Abuso emotivo in una relazione

La definizione di abuso emotivo, tipi di abuso emotivo e cosa fare se si è in una relazione emotivamente abusiva.

Che cos'è l'abuso emotivo?

L'abuso è qualsiasi comportamento progettato per controllare e soggiogare un altro essere umano attraverso l'uso della paura, dell'umiliazione e degli attacchi verbali o fisici. L'abuso emotivo è qualsiasi tipo di abuso di natura emotiva piuttosto che fisica. Può includere qualsiasi cosa, da abusi verbali e critiche costanti a tattiche più sottili, come l'intimidazione, la manipolazione e il rifiuto di essere sempre contenti.

L'abuso emotivo è come il lavaggio del cervello in quanto si consuma sistematicamente alla fiducia in se stessi, al senso di autostima, alla fiducia nelle proprie percezioni e al concetto di sé. Che si tratti di rimproveri e sminuzioni costanti, di intimidazioni o sotto le spoglie di "guida", "insegnamento" o "consiglio", i risultati sono simili. Alla fine, il destinatario dell'abuso perde ogni senso di sé e resti di valore personale. L'abuso emotivo taglia al centro di una persona, creando cicatrici che possono essere molto più profonde e durature di quelle fisiche (Engel, 1992, p. 10).

Tipi di abuso emotivo

L'abuso emotivo può assumere molte forme. Tre modelli generali di comportamento offensivo includono l'aggressività, la negazione e la riduzione al minimo.

aggredire

• Forme aggressive di abuso includono insulti, accuse, accuse, minacce e ordini. I comportamenti aggressivi sono generalmente diretti ed evidenti. La posizione individuale assunta dall'utilizzatore tentando di giudicare o invalidare il destinatario mina l'uguaglianza e l'autonomia che sono essenziali per le relazioni sane degli adulti. Questo modello di comunicazione genitore-figlio (che è comune a tutte le forme di abuso verbale) è più evidente quando l'abusatore prende una posizione aggressiva.
• L'abuso aggressivo può anche assumere una forma più indiretta e può persino essere mascherato da "aiuto". criticare, consigliare, offrire soluzioni, analizzare, sondare e interrogare un'altra persona può essere un tentativo sincero di farlo Aiuto. In alcuni casi, tuttavia, questi comportamenti possono essere un tentativo di sminuire, controllare o sminuire piuttosto che aiutare. Il tono giudicante sottostante "Io conosco meglio" che l'abusatore assume in queste situazioni è inappropriato e crea una base disuguale nelle relazioni tra pari.

negare

• L'invalidazione cerca di distorcere o indebolire le percezioni del destinatario sul loro mondo. L'invalidazione si verifica quando l'abusatore rifiuta o non riconosce la realtà. Ad esempio, se il destinatario si confronta con l'aggressore per un incidente di insulti, l'abusatore potrebbe insistere, "Non ho mai detto che" "Non so di cosa stai parlando", ecc.
• Ritenersi è un'altra forma di negazione. La ritenuta include il rifiuto di ascoltare, il rifiuto di comunicare e il ritiro emotivo come punizione. Questo a volte viene chiamato il "trattamento silenzioso".
• Il contrattacco si verifica quando l'utente abusatore vede il destinatario come un'estensione di se stesso e nega qualsiasi punto di vista o sentimento che differisce dal proprio.

Minimizzare

• Ridurre al minimo è una forma di rifiuto meno estrema. Quando minimizza, l'utente che abusa non può negare che si sia verificato un determinato evento, ma mette in discussione l'esperienza emotiva del destinatario o la reazione a un evento. Dichiarazioni come "Sei troppo sensibile", "Stai esagerando" o "Stai esagerando" suggeriscono che le emozioni e le percezioni del destinatario sono difettose e non ci si può fidare.
• Trivializzare, che si verifica quando l'abusatore suggerisce che ciò che hai fatto o comunicato è irrilevante o irrilevante, è una forma più sottile di minimizzazione.
• Negare e minimizzare può essere particolarmente dannoso. Oltre a ridurre l'autostima e creare conflitti, l'invalidazione della realtà, dei sentimenti e le esperienze alla fine possono portarti a mettere in discussione e diffidare delle tue percezioni ed emozioni Esperienza.

Comprensione delle relazioni abusive

Nessuno intende avere una relazione violenta, ma gli individui che sono stati abusati verbalmente da un genitore o da un'altra persona significativa spesso si trovano in situazioni simili come un adulto. Se un genitore tendeva a definire le tue esperienze ed emozioni e a giudicare i tuoi comportamenti, potresti non averne imparato a stabilire i propri standard, sviluppare i propri punti di vista e convalidare i propri sentimenti e percezioni. Di conseguenza, la posizione di controllo e di definizione assunta da un abusatore emotivo può sentirti familiare o addirittura a tuo agio, anche se è distruttiva.

I destinatari di abusi spesso lottano con sentimenti di impotenza, dolore, paura e rabbia. Ironia della sorte, chi abusa tende a lottare con questi stessi sentimenti. È probabile che anche gli abusatori siano stati allevati in ambienti emotivamente offensivi e imparano ad essere abusivi come un modo per far fronte ai propri sentimenti di impotenza, dolore, paura e rabbia. Di conseguenza, i maltrattatori possono essere attratti da persone che si considerano indifese o che non hanno imparato a valutare i propri sentimenti, percezioni o punti di vista. Ciò consente all'aggressore di sentirsi più sicuro e in controllo ed evitare di affrontare i propri sentimenti e percezioni di sé.

Comprendere il modello delle tue relazioni, in particolare quelle con familiari e altre persone significative, è un primo passo verso il cambiamento. Una mancanza di chiarezza su chi sei in relazione con altri significativi può manifestarsi in modi diversi. Ad esempio, in alcuni casi puoi agire come un "maltrattatore" e in altri come "destinatario". Potresti scoprire che tendi ad essere abusato nelle tue relazioni romantiche, consentendo ai tuoi partner di definirti e controllarti. Nelle amicizie, tuttavia, puoi svolgere il ruolo di molestatore trattenendo, manipolando, cercando di "aiutare" gli altri, ecc. Conoscere te stesso e comprendere il tuo passato può impedire che gli abusi vengano ricreati nella tua vita.

Sei offensivo con te stesso?

Spesso permettiamo alle persone nella nostra vita di trattarci come ci aspettiamo di essere trattati. Se proviamo disprezzo per noi stessi o pensiamo molto poco a noi stessi, potremmo scegliere partner o altri significativi che ci rispecchiano questa immagine. Se siamo disposti a tollerare il trattamento negativo degli altri, o trattiamo gli altri in modo negativo, è possibile che trattiamo anche noi stessi allo stesso modo. Se sei un maltrattatore o un destinatario, ti consigliamo di considerare come ti tratti. Che genere di cose dici a te stesso? Pensieri come "Sono stupido" o "Non faccio mai niente di giusto" dominano il tuo pensiero? Imparare ad amare e prendersi cura di noi stessi aumenta l'autostima e aumenta la probabilità che avremo relazioni intime e salutari.

Diritti di base in una relazione

Se sei stato coinvolto in relazioni emotivamente offensive, potresti non avere un'idea chiara di come sia una relazione sana. Evans (1992) suggerisce quanto segue come diritti fondamentali in una relazione per te e il tuo partner:

• Il diritto alla buona volontà dell'altro.
• Il diritto al supporto emotivo.
• Il diritto di essere ascoltato dall'altro e di rispondere con cortesia.
• Il diritto di avere la tua visione, anche se il tuo partner ha una visione diversa.
• Il diritto di riconoscere come reali i tuoi sentimenti e la tua esperienza.
• Il diritto di ricevere scuse sincere per eventuali battute che potresti trovare offensive.
• Il diritto a risposte chiare e informative a domande che riguardano legittimamente la tua attività.
• Il diritto di vivere libero da accuse e colpe.
• Il diritto di vivere libero da critiche e giudizi.
• Il diritto di far rispettare il tuo lavoro e i tuoi interessi con rispetto.
• Il diritto all'incoraggiamento.
• Il diritto di vivere libero da minacce emotive e fisiche.
• Il diritto di vivere libero da esplosioni e rabbia arrabbiate.
• Il diritto di essere chiamato senza nome che ti svaluta.
• Il diritto di essere rispettosamente chiesto piuttosto che ordinato.

Cosa sai fare?

Se riconosci te stesso o le tue relazioni in questo articolo, potresti voler:

• Educati su relazioni emotivamente offensive. Due risorse eccellenti includono:
  1. Engle, Beverly, M.F.C.C. La donna emotivamente maltrattata: superare i modelli distruttivi e riprendersi. New York: Fawcett Columbine, 1992.
  2. Evans, Patricia. La relazione verbalmente violenta: come riconoscerla e come rispondere. Holbrook, Massachusetts: Bob Adams, Inc., 1992.
• Considera di vedere un professionista della salute mentale. Un consulente può aiutarti a comprendere l'impatto di una relazione emotivamente offensiva. Un consulente può anche aiutarti ad imparare modi più salutari di relazionarti con gli altri e prendersi cura dei tuoi bisogni.