La depressione e le malattie mentali in generale hanno ricevuto molta attenzione negli ultimi anni. Internet e i social media abbondano di conoscenza e supporto per la miriade di disturbi di cui soffriamo.

Lo stesso non si poteva dire dodici anni fa quando ho ricevuto il mio primo ufficiale diagnosi per la mia depressione.

Era l'inizio di gennaio 2001. Il mio lavoro, all'epoca, era immensamente stressante; Ho lavorato nella tecnologia dell'informazione in un ruolo di supporto ed ero sempre in servizio. Ero disponibile 24 ore su 24, 7 giorni su 7, legato alle mie responsabilità lavorative da un cercapersone, un telefono cellulare e un computer portatile.

Era stato un fine settimana particolarmente orribile; il cercapersone si spegne ininterrottamente, partecipando a chiamate di crisi a tutte le ore, sul mio laptop cercando di riparare qualunque cosa sia stata rovinata. Avevo dormito pochissimo, ero stato svegliato da una tazza dopo una tazza di caffè forte. Mio marito mi ha tenuto nutrito e tenuto a bada i bambini.

Lunedì mattina, tutti i sistemi e i processi erano stati riparati e tutti i soggetti coinvolti erano guariti.

Eccetto per me.

Quel fine settimana è stato l'inizio della fine per me, per quella che sembrava una vita di negazione di ciò che stavo provando.

Abbandonato alla depressione

[caption id = "attachment_NN" align = "alignright" width = "246" caption = "Immagine gentilmente concessa da David Castillo Dominici, http://www.freedigitalphotos.net"][/didascalia]

Entro circa due settimane da quel fine settimana stressante, ero raggomitolato in una palla nel mio letto. Impossibilitato a muoversi - riluttante muoversi - in uno stato di resa. Non avevo idea di cosa mi stavo arrendendo, sapevo solo che esso ero, era più forte di me... e forte quanto me (Super-Mom / Wife / I.T. professional), alla fine ho ceduto.

Impaurito, alla fine mi sono tirato fuori dal letto dal mio medico. In lacrime, i miei sentimenti si riversarono (più come sgorgati) fuori di me.

"Cosa c'è che non va in me?" Ho pianto. "Non riesco proprio ad andare avanti."

Mi sentivo un tale fallimento! Mi sentivo stupido, inutile e colpevole. Mi sentivo un falso, un impostore, un prestigiatore del non senso.

Il mio dottore mi prese per la pelle e mi fece diverse domande, non ultima la seguente: “Da quanto tempo sentirsi persistentemente triste?”

"Non sono appena triste! ”gemetti al mio dottore. Attraverso singhiozzi e singhiozzi, ho detto: "Qualcosa è sul serio sbagliato con me! ”

Il mio dottore acconsentì prontamente, spiegando che questa tristezza senza fine, per mancanza di una parola onnicomprensiva, era indicativa di depressione, che era davvero molto grave. Mi ha chiesto se l'ho mai fatto pensato di farmi del male, a cui (a quel punto della mia vita, comunque) ho risposto che non avevo.

"Liana", disse, "stai soffrendo depressione clinica."

E in quell'istante, dopo aver appena ricevuto la mia prima diagnosi ufficiale di depressione, mi sono sentito benedetto e maledetto.

Beato perché aveva un nome! Non era nella mia mente - beh, lo era, ma proverbialmente, non lo era appena nella mia mente

Maledetto perché era reale e con esso arrivò la triste comprensione che ci fosse una lunga e ardua strada da percorrere.

Il mio viaggio continua.