Trattamento del disturbo dissociativo di identità nel vuoto?

Ciao agrifoglio
Bene, ho passato le ultime due ore a leggere il tuo blog e alcune altre cose su questo sito e devo dire che ho messo tutto a posto. Ho detto a tutti quelli che conosco, ho contattato me stesso da tutta la mia famiglia e i miei amici e ho scritto tonnellate di confusi articoli pieni di dolore nella mia ricerca di aiuto.
Sono venuto su questo sito Web in cerca di aiuto. Sperando che qualcuno mi dicesse dove avrei potuto trovare un terapista che mi avrebbe aiutato a integrarmi. Non ho alcun desiderio di nascondere la mia malattia, di non istruire il pubblico, quindi la prossima ragazza che ha questo non ha idea di cosa fare. Rock on. Se conosci un terapista a Riverside, ti sarei grato per un nome e un numero. Pace / gioia da tutti noi.: D

Ciao agrifoglio
probabilmente nessuno sta più guardando questo thread, ma come sai dal mio blog, io e mio figlio abbiamo entrambi rapporti personali con TUTTI 7 ragazze nella rete di mia moglie e credo che ciò le abbia aiutate TUTTE a guarire e ad andare avanti poiché la segretezza e la vergogna dell'abuso sono rimosso. Faccio da ancoraggio stabilizzante per le nuove ragazze che si uniscono a noi all'esterno e danno alle altre persone che sono state più a lungo la possibilità di conoscerle e sviluppare una maggiore comunicazione.

solo un commento...
Non mi vergogno di avere DID... Non ho causato questo ...
Altri che scelgono di fraintendere o di ignorare ciò che DID è.. è su di loro.. non me..
DID significa che sono una persona molto forte, creativa, sopravvissuta a ciò che molti non sopravviverebbero... significa che il nucleo di me vuole che sopravviva.. vivere... Non considero la malattia mentale DID... ma piuttosto che siamo solo un po 'più intelligenti della maggior parte delle persone.. siamo sopravvissuti.. non vittime.. e lo so senza DID, non avrei vissuto ..
adesso.. cercando di trovare un documento che sia '' abbastanza buono '', '' sa abbastanza '' per aiutarmi... questo é un problema.. NON mi arrenderò finché non lo farò.. Prego Dio ogni giorno e tutte le sere al riguardo..ma faccio anche la ricerca e faccio le domande... Dio benedica tutti come me.. Sento che Dio ci ha dato un ulteriore livello di protezione e questo ci rende solo un po 'diversi, ma non mi vedo come un matto o malato di mente... e io mi amo ...

"Forse parte del motivo per cui interagire con gli altri ci aiuta così tanto è perché lo facciamo meno dei nostri coetanei estroversi? È solo un pensiero, non sono sicuro che ci sia qualche merito. "
Questo in realtà ha molto senso per me, Holly. Notiamo di più il contrasto, sai?

Agrifoglio
Un'altra hit parade sul blog. Sembri toccare un nervo (in modo produttivo) quando scrivi... i blog di ritorno approfondiscono argomenti non spesso toccati dal mondo esterno.
C'è così tanto da dire qui. La divulgazione per me è stata un triste fallimento. Al lavoro porta battute e paura di sparare. A casa la malattia mentale è argomento di tabù. L'unico posto sicuro è la terapia e l'interno. Tuttavia, la terapia è anche frustrante perché quelli senza DID semplicemente non possono capire le ripercussioni e com'è vivere con DID. Accidenti ai professionisti, hanno solo ciò che hanno studiato... non sperimentato.
Quelli di noi con DID hanno una così ampia varietà di esperienze che possiamo solo andare su ciò che il nostro mondo personale consente fino alla divulgazione. Sono felice che tu, Holly, tu abbia un ottimo sistema di supporto e trovi la divulgazione un posto terapeutico sicuro. Le mie esperienze sono state l'opposto, risultando in QUALSIASI divulgazione alla famiglia che mi viene respinta come una spiegazione per semplici problemi normali.
Holly Mi piacciono i tuoi post e ottengo una grande quantità di informazioni e le risposte. Tutto mi fa pensare... profondo e lungo. Vorrei avere la possibilità di rivelare agli altri. A volte discutiamo di come dire al nostro amico esterno della famiglia all'interno. Nel frattempo le cose continuano come sempre. Viviamo nel mondo esterno... facciamo il meglio che possiamo con ciò che abbiamo... e leggiamo e impariamo. Ho già detto che avere DID è come essere gay cinquant'anni fa... un giorno non sarà considerato come diverso e una piaga, ma un modo di vivere che è accettato e solo un po 'diverso.

Sono contento di avere qualcosa da offrire, Holly! Spero che tu stia bene.

Ciao a tutti,
Grande discussione! E così tante idee e aiuti per quando lottiamo ...
Voglio solo tornare indietro per un secondo al problema di parlare e relazionarci con i nostri terapisti. Sono un terapista... e sono consapevole che anche noi terapeuti siamo persone, con problemi, ego, traumi e le nostre esigenze... anche se presumibilmente siamo "l'esperto". Apprezzo molto la spinta di Holly a porre le domande, facili, difficili e tutte nel mezzo, sul tuo trattamento... prendere iniziativa e proprietà. Apprezzo molto anche il commento estremamente appropriato di Castorgirl che non tutti si sentono abbastanza sicuri o abbastanza sicuri da chiedere. E dopotutto, la maggior parte di loro con DID * non si interroga costantemente *? Cosa è appena successo? L'ho detto davvero? Sono responsabile per questo? È colpa mia? Ho davvero il diritto di chiedere qualcosa o di avere un'opinione?
È un territorio davvero difficile. Tuttavia, credo fermamente che questo lavoro sia per TE, il mio cliente e non per me. Sì, ottengo cose dal lavoro, anche piccole pepite che mi aiutano con la mia autostima... dopo tutto, sono umano e sto facendo un lavoro che amo. Tuttavia, sono molto contrario all'idea / modello dell'esperto paziente che vediamo, a volte. E credo che anche ISSTD e tutta la letteratura attuale siano contro di essa. Quando subiremo il tradimento per mano di potenti, traumi e abusi impensabili, come potremo gestire una relazione con qualcuno che insiste sul fatto di essere "un'autorità" su di noi? Ciò costituirebbe solo un piccolo problema? Forse un problema terribilmente grosso? Forse.
È davvero mia responsabilità come terapeuta fare in modo che quel problema sia il più piccolo possibile dell'immagine quando si lavora con le persone con traumi relazionali, in situazioni in cui la collaborazione, in qualche forma e ad un certo livello, è molto, molto importante per guarigione. Quindi dico, quando hai i mezzi per raccogliere quel coraggio, per favore, fai una domanda al tuo terapeuta. Chiedi il perché. Chiedi dove sta andando e come. Può essere un rischio per te... ma anche un'opportunità di crescita. Il tuo terapista può diventare nervoso! Il tuo terapeuta può anche imparare qualcosa e crescere (anche se lui o lei potrebbe non ammetterlo!). E nel processo di tutto, ragazzo del ragazzo, farai qualche lavoro importante e pertinente relativo connettersi con le persone nel mondo intorno a te, e credo che potrebbe essere proprio qui che Holly ha iniziato questo scartare.
Molto bene a tutti voi... grazie per l'ottima conversazione!
Michael

Penso di essere incredibilmente fortunato che la mia terapista abbia un disturbo dissociativo lei stessa. Ed è malvagio intelligente. Cerchiamo di imparare com'è la struttura interna, soprattutto per chiarimenti; ma tutto è davvero orientato verso il mio funzionamento migliore nel mondo esterno. Ovviamente, se si vuole funzionare meglio nel mondo esterno, bisogna andare lì.! spaventoso
Ma interagendo con il mondo esterno, possiamo vedere dove si trovano i problemi. I fattori scatenanti, le paure, lo stress, i comportamenti indesiderati, ecc., E solo allora possiamo, se in grado, lavorare per capire perché quelle cose sarebbero un fattore all'interno.
Una cosa che dice sempre il mio terapeuta, che amo e penso abbia molto senso, riguarda la comunicazione interna e perché spesso è così difficile. Dice "Non puoi fare cazzate all'interno". Ciò significa che, sebbene possiamo pensare di essere entusiasti, di imparare tutto ciò che possiamo e di essere dentro comunicazione completa, e riunendo tutti i nostri sh ** oggi, l'interno sa che siamo davvero spaventati a morte e quindi non lo vogliamo davvero tutti. Quindi, la condivisione arriverà SOLO quando, attraverso l'interazione con il mondo, acquisiremo una visione profonda, cresceremo e metteremo a riposo alcune di quelle paure. Solo così possiamo davvero fare progressi all'interno.
Per me, se non avessi l'aiuto del mondo esterno, o non avessi nessuno su cui contare per il rimborso, sarei totalmente all'oscuro. Vado in giro nella nebbia per la maggior parte del tempo. E posso diario o "chiedere" fino a quando le mucche tornano a casa e non si accovacciano. Di recente ho avuto una situazione molto traumatica che si è sviluppata con un'altra persona. E quando ne parlavo con qualcuno, mi ha chiesto cosa ha innescato l'intero processo. Per salvarmi la vita non posso rispondere, non ne ho assolutamente idea. So di essere presente, so che è successo qualcosa e ho tutti i sentimenti, ma non ho altro che uno spazio vuoto dove dovrebbero essere quelle informazioni. Se chiedo internamente, ora è quasi come "Ehi, perché lo chiedi qui? Sai chi dovresti chiedere. "
Vorrei aggiungere che, lavorando con il mio terapista e imparando a conoscere me stesso attraverso l'interazione con il mondo, ho effettivamente fatto enormi progressi nel campo della comunicazione interna. Di tanto in tanto ricevo aiuto e approfondimenti in questo modo. Ma questo è iniziato solo molto tempo dopo che ho iniziato a conoscermi sulla base della mia interazione con il mondo.
Quindi, questa è la mia storia, e mi sto attenendo ad essa :)

"Quei terribili avvertimenti per mantenere la mia diagnosi per me, anche se ben intenzionata, servivano solo ad aumentare il mio senso di anormalità e isolamento."
Questo è quello che sento. Suppongo che stiano sviluppando amicizie. Ma non posso far chiudere nessuno, potrebbero scoprirlo. L'unico con cui parlo è il mio T. Sono più vicino a lei e ancora non sono vicino a lei e non lo sarò mai.
Odio che sono solo.

Agrifoglio, scusami se hai trovato i miei commenti sconvolgenti. Non ero in disaccordo con te su ciò che hai detto sulla divulgazione in questo post. Stavo solo cercando di dire che c'erano altri modi per rivelare e sentire che non stai isolando. E anche per dire la verità che la divulgazione è un problema universale. Non che avessi delle risposte, ma stavo solo sollevando i miei pensieri ...
Riguardo alle altre cose. Ho frainteso quello che stavi dicendo. Pensavo avessi detto che i terapisti e i pazienti non mettessero in gioco interazioni esterne.
Paolo

Post fantastico, Holly !!
Questa frase risuona davvero con me:
"Eppure nei sei anni successivi alla mia diagnosi, non ho mai sentito nessuno che tratta o ha raccomandato DID di impegnarsi nel mondo esterno come un percorso di scoperta di sé."... enfasi su "come percorso alla scoperta di sé".
Mentre ho il massimo rispetto per il mio terapeuta, così come tutti i materiali molto informativi che ho letto sull'identità dissociativa Disturbo, dovrei essere d'accordo con te sul fatto che non sono a conoscenza del fatto che i pazienti con DID siano "incoraggiati" a impegnarsi nel mondo esterno come "percorso verso scoperta di se stessi'. Nella mia esperienza con la terapia, mi è stato detto di chiedere dentro, un diario, creare arte e poi chiedere di più all'interno. Ma non mi è mai stato detto di impegnarmi nel mondo esterno con lo scopo di scoprire me stesso o parti di me stesso. Questo mi ha fatto sentire come se ci fosse qualcosa che manca nel consiglio che mi è stato dato, perché per me, chiedere all'interno non è sufficiente.
Dirò che sono stato incoraggiato a trovare persone affidabili nel mio mondo esterno come fonte di sostegno, ma non come mezzo per imparare di più su di me.
Mentre tutte le mie attività introspettive sono state utili in una certa misura, credo di aver imparato di più su di me attraverso incontri esterni. (Per quanto li odio essere l'introverso che sono.)
Adesso... mentre ho imparato molto attraverso i miei incontri esterni, devo anche aggiungere che queste esperienze di apprendimento sono state spesso dolorose. Ho imparato di me stesso attraverso errori che ho fatto mentre cercavo di navigare nel mondo esterno. Queste erano lezioni molto importanti che mi hanno insegnato molto di più sul mio sistema di quanto la sola introspezione mi avrebbe potuto insegnare. Quindi, per quanto doloroso sia stato, è stato importante... anche cruciale per la mia scoperta di me stesso.
Quindi Holly... il tuo sondaggio e questo post mi hanno dato molto su cui riflettere su come ho imparato personalmente sul mio sistema. Grazie mille per aver dedicato del tempo a condividere i tuoi pensieri personali.

"di nuovo, sono stato ricompensato quando ho mostrato la mia capacità di ri-inquadrare la merda delle cose, metterle via e scegliere ancora la felicità"
Troppo divertente, Holly. Ho chiesto la CBT due anni fa perché ero sedotto dalla sua efficacia ben dimostrata, ma ci sono voluti solo un'ora per farmi solcare guardo dal terapeuta e mi chiedo come la CBT fosse diversa dalla mia attuale pratica magistrale di "ri-inquadrare la merda di cose"... e ci sono volute solo tre sessioni prima che il terapeuta mi mandasse su un altro livello per vedere uno psicoterapeuta. Ero terrorizzato e a disagio con questa nuova aspettativa di condividere i sentimenti.
È ancora quasi impossibile per me smettere di ri-inquadrare la merda delle mie esperienze, anche con uno psicoterapeuta che mi chiede virtualmente di essere autentico. Non ho dubbi: esiste un mezzo felice e sarà difficile arrivarci, comportando sgradevoli oscillazioni verso un altro estremo.
Stai attento,
Elisa

Uno dei miei obiettivi nel tornare alla terapia era quello di essere in grado di rivelare ai miei figli adolescenti e a mio fratello il mio DID. Ciò è stato suggerito da una conversazione con mia figlia dopo aver scoperto che avevo la fibromialgia. Disse "Mamma, perché non me l'hai detto?" Era ferita e aveva una sfumatura di tradimento. NON l'avevo detto... ma non avevo condiviso molto con lei. Mi sono reso conto che hanno bisogno di sapere questo su di me per IL LORO amore. Ma poi diventa complicato. Sono in terapia da 2 anni (quest'ultimo round) e ciò che non ho tenuto conto è che condividere la diagnosi implica anche condividere alcuni dei dettagli di come sono arrivato in questo modo (abuso). Il mio terapista ha sottolineato che devo essere in grado di aiutarli a far fronte alle loro emozioni su alcune delle cose che sono successe a me. Mi sto avvicinando... ma non mi sento ancora abbastanza forte (costantemente). Non prevedo che la mia guarigione ruota attorno a questa rivelazione, ma solleverà questo velo di segretezza che ho a casa con loro e che starà bene.
Ho trovato questa community (The DID Blogger) la mia migliore fonte di "amicizia" e supporto. La comunicazione esterna con qualcuno che non "capisce" è stata frustrante per me. Il mio terapista incoraggia chiaramente la comunicazione interna attraverso il dialogo, il journaling e l'arte.

Ho un disturbo bipolare e tendo a non condividere la mia diagnosi con persone che non ho avuto modo di conoscere a meno che non stia cercando di esprimere un punto. La vita è abbastanza dura senza il giudizio aggiuntivo delle masse ignoranti. Anche se questo è il motivo per cui a volte uso la mia diagnosi per fare un punto!

Agrifoglio: un altro grande post. Come sapete, D.I.D. non è un mio problema - sono bipolare e ho / ho avuto un problema di abuso di sostanze. Ma vedo delle somiglianze - in entrambi i casi c'è un volo guidato dall'altra parte verso la paura. - L'isolamento è sempre il nemico, poiché ci perdiamo in noi stessi diventa sempre più facile credere alle sciocchezze. Rimbalzando le nostre idee dagli altri e ascoltando le loro risposte, ci spostiamo verso l'essere radicati nella realtà. Immergendoti verso l'interno, scopri le materie prime del recupero, ma la tua misura di salute è davvero quanto bene interagisci con la società degli altri.

Ciao Holly e amici,
Mi considero ancora nuovo nella terapia; inoltre, mi è stato diagnosticato DID solo di recente - una cosa molto strana da dire / scrivere su di me; Sono ancora alle prese con la possibilità che tale diagnosi sia applicabile. Tuttavia...
Dico "nuovo alla terapia" perché nei miei oltre 25 anni di cure psichiatriche e ricoveri per anoressia, depressione, attacchi di panico, ecc., Non ho mai perseguito la terapia ambulatoriale per più di un breve periodo interludi. Queste prime fasi su un divano sono state così prontamente abbandonate, credo, perché non ho trovato la voce o il vocabolario per descrivere adeguatamente la mia "angoscia interna": ciascuna il tentativo di affrontare un simile problema con un terapeuta o uno psichiatra ha prodotto sguardi interrogativi, risposte scettiche o, peggio ancora, un disprezzo evidente senza riconoscere ciò che ho detto di sorta. Tutto questo "trattamento" mi ha causato una grande vergogna per ciò che ho creduto fosse la mia apparente incapacità di controllare meglio le mie "emozioni / esperienze interne". io ho capito che ero davvero aberrante, incapace di essere compreso da chiunque ed eccezionalmente alieno, anche se potevo fingere di essere una persona reale carina convincente. Attraverso queste esperienze terapeutiche, credo, sono diventato ancora più efficiente nel chiudere completamente qualsiasi comunicazione interna che altrimenti avrei potuto avere. In effetti, farlo con successo era un requisito per me per ottenere credibilità o rispetto con qualsiasi terapeuta.
Venti anni dopo e ogni possibile antidepressivo conosciuto è stato prescritto e provato, sono un maestro in Cognitive Restructuring. In quale altro modo pensi che potrei farmi stare zitto e non vedere / sentire le cose dentro ed essere così angosciato? Si chiamava terapia.
Ora, mi viene detto di "ascoltare" e "parlare" con "me stesso", che ho creato questo problema per me stesso perché ignoro abilmente (e irrispettosamente) i miei sentimenti. È vero che mi sono trattato senza rispetto per tutta la vita. Ma non è mai stato così applaudito come quando l'ho fatto in nome della "terapia".
Dico tutto questo per dire questo: non ho più alcuna "comunicazione interna". Ogni compito a casa che mi è stato assegnato ha lo scopo di incoraggiare tali discorsi tra di me. C'è da meravigliarsi se mi risentono di tali incarichi?

Agrifoglio, non dovrò essere d'accordo con te su questo. E penso che forse le tue conclusioni siano un po 'distorte. Non ho letto da nessuna parte o ho avuto esperienze personali che hanno suggerito che tutte le risposte (o anche la maggioranza) sono state trovate solo attraverso l'introspezione. La terapia psicodinamica, che è la maggior parte della terapia, si basa sulla dinamica, interna ed esterna, con te stesso e gli altri. Mi piacerebbe sapere quali sarebbero i risultati se intervistassi i terapisti. Scommetto che ancora meno direbbe "comunicazione interna da sola".
Se c'è una propensione all'introspezione e allo sguardo interiore, direi che proviene più dal paziente / cliente e non dal terapeuta / terapeuta. Hai parlato molte volte di sintomi patologici tipici e sai che generalmente si basano sulla paura del mondo esterno. Se qualcuno sta cercando di affrontare letteralmente il fatto di essere psicologicamente frammentato, continuamente suicida, avere costanti attacchi di panico, ecc. allora perché non apprendere alcune abilità di coping interno è un buon passo? È semplicemente un passo. Non sta dicendo che sia l'essere tutto e finisca tutto.
Informazioni sulla divulgazione: tu stesso hai affermato che fare attenzione a divulgare DID "non era necessariamente un cattivo consiglio". In un mondo perfetto, non ci sarebbe lo stigma e potremmo essere liberi di condividere tutto ciò che siamo. Ma questo non è un mondo perfetto. E DID non è il cancro. Non lo sarà mai. Non sto dicendo che sia giusto. È solo un dato di fatto. Ma ci sono modi per essere pubblici con gli altri e fare ancora progressi nella guarigione attraverso le interazioni con gli altri. In effetti, puoi farlo in molti modi e rivelare "I have DID" è solo uno dei tanti. La "divulgazione completa" è così incredibilmente sopravvalutata e di solito manca il punto. DID non definisce chi siamo. Abbiamo il massimo potere (e in definitiva guadagniamo la maggior parte delle cure e guadagniamo la maggior sicurezza) scegliendo saggiamente di condividere aspetti di noi stessi con alcuni e altri aspetti di noi stessi con gli altri. Questo è un buon consiglio per quelli con DID o non DID. Questo è anche un buon consiglio per le persone senza QUALSIASI malattia mentale. Ognuno si occupa di problemi di divulgazione, nell'intera gamma. Alcune persone non vogliono che gli altri sappiano che sono depressi. Alcuni non vogliono che altri sappiano di essere cresciuti poveri. Anche i problemi medici, che non hanno molto stigma, spesso non vengono divulgati. Chiedi a qualsiasi paziente di Crohn quanto sono disposti a rivelare quella diagnosi.
Paolo

Sono d'accordo che dovresti continuare a fare domande fino a quando non comprendi appieno il ragionamento alla base di un suggerimento. Ma mi chiedo se tutti coloro che sono in terapia hanno la sicurezza di farlo. So che a volte durante la mia guarigione, non sono stato in grado di porre domande, principalmente a causa del potere intrinseco squilibrio che è presente all'interno della dinamica terapeutica - il tuo team di trattamento dovrebbe essere "gli esperti" dopo tutti. Questo è quasi un problema separato dal sapere se ciò che stai vivendo all'interno dell'ambiente terapeutico è un disagio perché ciò che viene suggerito non funziona per te; c'è un disagio a causa dei cambiamenti che le tecniche stanno causando - un cambiamento positivo può essere scomodo, quindi può essere resistito dal sistema dissociativo; o se il disagio è per qualche altra ragione.
è facile dubitare di te stesso mentre guarisci... quindi fai domande, leggi, ottieni una seconda opinione, poniti alcune domande difficili e tutto ciò che è necessario per aiutarti a navigare attraverso la guarigione. A volte le lezioni più grandi che apprendiamo derivano dalla domanda.
Leggere le tue esperienze nell'ambito della terapia e il consiglio che ti è stato dato differisce molto dal mio... Mi chiedo se si tratti di un problema culturale / nazionale o di formazione? Non ho mai avuto un'enfasi esclusiva sulla comunicazione interna, né sono stato avvertito di non rivelare i miei problemi di salute mentale. Mi chiedo se le mie esperienze siano strane.

Ciao agrifoglio!
Posso solo dire "yikes!" quando hai sentito parlare di avvertimenti cautelativi non temprati che hai sperimentato e senza dubbio anche molti altri lo fanno. Ciò che dà a qualcuno il diritto, o il mezzo per pensare di comprendere così a fondo il contesto di qualcuno potenziali di crescita, che direbbero: "ascolta, mai e poi mai condividere con qualcuno qual è la tua esperienza o la tua diagnosi"? Mi rendo conto di quanto siano complicate le relazioni e le persone, e la terapia è... ma penso che ciò di cui stai parlando sia certamente pericoloso e irrispettoso... e dato che l'esperienza DID di solito contiene uno sfondo di qualunque grado di tradimento e trauma relazionale, PERCHÉ sarebbe mai una buona idea per un terapeuta essere così autoritario senza discussione?
Castorgirl, ti ho seguito su Twitter! Cose ordinate che stai succedendo... e ho apprezzato i tuoi commenti. Sei anche un kiwi sembra... anni fa ho trascorso 8 mesi e mezzo lì nei miei viaggi, quindi il tuo paese ha un'affinità speciale per me. Un bel paese fisico, di sicuro. Lì ho trovato anche molte persone in ordine.
Il meglio per entrambi!
Michael

Sono d'accordo Michael, che c'è una via di mezzo da qualche parte. Sono stato incoraggiato a tenere un diario e altri metodi per aumentare i miei livelli di comunicazione interna; ma questo è nel tentativo di allentare le barriere dissociative che attualmente incontro. È anche solo una delle abilità che sono incoraggiato a sviluppare... uno psicologo clinico che ho visto mi ha suggerito di diventare volontario per aumentare le mie capacità sociali e la fiducia delle persone. È interessante notare che sia la comunicazione interna che il volontariato erano direttamente rivolti ad aree in cui mi sentivo a disagio ed erano lacune nei miei meccanismi di coping. Questo mi fa chiedere se stiamo ascoltando questo consiglio come lacune percepite, e coloro che ascoltano altri consigli lo stanno facendo a causa di altre lacune percepite.
Non rivelerò mai il mio stato di salute mentale a nessuno di cui non mi fido. Ciò significa che non ne discuterò mai al lavoro. Lavoro in un ambiente in cui vengono regolarmente fatte battute sulla salute mentale dei nostri clienti, quindi rivelare troppo in quella situazione non è sicuro. Potrei essere un blazer da pista, ma non sono abbastanza forte per quello. Ho anche bisogno di lavoro per essere un'area della mia vita in cui apprendo normali interazioni con le persone. Per conoscere confini e sicurezza... così per la guarigione, ma senza che tutti conoscano i miei affari :)
Se qualcuno ha domande su quali sono i motivi per cui gli viene chiesto di fare qualcosa all'interno della loro guarigione - che si tratti di diario, comunicazione interna, arte, leggi un certo libro... quindi suggerisco di chiedere al loro team di trattamento. L'ISSTD ha linee guida per il trattamento che possono anche essere verificate.
Stai attento,
CG

Ciao agrifoglio
Voglio dire che questo è un grande dibattito e che l'approccio migliore sarebbe da qualche parte nel mezzo? Sento di capire perché potremmo raccomandare a un cliente di non condividere la propria diagnosi a meno che uno non sappia davvero e non si fidi di chi sta parlando; le persone possono essere ignoranti e persino cattive con le informazioni sensibili, specialmente se a loro sembra strano. È una situazione rischiosa, così come lo è quando qualcuno condivide qualcosa che potrebbe renderlo vulnerabile con un'altra persona. D'altro canto... è vero che non esistiamo nel vuoto e l'interazione sociale ci modella e ci fa crescere. Mi piacerebbe pensare che potrebbe esserci un mezzo felice e consapevole. Forse una comunicazione sempre più aperta potrebbe portare a una maggiore comprensione del DID nella società e nella cultura? Si può solo sperare.
Un altro pensiero: attualmente, vedo due persone nella mia pratica che hanno DID. Li ammiro molto entrambi... Credo che siano entrambe persone estremamente talentuose e interessanti, come sembra che tu sia, Holly. :-) Mentre può avere ancora meno senso trattenerci dall'esposizione se siamo così interessanti e di talento, io credo davvero che il mondo non capisca sempre, cerchi di capire o accettare talenti o differenze speciali persone. Anche guardando DID attraverso una "lente" speciale come questa, potrebbe sembrare che ci sia motivo di discrezione nella condivisione? Semplice autoprotezione?
Oh, e grazie per aver condotto il sondaggio e la conversazione di follow-up... molto interessante!