Perché resisto a ciò che voglio?

Ieri ho trascorso un'ora a decidere se alzarmi dal letto. Poi un'altra ora per decidere se mi sentivo bene a farmi una doccia o mangiare qualcosa, poi un po 'di tempo considerevole, cercando di liberarmi dall'ansia che si frappone tra me e effettivamente vestirsi (il pigiama è seducente, malvagio, cose meravigliose).

All'inizio non avevo intenzione di frequentare la mia solita lezione di Yoga, ma poi ero fuori, ed era comunque dietro l'angolo, quindi con un po 'di canticchiando e con un po' di cambi di direzione, sono andato.

Ho lasciato la lezione con il mio sistema nervoso Un sacco più freddo. Ma perché tutta la resistenza? È come se volessi essere all'altezza di tutti questi detti: Carpe Diem, Own the Day. Solo io mi sento più un drone.

La resistenza è inutile quando si tratta di stress post traumatico?

È davvero difficile sentirsi chiari su ciò che vuoi e perché lo vuoi quando la tua mente è offuscata preoccupazione, o peggio: flashback traumatici, panico e stress; Il giudizio è compromesso, il pensiero va in tondo, fisicamente sono agitato e non riesco a trattenere ciò che devo fare nei prossimi 30 secondi, quindi è davvero difficile pianificare la giornata.

Quindi rannicchiarsi con un buon libro sembra così completamente accattivante, anche se rafforzerà il mio ciclo di evitamento ansioso.

Le difficoltà di salute mentale sono come i pagliacci -

Divertente, a condizione che tu sappia dove sono le uscite e sei in cima agli spalti. Da vicino e personali si trasformano in velocità in Freddie Kruger.

Uscendo da questo circo a tre anelli, recupero della salute mentale, preferibilmente in un unico pezzo, è quello che voglio, ma semplicemente volerlo, non lo rende meno terrificante.

All'ansia piace correre la mia vita; Come avere un paio di gremlin arrabbiati che chiedono da mangiare dopo mezzanotte, e anche se me ne pentirò, sono animali piuttosto spaventosi.

Trattare l'ansia: piccoli passi, meglio dei salti giganti

Perché davvero sono solo io in un ring emotivo ed è pericoloso e non voglio sbuffare e sbuffare e abbattere accidentalmente la mia casa.

Cercare di bilanciare il vivere con la vita reale di cui ho bisogno per vivere, il mondo del funzionamento, con quanta ansia è troppo. Ma solo un po 'meno, è giusto.

Quello che voglio non corrisponde sempre alle cose che penso dovrei desiderare. Quello era ieri - ho passato molto tempo a girare le parole "ma dovrei fare, e devo" e poi si è trattato di Non voglio perché mi sento così esaurito da tutti questi pensieri infiniti sulle cose di cui non sono più sicuro Comunque.

Alla fine sono riuscito a mettere una distanza così grande tra me e ciò che volevo davvero su cui avrei agito "dovrebbe" perché era tutto ciò che potevo vedere. Alla fine ascoltando il mio istinto, andando a Yoga, mi è servito meglio di qualsiasi altra cosa ho fatto quel giorno. 20:20 senno di poi. Naturalmente.

Non c'è motivo di incorrere in sensi di colpa, ma l'inutilità non è mai stata una barriera particolarmente grande per me. Ultimamente mi sento meglio equipaggiato per "ottenerlo" più facilmente.

Non posso intervenire nel modo più rapido o efficace che vorrei, ma capisco quello che sto facendo, nella mia testa. Senza questo rimarrò bloccato in questo labirinto per il resto della mia vita. Alla fine mi avrebbe riportato al punto di partenza, sul bus della depressione / dissociazione. Questo è un viaggio non fare voler prendere!