Come porre fine all'abitudine di isolamento nel recupero degli abusi domestici

È noto che il primo ordine del tuo abusatore era quello di isolare te, la vittima, da familiari, amici e chiunque altro ti offrirebbe supporto. Una volta isolata, la solitudine e la solitudine possono influire sia sulla fiducia in se stessi che sulla mente la salute (depressione, ansia sociale, dipendenza e altre malattie mentali sono associate solitudine).¹ Quindi, dopo aver vissuto in isolamento durante la relazione abusiva, è possibile che tu continui a isolarti dall'abitudine di isolamento o dai sintomi della malattia mentale. Se vuoi porre fine alla tua abitudine di isolamento durante il recupero degli abusi, ecco alcune idee da considerare.

L'abitudine di isolamento colpisce molti sopravvissuti agli abusi

Un sopravvissuto agli abusi domestici scrive:

Ero in un intrappolato in una relazione violenta per 9 anni, ne sono stato fuori per 4 anni e mi sono risposato. Sono arrivato alla conclusione che sento effetti residui di abuso sulla mia capacità di fare amicizia. L'isolamento faceva parte dell'abuso. Noto di più questo problema quando mio marito vuole uscire con gli amici... [e] divento molto geloso del suo senso di indipendenza. Lo vedo come qualcosa che ancora non ho. Mette a dura prova il mio matrimonio a causa della gelosia che si manifesta.

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Anche se non ho nessuno con cui uscire, ho un problema a stare da solo perché Non so più cosa mi diverta.... [Quando sono solo] non ho idea di cosa fare.

La mia vita adesso è diversa e ho la libertà, ma di sicuro non mi va. Sento di averlo ancora fatto tendenze delle vittime e non so perché. Mio marito mi sostiene di uscire, ma faccio fatica a fare progetti per aggirare altre donne.

Qualcosa che dico suona familiare? Potete offrire qualche consiglio o rimandarmi ad ulteriori informazioni in merito? Lo apprezzerei molto!

L'abitudine all'isolamento è sicura

Ho empatia con te. Mi isola anche a volte ancora, e mi manca avere strette amicizie con donne della mia età. Vedo spot pubblicitari e guardo spettacoli e so che esiste qualcosa come ragazze fuori serata e mi chiedo se avrò mai un paio di buone amiche con cui uscire di nuovo. Mi manca avere fidanzate che mi capiscano e vivi vicino a me!

L'aspetto positivo del tuo problema è che sei molto consapevole delle radici della tua gelosia - un vantaggio enorme. Ciò dimostra autocoscienza e coraggio in quanto sei disposto a cercare e identificare le radici delle tue emozioni. L'abuso ci disconnette dai nostri sentimenti, quindi essere consapevoli ti aiuterà ad andare avanti.

Sembri anche consapevole di essere, in un certo senso, abusare di te stesso vivendo nella prigione immaginaria. Ti conosci poteva vai con lui, tu poteva sii gentile con le mogli dei suoi amici e tu poteva trova qualcosa di divertente da fare se scegli di essere solo. Ma tu no. Penso che ci isoliamo per un motivo molto potente: era più sicuro rimanere isolati piuttosto che sfidare le regole dell'abusatore.

Non prenderei in considerazione le tendenze di questa vittima perché ciò indica che potrebbe esserci qualcosa sbagliato con te, ma stai bene - fidati di me. Non sei più una vittima, sei un sopravvissuto. Prova a pensare di isolarti come un comportamento che ha servito al suo scopo (durante l'abuso) ma non è più necessario (Raccontare la tua storia di trauma: perché dovresti davvero).

La consapevolezza dell'abitudine all'isolamento rende più facile il cambiamento

Sebbene la consapevolezza della tua abitudine di isolamento sia di per sé un segno di guarigione, i comportamenti non cambiano dall'oggi al domani. Ci vuole tempo e pratica per cambiarli. La buona notizia è che proprio come qualsiasi altra abitudine, puoi emergere dall'isolamento e trovare ciò che ti piace fare nel processo. Gli amici verranno quando scoprirai ciò che ti interessa - dopo tutto, gli amici sono migliori quando condividiamo uno o due interessi comuni.

Provi gelosia perché il tuo comportamento abituale è quello di isolarti, ma vorresti sentire più libertà e indipendenza. L'isolamento porta a non sapere più cosa ti piace fare (nessuna nuova idea dentro, nessuna nuova idea fuori). Questi problemi si collegano perfettamente in un nodo frustrante. Condividerò la mia storia con te nella speranza di suscitare la tua capacità di sciogliere il nodo e sentirmi meglio con quasi tutto.

Suggerimenti per porre fine all'abitudine di isolamento

Cambia in base al passato

Alcune persone suggeriscono di ricordare cosa ti è piaciuto fare prima dell'abuso e di provare di nuovo quelle attività. Per me, ha funzionato fino a un certo punto, ma mi ha lasciato frustrato perché NON ero più quella ragazza di 20 anni e non volevo davvero essere lei (avevo 38 anni quando ho divorziato). E, per finire, la sua voce era nella mia testa quando presi un pennello, dicendo che il mio lavoro faceva schifo e bla bla bla.

Forse c'è qualcosa del tuo passato che potresti far avanzare immediatamente, ma vedendolo i tuoi più grandi doni sono le prime cose che gli aggressori attaccano e distruggono, potrebbe non funzionare molto bene per te all'inizio. Dopo che ti senti meglio e la voce dell'abusatore lascia la testa, rivisitare quegli interessi può funzionare meglio. (Adesso io può prendi un pennello se voglio senza dolore.)

Modifica basata su nuove avventure

Ho dovuto iniziare più lentamente, ancora in isolamento ma spingendo le vecchie "regole" di come avrei dovuto "agire". Ogni regola infranta ha aperto un'avventura, almeno per la mia mente e la mia anima. Alcune persone che non si sono mai isolate a causa di abusi potrebbero trovare la mia "avventura" non così eccitante. Tuttavia, per me, imparare a isolarmi dalle Nazioni Unite è stato emozionante, incoraggiante e sono riuscito a fare alcuni buoni amici lungo la strada.

Ecco come ho iniziato (e cosa torno a fare quando mi rendo conto di isolarmi di nuovo):

Ho iniziato in un posto sicuro per me. Il mio molestatore non poteva scoraggiare ciò che facevo da solo nella mia macchina, quindi la sua voce non viveva lì. Era bello andare avanti, ascoltando radio o musica, soprattutto di notte con i finestrini abbassati. A volte piangevo, a volte cantavo. Era una terapia in macchina. Ho parlato con Dio e con me stesso durante quelle pulsioni.

Sono anche andato in auto attraverso i ristoranti da solo, ordinando senza paura di dire la voce del mio abusatore "Dovresti davvero mangiarlo?" o "Sei più costoso delle date che avevo al liceo!"

Alla fine, dopo aver visto le persone in giro e insieme, stare da solo ha iniziato a sentirsi solo. Mi sembrava di meritare di ridere di più (che cosa?! Meritavo di ridere? che rivelazione), ma non era facile ridere dopo tutto quello che avevo passato. Ho deciso di andare in libreria, trovare un libro divertente, comprare una moka e sedermi vicino alla finestra per leggere.

C'erano persone in giro, ma potevo ancora essere isolato (ancora paura di stabilire un contatto), ma non mi sentivo solo. Vorrei ridere ad alta voce di alcuni di quei libri pazzi e nessuno ha criticato. A volte ridacchiavano tra loro o chiedevano che libro stavo leggendo. E la parte migliore? I negozi non ti fanno comprare il libro!

Raccogliere libri su argomenti che normalmente non avrei letto era il passo successivo. Era facile capire cosa mi interessava la mente o che mi annoiava a morte. Ho iniziato a conoscermi di nuovo, e questo è stato potenziante. Alla fine, sono andato a cena in un vero ristorante e sono andato al cinema da solo e da golly mi sono divertito molto solo con me!

La chiave per rompere l'abitudine di isolamento

La chiave: mi è piaciuto stare con me. Mi piace di nuovo mi ha aiutato a sentirmi più felice anche se ero solo. Ho sorriso di più. Mi sono piaciute di più le attività di routine. Ed ecco, la gente ha iniziato a notarmi perché il mio atteggiamento è cambiato. Il mio primo amico (oltre a me stesso) si è divertito molto a fare drive inutili e parlare o cantare con la radio. Riesci a immaginarlo?! Non è che mi sono tatuato quell'interesse sulla fronte. È appena successo

Il primo amico che fai è voi. I prossimi amici sono attratti da quali interessi hai trovato. E sebbene sia un processo che può essere scomodo, sfidare te stesso a rompere i tuoi legami e poi a spezzarli (a piccoli passi) ti aiuterà a sbarazzarti della gelosia di coloro che abbracciano la loro indipendenza, trovano cose che ti piacciono fare e rompono l'abitudine di solitudine.

Il tuo percorso sarà senza dubbio diverso dal mio, ma puoi farlo. Inizia da dove ti sei sentito meno disturbato dal tuo abusatore e allenati da lì.

fonte

¹ Asatryan, K. (2015, 23 luglio). 4 disturbi che possono prosperare sulla solitudine. Estratto il 09 ottobre 2017.

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