Tipi di pensiero di disturbo bipolare

Essere bipolari e vivere con la mia mente ogni giorno è così estenuante. Ogni giorno è una battaglia per me. Fare cose semplici come dormire o alzarmi la mattina sono grandi risultati per me. Mi vengono prescritti farmaci ma non li prendo correttamente. Li prendo sporadicamente e le volte che non li prendo, sto facendo terribili droghe come la meth. Mi sento così pazzo che sono arrivato al punto di non vedere alcun motivo per non sentirmi pazzo. Mi sento così senza speranza che non vedo alcun motivo per provare ad aiutare me stesso. Sento che il mio cervello non sperimenterà mai la pace, che merito in qualche modo questa lotta e questo dolore, che non merito di sentirmi solo bene. Annullo il mio terapista ogni volta, mi perdo così tanto nella mia testa. Mi sento costantemente confuso, quasi come se non avessi idea di cosa stia succedendo intorno a me.. o dove sto anche andando.. o come sono arrivato a un posto in cui mi trovo. È tutto perché la mia testa non si calmerà mai, va avanti e avanti e avanti.. per sempre. Non riesco nemmeno a pensare in modo diretto, non posso nemmeno elaborare un pensiero prima di avere un miliardo di pensieri non più elaborabili. Mi sento un clown, come se fossi uno scherzo ambulante ed è tutta colpa mia che lo sono. È tutta colpa mia. Mi sento un mostro e che nessuno mi capirà mai, non riesco nemmeno a capirmi. Mi sento come se fossi così tante persone diverse e poi altre volte non sento nulla. Assolutamente niente.. allora mi sento come se stessi provando ogni cosa possibile per sentirmi mai. Sento di sentire così tanto di tutto che non sento niente. Quindi non sento proprio niente.. poi sento tutto. Non finisce mai. Sono così stanco. Piango sempre perché la mia mente non si ferma, non si calma o rimane ferma nemmeno per un secondo e più provo a sentire la calma più mi arrabbio perché non riesco a sentirmi calma. Mi faccio impazzire cercando di sentirmi sano. Immagina di essere in una stanza infinita, senza muri.. senza fine come lo spazio.. non è altro che il colore bianco. Un bianco brillante e fastidioso CHE GRADISCE CHE È BIANCO! Immagina di essere bloccato in questa stanza bianca e infinita con un rumore acuto e acuto che non si fermerà e inizierà a diventare così insopportabile che non vuoi altro che fermarlo. Ma diventa sempre più forte, al punto che impazzisci per provare a farlo smettere. Inizi a correre e correre, per scoprire da dove viene o in esecuzione nel tentativo di sfuggire al rumore. Correre e correre fino al punto di completo sfinimento, rendendoti conto che non sei mai arrivato da nessuna parte, rendendoti conto che non puoi andare da nessuna parte. Sei bloccato, nessun modo libero.. con questo rumore senza fine. All'improvviso ti ritrovi raggomitolato in una palla sul pavimento, che ti copre le orecchie.. "per favore fermati, per favore fermati, per favore fermati". Alla fine cedendo, accettando che non c'è fine a questa tournée, a questo inferno, prima o poi ti ritrovi a ridere istericamente perché ti ha fatto impazzire così tanto che hai iniziato a piacerti esso. Ecco come descriverei vivere con il disturbo bipolare. Dio non può nemmeno aiutarmi.

21 marzo 2018 alle 9:52

9 maggio 2018 alle 8:49

Oh mio Dio, non l'ho mai sentito spiegare così accuratamente. Ricevo pensieri che mi urlavano continuamente, specialmente quando i miei medicinali non funzionano così come ne ho bisogno o se mi manca accidentalmente. Ricevo anche le frasi ripetitive, che a volte si trasformano in qualcuno che canta qualcosa ancora e ancora e ancora. Grazie per avermi fatto sapere che non sono solo.

Mi faccio male- quando cucino la mia mente Mi dice di farmi del male- Ho sempre cattivi pensieri- Non posso dire a nessuno cosa sta succedendo nel mio cervello, sono stanco di urlare e piangendo, mi isola dagli amici e dalla famiglia Sono così stanco di vivere così / i suoni mi fanno impazzire le persone che parlano una palla che rimbalza Sono così stanco di prendere le pillole dormire

Pensieri forti, potrei parlare e dei miei pensieri folli ma probabilmente solo fastidiosi! Sei la prima persona che abbia mai detto questo! Sono come se qualcuno mi stesse urlando ma è la mia voce che sento. Odio essere cattivo con me stesso ma a volte è incontrollabile.
Grazie

Ciao a tutti, ho gli stessi umori che Steve ha descritto in modo così accurato e inizialmente l'ho incolpato per me non motivato, freddo, pigro e ho visto i pensieri come motivi per spingermi in avanti. È incredibile quanto questi pensieri possano abbassare la tua autostima; puoi ottenere dall'essere fiducioso nell'essere incerto, perdere le tue parole, allontanarti dalle persone, strisciare dentro, provare ogni mattina a trovare un equilibrio, il tuo equilibrio e quando sembri finalmente l'ho trovato per incontrare il muro esterno... per pensare troppo, per respingere quella sensazione di sicurezza e ricominciare... ogni giorno, sentendo il re dell'universo o un'anima tormentata... entrare cerchio... concentrati su qualsiasi cosa diversa da ciò che sembra importare per il mondo reale... o essere finalmente presente e godertelo per un paio di momenti prima di tornare nell'accogliente conchiglia...
Non mi apro facilmente, ma non potevo credere che i miei occhi leggessero la confessione di Steve... è al 100% quello che provo su base giornaliera... quindi grazie per averlo condiviso. Spero che nel frattempo tu sia più vicino a trovare quell'equilibrio interiore ..

STEVE- Ho letto ogni parola dei tuoi 2 post il 30 ottobre. Mi sembrava di essere io a scrivere quella parola per parola. Devo sapere come calmare e fermare tutto. Mi sono persino registrato per questo sito Web solo per vedere se c'è qualche cura. Non ho speranza e fede. Sono finte parole per far sentire meglio gli altri e so che l'unico modo per essere felici è contare solo su me stesso.

Ciao, mi chiamo Racheal Ann Bailey. Vivo nella città di Chisago nel Minnesota. Sono molto esagerato sembra con diagnosi. Sono quasi sempre in lotta con la mia mente. Non so perché i miei medicinali non facciano il trucco. Ma parlo sempre nella mia testa con qualche entità. Quasi tutte le volte. Poi andrò avanti e penserò che è tutto Dio... Dio, voglio solo essere in pace. Poi andrò su tutte le furie parlando con Dio... poi qualcun altro ha parlato poi Dio. E credo al largo delle cose. Tipo..non importa... Voglio solo smettere di parlare tutto il tempo nella mia testa. Non finisce mai. Sono suicida Prendo dieci pillole al mattino e cinque alla sera e una dose di invaga sastena una volta al mese. E io sono ancora. Essere impazziti. Forse ho bisogno di shock. Forse dovrei uccidermi. Vivo in una casa adottiva per adulti. Forse suppongo che abbia gettato l'inferno per raggiungere il miglior paradiso che ci sia. Wow! Vedo uno psichiatra medico che mi fornisce medicine. Si chiama Beth Good... lavora in molti posti. Lei è una brava dottoressa. La incontro ad Anoka nel Minnesota al C.O.R. Ci sono. Non significa che la mia vita dovrebbe essere presa da me. Sono più pungente? Ho bisogno di un esrosisoma? Qualunque cosa. Ho bisogno di aiuto. Quando ho finito con questo. Il mio cervello grida di nuovo
Qualcuno mi aiuti:(

17 settembre 2017 all'01: 04

9 gennaio 2018 alle 4:11

Sono curioso di sapere quanti di noi hanno difficoltà a lasciar andare qualcosa che sia una famiglia tossica o qualcuno che ti accetta per quello che sei veramente?
Recentemente ho scoperto che devo lasciare andare la mia famiglia tossica, e non è stato facile. Ogni giorno rimbalza come una montagna russa per me. Un giorno sto bene e quasi felice, e il giorno dopo sono depresso da morire. Ho un po 'un finto funerale nella mia mente ogni giorno perché so che gli sforzi estenuanti da parte mia non restituiscono mai un normale comportamento sano da parte della mia famiglia.
Normalmente amerei la famiglia, ma in questo caso non c'è molto altro da amare. La maggior parte delle famiglie di estranei mi hanno trattato meglio. La parte più difficile è che la mia mente è ininterrottamente ricordandomi: "Sei solo adesso. Solo tu. Il resto è troppo tossico. Non vale la pena lottare per l'amore familiare condizionale. "E non riesco a liberarmi dalla depressione di tutto ciò.
Ho provato e provato a comunicare con loro, e i miei sentimenti si sono immediatamente convertiti in vittimizzati. Non credo che l'unica soluzione sia accettare che "così è la vita (con noi)". Non importa quanto è grave la mia situazione o quanto ho bisogno di supporto, saranno sempre peggio di aver bisogno di più attenzione di IO. Ho capito che l'unica soluzione è uscire definitivamente dalla situazione tossica, familiare o no.
Immagino che la "nuova famiglia" che creerò curerà tutto questo.

Qualcun altro ha la sensazione di fare continuamente un passo avanti e cadere indietro di due passi? Alcuni giorni mi sento come se fossi in cima al mondo, e il giorno dopo mi sento come uno strano serial killer che odia tutti quelli intorno a me. Di recente ho letto tanti articoli, post e studi su depressione, disturbi dell'umore, bipolari, ecc. Questa mattina, una di quelle prime 10 liste di "How to be Happy" mi è venuta in mente. La frase "Fai cose che ti rendono felice" è quella a cui non riesco a rispondere il più delle volte. Sento che la società è un grande scenario "Per favore a tutti gli altri tranne te stesso". Il momento in cui smetto di conformarmi alle regole della società e di agire in modo dolce e sincero con tutti gli altri è quando gli altri mi trattano come uno stronzo. Quando mi prendo cura di me stesso e sono davvero di buon umore, altri sembrano aspirare l'energia felice da me in pochi minuti. Mia sorella chiama queste persone "Energy Vampires", ma penso che abbia ottenuto il termine da me.
Sembra che ultimamente ogni singola persona in cui incontro sia un vampiro energetico. Tutti sono depressi o arrabbiati. Raramente sono intorno a persone che sono sorridenti e veramente felici. Questo probabilmente spiega perché sono sempre depresso, con lievi cambiamenti di umore in felicità di breve durata. Ci sono diverse volte durante le settimane che immagino di vivere di nuovo da solo per il bene del mio buonsenso.
Sono e sono sempre stato il ragazzo più dolce, gentile e generoso del pianeta. Ma di recente, la gente mi fa arrabbiare ogni ora. Sono solo curioso di sapere se altri che possono o meno pensare di essere bipolari hanno queste diverse tendenze nell'amare le persone e poi in seguito odiarle. Sto seriamente iniziando a pensare che invece di essere bipolare, potrei essere un Empath.
Ho ordinato la colazione oggi nella mensa e ho visto un troll in cerca di aiuto della cucina vagare dietro i cuochi. Era veramente ingobbito e ha fatto il suo dovere riempiendo cibi caldi. I cuochi lo hanno trattato male. Sembra avere quarant'anni, forse poco più di cinquant'anni. Ma rimasi lì in attesa che il mio ordine fosse completamente stordito, fissandolo e rattristato come se stessi guardando Cenerentola mentre veniva derisa dalle cattive sorellastre. Potevo facilmente percepire che questo ragazzo è stato trattato in modo estremamente terribile per tutta la sua vita, e le emozioni mi hanno attraversato così tanto che il mio stomaco ha iniziato a farmi male. Mi andava di piangere per questo ragazzo solo dallo sguardo sul suo viso.
Questo genere di cose mi succede quasi ogni giorno. Potrei essere di ottimo umore, e pochi minuti dopo aver osservato che le persone cattive trattano qualcuno terribile, comincio quasi a piangere dentro. Il mio stomaco si gira e divento rapidamente depresso che viviamo in un mondo così freddo e crudele.
Qualcun altro sperimenta qualcosa di simile spesso?

A proposito, ho ancora pensieri folli e / o accelerati che mi attraversano la testa. Ma ho scoperto che usare il sarcasmo e l'umorismo con me stesso nella mia testa mi aiuta ad amarmi molto di più perché è divertente ed esilarante. Il mio capo afferma l'ovvio per me e nella mia testa sto dicendo: "Wow, alcune donne possono passare le serate con la tua mente brillante. Povera ragazza."

Di recente ho avuto un enorme successo nel miglioramento. Mi sono imbattuto in quel Sigmund Freud che diceva: "Prima di diagnosticare te stesso con depressione o bassa autostima, assicurati innanzitutto di non essere, in effetti, solo circondato da stronzi".
E sì, ero circondato da nient'altro che stronzi. Ho dovuto reinventarmi e farmi di nuovo il mio migliore amico; la persona che ero prima di incontrare tutti gli stronzi che mi circondavano su base giornaliera. Questo include la famiglia. Ho ricordato da bambino che ero molto felice di giocare da solo con i miei giocattoli o libri da colorare. Raramente avevo bisogno di amici. Non sto raccomandando a nessuno di essere un solitario. Ma essere di nuovo il mio migliore amico ha fatto riduzioni significative della quantità di pensieri negativi che mi passano per la testa. Il mondo intorno a me è diventato immediatamente più luminoso.
Inoltre, se hai qualcosa che brucia che vorresti dire a qualcuno vicino a te, dovresti farlo proprio ora. Dì loro tutto ciò che hai in mente immediatamente. È la sensazione più liberatrice del mondo. È esaltante come andare sulle montagne russe una volta che ti sei lasciato tutto il petto. La paura di ciò che gli altri diranno di te provoca stress. In effetti, tutta la paura provoca stress. Tirare il cerotto e sfogare i tuoi sentimenti. Impara a vivere da solo e divertiti. Meno fai affidamento sugli altri, maggiore sarà la libertà di liberare quelle spalle dal pesante fardello di preoccupazione per gli altri. E sì, tu con il genitore alcolizzato che hai sempre evitato il confronto, puoi farlo tutta la tua vita, se posso. Sbarazzati di ogni persona tossica vicino a te. Ciò non significa bruciare ponti. Ma se il tuo migliore amico è tossico, forse dovrebbero essere collocati in fondo all'elenco degli amici fino a quando non sarai più felice. Vivere da solo può essere divertente.
E infine, ho avuto su Google ogni singola emozione, insicurezza, disturbo mentale e sintomo che chiunque può immaginare. Mi sono imbattuto in un articolo che spiega come il testosterone influenzi l'intelligenza e viceversa. Fondamentalmente, stava suggerendo che la maggior parte degli uomini che hanno livelli estremamente alti di testosterone sono meno intelligenti. In che modo ciò si collega a ciò che sperimentiamo? Non direttamente. Ma un effetto collaterale dell'esercizio quotidiano è l'aumento del testosterone. E questo può ridurre la quantità di "pensiero" che sta succedendo nelle nostre teste. Credetemi, ha funzionato. Ho subito iniziato ad allenarmi di nuovo in palestra e ora mi posso rilassare una volta ogni tanto.

Apprezzo davvero tutti questi commenti e condivisioni, questo mi aiuta così tanto che è incredibile. Voglio condividere nella speranza di aiutare anche qualcuno.
Ho una mente molto pesante e onestamente penso ai termini di diagnosi come una guida per riparare i cattivi habbit e eliminando i "demoni" genetici o dell'infanzia, ma non come una malattia permanente come altri incorporati nei loro identità. Soffro di pensieri estremamente invadenti, disturbo ossessivo-compulsivo, lievi sintomi di disturbo di personalità, mente vivace (lo chiamo lo sciame ha), echo pensieri per mesi, critiche auto-sabotanti, fantasie suicide (davvero un desiderio di fuga e mente pacifica) analisi costante dell'identità e depressione. Sono di parte al mio esperimento umano e ci sono molti fattori che credo contribuiscano a quelle potenziali malattie mentali.
Attraverso i miei esperimenti e studi sento che le cose più grandi da guardare sono le tue abitudini, quando togli tutto abitudini che non contribuiscono al tuo io ideale, quindi puoi determinare cosa sei tu e quali sono solo gli effetti collaterali di un cronico abitudine.
Credo che alla fine delle cose questo metodo ti darà un'idea onesta e chiara di ciò che devi veramente fare per ottenere la tua testa dritto, come se non avessi bisogno delle droghe speriamo ora che il tuo allenamento / fai yoga / escursione o qualunque cosa ti aiuti a concentrarti e ad avere una mente costante Ripristina.
Se mi alleno e mi prendo cura di me stesso (ovvero costruendo qualcosa di cui la mia mente è orgogliosa / che abbia una costante autostima e fondamento di fiducia), ottenere 6-9 ore di sonno, mangiare pasti a basso contenuto di zucchero / olio di cervello alto, mangiare luce solare, avere una bassa quantità di telefono / TV / videogiochi / notizie / internet / uso, guadagnare autocontrollo della procrastinazione / habbit che deformano la mente come erba / shopping online / pornografia, hanno qualcuno con cui parlare (terapeuta e una mentalità aperta amico).
Ho avuto momenti in cui sto facendo tutte quelle piccole cose e ognuna è una goccia nel secchio di una mente dolce, puoi aiutare la mente in così tanti modi, ognuno è diverso. Ma sii reale con te stesso, se ti siedi in una stanza per anni, non sei attivo, mangi male e guardi uno schermo in al giorno d'oggi varie forme come la maggior parte degli umani non saranno molto preparate per la battaglia nel mente. Siamo tutti guerrieri che lottano per la pace. Quando sei forte e al tuo potenziale attraverso la forza di volontà e la pazienza, la battaglia è molto più semplice. Ma non dimenticare, anche le persone di mentalità "normale" combattono la battaglia ad un certo punto. Abbiamo solo un assaggio prima e più spesso.
Nei minimi minimi i consigli di auto-miglioramento non possono significare nulla e perdiamo la concentrazione, la cosa più importante da ricordare è che quando lo sciame ritorna anche se tu sei lavorando duramente per sbarazzartene e la sua piena forza che corre nella tua testa e nulla può ripararlo o calmarlo, per ricordare che passerà qualunque cosa, il cuore il battito rallenterà e potrai tornare all'agenda di ricablare il tuo cervello ed essere felice, basta far schioccare le dita nella tua mente e dire concentrarti, di nuovo Ive prendi questo.
Spero che il mio rant aiuti. Ho sempre considerato il suicidio per zittire la mente, ma voglio lavorare sodo e dare potere a me stesso e agli altri di prosperare usando la loro forza non sfruttata.

Ho lottato per quello che sembra un'eternità. Ho sempre saputo che qualcosa non va in me. Non ho mai superato gli esami o ricevuto punteggi 4.0 nella mia vita, ma sembra che io abbia praticamente superato ogni individuo che abbia mai incontrato in vita mia. È quasi come se dovessi correre attraverso la vita 100 miglia all'ora più velocemente di tutti gli altri solo per sopravvivere. Non sono sicuro di cosa abbia causato prima cosa; i pensieri veloci hanno causato le azioni veloci o viceversa. Sono spesso annoiato dalle lacrime con la maggior parte delle conversazioni con le persone e urlando nella mia testa "per favore, sbrigati!". Ho a malapena la pazienza di ascoltare un terapeuta perché posso determinare la seconda parte delle loro frasi dallo sguardo nei loro occhi. Questo sito Web è un vero nuovo amico per me. Solo sapere che ci sono altri là fuori che hanno pensieri di corsa attraverso le loro teste non-stop mi fa sentire meno solo ora. Ho avuto l'insonnia per gran parte della mia vita. Prova ad addormentarti di notte con tutti questi pensieri, giusto. La cosa strana è che il rumore mi produce qualcosa di strano, però. Quella musica industriale come la trance con esattamente lo stesso ritmo rapido e ripetitivo mi fa quasi male a metà del cervello e si attacca l'un l'altro. Il rumore di un aspirapolvere in realtà mi fa male fisicamente, ma ovviamente ho imparato a usare le cuffie o la musica ad alto volume per mascherare queste cose. La cosa più difficile per me per gran parte della mia vita è ricordare che il mio passato era così oscuro, e poi realizzare che la maggior parte era la parte nella mia testa. Sono depresso la mattina, a pranzo sono quasi socievole e normale, e la sera voglio andare a ballare o qualcosa del genere, ma solo un'ora dopo così esausto. Sono sempre stanco e raramente dormo. Sono molto difensivo su ogni piccolo commento che la gente ha. Mi sono costretto a non preoccuparmi più di ciò che pensano gli altri perché nella mia testa li sto praticamente strangolando fino a quando il loro viso è viola per dire un commento costruttivo su di me. Tengo rancore per sempre con le persone che mi hanno fatto del male, spesso urlando e urlando contro di loro nella mia testa mentre camminano vicino a me. A volte mi preoccupo di aver detto le cose ad alta voce. Sento che ci sono alcune volte durante il giorno in cui la mia mente sta andando a 1000 miglia all'ora e tutti intorno a me sono ancora a 10 miglia all'ora. Oggi mi annoia piangere per far parte delle conversazioni; spesso urlando nella mia testa cose come "sei un tale idiota; parla più veloce, mucca! "Guardare qualcuno essere scortese spesso evoca un'immagine nella mia testa molto simile a quella di un film dell'orrore dove li sto pugnalando agli occhi con la loro stupida penna con cui scrivevano i loro stupidi assegni nella drogheria linea. Ho pensato di essere un serial killer e di uccidermi. Quindi, il giorno dopo sono un dannato angelo e tutti mi amano. I miei umori oscillano come enormi onde oceaniche prima di un uragano e non riesco a controllare i miei pensieri la maggior parte del giorno. Il minimo delle cose può scatenarmi. Qualcuno commenta il tempo e come hanno dimenticato il loro ombrello oggi, e sto urlando nella mia testa "oh povero piccolo bastardo. Sono così dispiaciuto per te, pezzo di merda viziato! Stai zitto, piagnucolone! "Ho sofferto così tanto nella mia vita perché mi sono reso conto che tutti i soliti stress che tutti gli altri subiscono al college e ai militari sono stati moltiplicati per 1000 per me. Sono sorpreso di non essere già in un ospedale psichiatrico con la quantità di stress a cui sono sopravvissuto da solo. La mia famiglia è più tossica che mai, con un ubriaco medio per un padre. Mia madre è co-dipendente quanto si arriva. Ogni volta che uno di noi bambini si lamenta dei nostri problemi, la sua difesa è "oh tuo padre e io abbiamo fatto un ottimo lavoro, cresci". Quindi, ho realizzato di essere solo su questo pianeta. Ho un ragazzo; non voglio davvero andarci. Ma, la vita è stata un giro sulle montagne russe con SEVERE saliscendi. Vorrei poter imparare a rilassarmi. È la cosa numero uno che tutti i terapeuti hanno provato senza successo. Ho preso molti farmaci da prescrizione. Alcuni mi hanno fatto ingrassare, altri mi hanno fatto suicidare, alcuni mi hanno fatto assolutamente peggio di 1000 volte. Ora controllo con forza ogni mio pensiero e mi sto esaurendo. Ci sono giorni in cui vorrei poter staccare la spina del cervello solo per fare un pisolino rilassante. I pisolini sono impossibili per me; stato così tutta la mia vita.

Ehi, tutti non sono sicuri se ho qualche sintomo. Ma in realtà riesco comunque a pensare ad alta voce. nel mio riferimento è iniziato con la mia ansia che diventa grave e ho anche un disturbo ossessivo compulsivo e un disturbo ossessivo-compulsivo di salute mentale. Bene, un giorno il mio attacco di panico stava colpendo duramente, e tutto quello che sai è che mi sentivo come se potessi sentire i miei pensieri. Come posso dire che è la mia voce. Non ho illusioni né strani modi di pensare. Sono in terapia e onestamente ho paura della schizofrenia e del bipolare a causa della mia ricerca. Sono molto preoccupato e impaurito da queste frasi "e se avessi la schizofrenia o bipolare?" o "cosa succede se questi pensieri diventano allucinazioni uditive?" questi pensieri "what if" mi spaventano. Come perché devo sottolineare me stesso. Non mi è mai stata diagnosticata la schizofrenia né Bi-Polar, il mio terapeuta afferma che si tratta di paure in riferimento al disturbo ossessivo compulsivo. Mi dispiace non intendo chiamare nessuno, né suppongo di essere crudele. Solo questi pensieri mi spaventano a volte ed entro in un attacco di panico in piena regola. i pensieri sembrano normali calmi e molto chiari. Ma quando sento di aver sentito la mia voce nella mia testa, mi sento come "guai mi sono appena sentito, penso di averlo fatto" e poi la mia mente manda AVVISI DI PANICO? questa ansia è colpita o Bi Polar? è questo attacchi di panico o bi-polare? solo curioso

I miei pensieri bipolari non sono intelligenti, sono come posta spam. Si ripetono molto
e alcune volte sento voci, arresti e colpi. Nessuna intrusione visiva.
Conto

Ho avuto un problema con un misto di pensieri urlanti e pensieri affollati. Sembra che ci siano così tante urla nella mia testa in una volta. Non riesco a capire cosa qualcuno mi stia urlando contro e quando succede tutto sembra fuori posto. Sento che non dovrei fare tutte le cose che cerco di fare durante questo. Qualcuno può far luce su questo? Sta succedendo da alcune settimane e sono incinta ...

Le mie medicine mi hanno aiutato molto con i miei pensieri sulle corse. Diario molto i miei pensieri perché mi aiuta a concentrarmi. Ascolto anche audiolibri, piuttosto che cercare di leggere. A volte li ascolto due volte in modo da poter essere sicuro di avere le informazioni. Incontro con altre donne per il supporto e con i miei dottori. È bello stare con persone affini.

La tua definizione di "pensieri forti" differisce dalla mia. Ciò che chiamo pensieri forti sono generalmente non ripetitivi, sono solo ogni singolo pensiero che ho durante l'esperienza che viene amplificata come se fossi in una sorta di situazione di emergenza, ma a velocità normale, piace;
"TEMPO DI ANDARE IN BAGNO, NON DIMENTICARE LA CARTA IGIENICA. COSA DEVO MANGIARE DA STANZA GONNA?! HMM, FORSE ORDIN A UNA PIZZA!!! "
È un po 'come avere una scarica di adrenalina senza l'adrenalina o la velocità. C'è un'intensità per loro che è leggermente inquietante.

Tante conversazioni replay nella mia mentalità direbbero che? Perché sono così cattivi? Come potrei stare lì e prenderlo? Cosa posso dire al riguardo, non posso difendermi dall'ansia sociale. Cosa posso dire la prossima volta. Qual è la loro reazione? Mi sento orribile per come ho gestito o meno una conversazione. Aiuto!!!

Prendo il seroquel per il tipo bipolare schizoaffettivo. Aiuta immensamente per i pensieri ridondanti e rapidi.

A volte il mio pensiero è così rumoroso e così veloce che mi viene letteralmente un'emicrania e anche allora non riesco a spegnerli. La mia famiglia dice sempre, mamma, non l'hai detto, l'hai solo pensato e onestamente non so se hanno ragione. Voglio solo silenzio e vorrei che con tutto il mio essere potessi solo respirare nella mia mente.

Mi è stato recentemente diagnosticato il disturbo BP2. Quando ipomanico penso molto e divento molto ossessivo e indeciso, divento estremamente seducente, posso sedurre chiunque, al punto da poter prevedere quale sia l'altra persona pensando a me e a quello che succederà dopo, ho tutte le risposte possibili nella mia testa nel momento in cui viene posta la domanda, le parole non sono sufficienti per spiegarlo ma sono sempre al 100% in controllo di tutti i miei pensieri e posso concentrare tutto il mio pensiero in tutto ciò che voglio. A volte il mio cervello è così affamato di nuove idee che posso sentire che posso fare qualsiasi cosa ma mai in qualche modo un controllo sciolto, onestamente anche quando sono depresso, rallento il mio pensiero e mi concentro maggiormente sulle emozioni e sull'amore, non penso mai di fare cose e ottengo sempre molto irritabile e scattante, ma lo controllo sempre pensando a me stesso, sono solo ipo rilassato... e sono anche un cristiano molto devoto, quindi non mi arrabbio mai troppo o perdi il controllo o faccio strano cose. Il mio cervello ha provato ogni possibile emozione che una persona può affrontare seriamente, è stata rappresentata per molto tempo e molte volte ho perso il contatto con la realtà. Ho pensato di avere SEMPRE il controllo delle mie ipomanie e se le cambio in modo corretto posso letteralmente fare qualsiasi cosa e sedurre tutti, se lo voglio posso essere estremamente talentuoso! E poi di solito succede molto velocemente, la depressione è la cosa che ho più paura e paura mi riempie la mente di sete ed emozioni negative che provo estremamente colpevole di cose del passato (ecco perché non perdo mai il controllo e il peccato quando sono ipo). Ottengo pensieri estremamente ansiosi e talvolta nebbiosi e ogni sorta di strano cose. La mia visione del mondo cambia drammaticamente e vedo tutte le imperfezioni nel pensiero delle persone e questo mi rende irritabile e arrabbiato, a volte sento cose e il mio cervello si blocca completamente al punto in cui si spegne e mi sento morto. La musica mi aiuta molto quando è depressa, a volte sembra una droga e mi seduce e cambia il mio mondo visivo. Ok, una cosa è certa per tutte le emozioni e i sentimenti di una persona normale, una persona bipolare li sperimenta in modo molto più intenso e molto profondo, a volte per periodi di tempo più lunghi ea volte più veloce. La cosa più spaventosa con il disturbo bipolare 2 non è riuscire a controllare la lunghezza della mia depressione e la sua intensità, dovrei amo la mia vita avere uno schema di felicità come tutti gli altri, sentirsi stabile è la migliore sensazione di sempre di cui le persone normali hanno bisogno abbraccio.

Ciao, sono nuovo ad avere un compleanno polare, ma penso di voler ferire qualcuno... questa persona russa così fastidioso, odio dirigerlo, non riesco a dormire perché questa persona russa ogni volta che lo sento lo capisco frustrato... URG ...

17 gennaio 2016 alle 5:45

Ho una paura costante di qualcosa che pensavo sarebbe molto sconvolgente se il pensiero fosse vero. Non vedo come eliminare il pensiero. Non ho alcuna prova che sia vero, ma non riesco a farlo sparire. Mi è stato diagnosticato Bi-Polar e so che i pensieri possono essere irrazionali. Come posso gestirlo?

Mi sono piaciuti tutti i blog che sono stati scritti e potrebbero riguardare tutti loro in qualche modo, ora so che soffro di disturbo bipolare. Ho attraversato alcuni trottoli molto approssimativi e non posso ringraziarti abbastanza per questo sito Web che ha mi ha aiutato molto a vedere attraverso i pensieri degli altri che non sono l'unico grazie ancora
Anthony

Ogni volta che ho un'idea da fare o pianificare qualcosa, è come se il mio corpo non riuscisse a recuperare il ritardo con i miei pensieri ed è come se non potessi muovermi abbastanza velocemente per il mio cervello. Ad esempio, se è qualcosa sul mio telefono, se il mio telefono impiega più di 5 secondi per caricare qualcosa le mie mani tremano e sudano e io sussurrerò "VIENI!" a me stesso e arrabbiarsi. È questo un segno di disturbo bipolare?

Il pensiero bipolare è molto simile alla forma di scrittura "flusso di coscienza", dove inizi con una parola e finisci a un altro che ti è saltato in testa, che di solito è una derivazione dall'idea o dal concetto dietro la prima parola.
Ad esempio, puoi iniziare con "soldi" e seguire;
Banche centrali
Sostenuto dal nulla
Utile sugli interessi
Debito
economia paralizzata
sicari economici
John Perkins
FMI
capitalismo
Povertà
ricchezza
divario di classi
karl marx
comunismo
rosso
Vladamir Lenin
Stalin
Fascismo
Patto di Varsavia
(Questi sono molto legati alla parola di partenza, ma non tutti i pensieri delle corse sono totalmente disconnessi)
Il fatto è che tutto ciò accade nel cervello in meno di 60 secondi per un bipolare; i pensieri non possono essere eguagliati dalla velocità della lingua e il turbinio infuria.
#DopamineIsPower
Fonti: sono bipolare

Littlet -
Non è assolutamente solo nella tua testa (per così dire!) E nessuno riderà di te, cerca solo di aiutarti. Chiedere aiuto è una delle cose più coraggiose e difficili che puoi fare, è per molte persone. L'ho trovato difficile, ma quello che ho imparato è che chiedere il giusto tipo di aiuto può cambiare la vita.
Cose diverse funzionano per persone diverse. La terapia funziona bene per alcuni (ho avuto un grande successo con il terapeuta giusto, anche se ho dovuto superare 3 per trovarlo); i farmaci funzionano per alcuni, sia a lungo che a breve termine (ho provato un array e personalmente mi hanno fatto peggiorare, quindi sii cauto ma consideralo come un'opzione se necessario); lo yoga e la meditazione fanno miracoli per qualsiasi mente affollata, all'inizio è difficile e possono persistere pensieri persistenti che ti affollano anche dopo molta pratica, ma diventa più facile zittire e poi sei più preparato ad affrontarli per il resto della giornata (lo yoga aveva fatto miracoli per me ed è tangibilmente evidente quando lo salto per qualche giorno, provalo, non lo fai mai conoscere).
In effetti, cerca una donna di nome Jen Hillman su YouTube e trova un suo semplice video per ritratti o qualcosa di semplice, per iniziare. Se sei qualcosa come me sarai dipendente in pochissimo tempo.
Può anche sembrare sciocco per alcuni, ma ho trovato un santuario nelle erbe. Bevo tè Earl Grey e inspiro davvero l'aroma (il bergamotto è un noto esaltatore dell'umore ed estremamente rilassante), faccio bagni con sali di Epsom e oli di lavanda (o qualsiasi cosa di rilassante). Prenditi il ​​tempo per amare te stesso, non ti curerà, ma sicuramente aiuta a lasciare che quel cervello si rilassi e si sviluppi senza altri input, il più spesso possibile, in quanti più modi possibile.
La cosa più importante è sapere che hai il controllo di ciò che ti aiuta a cercare e di ciò che accetti. Pensavo che chiedere aiuto significasse fare tutto ciò che il dottore mi ha detto, ma è sbagliato, il medico può darti solo una prospettiva.
Buona fortuna e abbi cura di te x

Penso di soffrire di bi-polare, ma non sono sicuro o forse non voglio ammetterlo. Come mi spaventa. Non sono mai stato uno a chiedere aiuto quando ne ho bisogno, e penso di avere questo disturbo da un po '. Penso che sia stato innescato quando avevo 13 anni, ho sofferto di anoressia. Ho notato che i miei pensieri erano irrazionali di tanto in tanto. Mi sentirei giù un minuto e fantastico il prossimo. Ma negli ultimi 2 anni la mia anoressia è diventata pressoché inesistente. Ma da allora i miei pensieri e il modo in cui penso sono cambiati. Stavo solo piangendo per circa 20 minuti perché ero preoccupante. Ma non ricordo nemmeno di cosa mi preoccupassi. Questo è arrivato al punto in cui è diventato mediocre avere "pensieri" almeno una manciata di volte al giorno. Sono super felice un minuto e poi più basso che mai il prossimo. Ho anche citato il suicidio in diversi episodi che ho avuto. Soprattutto da quando la mia anoressia si è calmata. Sto controllando il mio disturbo alimentare con i mezzi che mi sento sensazionale, ma penso che quei mezzi abbiano fatto perdere i miei pensieri ai miei pensieri. Non voglio vedere un gp. Ne sono terrorizzato. Non voglio sentire tutte le cose brutte che hanno da dire su di me.
Anche le conversazioni in corso che non sono ancora avvenute sono una grande lotta per me in questo momento.
Ho bisogno di aiuto e ogni volta che penso di andare dal dottore mi faccio prendere dal panico. E pollo fuori. Ho paura è tutto nella mia testa e sarò deriso.
Confuso, spaventato e solo.

quando sono andato a casa loro oggi, mio ​​figlio non c'era e sua moglie non poteva farmi entrare e sembrava pensierosa. Ho bisogno di un gruppo di supporto bipolare. Devo trovare un modo per aiutare perché sembra tornare a quel livello "paranoico" che era prima e non è andato bene. Ho bisogno di suggerimenti perché non farò quello che ho fatto prima, a cui è stato chiesto di assistere il CIT (Crises Intervention Team). che si spaventarono quando arrivarono a casa loro e reagirono invece di seguire il loro piano proattivo. di conseguenza, ciò contribuì maggiormente all'episodio psicotico di miei figli e lo rese ancora più paranoico. Ho bisogno di un gruppo di supporto. Devo parlare con qualcuno. Aiutatemi con qualche consiglio valido e valido se potete.

18 gennaio 2015 alle 5:38

Per favore aiuto! Ho un figlio di 28 anni che è bipolare e crede ancora che tutti siano contro di lui. Ha alienato tutta la nostra famiglia, tranne mia figlia per la quale sono grato ma ho una nipote di 2 anni che non mi farà vedere e ha anche una moglie che ha una malattia debilitante. "I loro telefoni sono di nuovo spenti (intenzionalmente) in modo che nessuno possa contattarli ma, peggio ancora, non hanno alcun modo di contattare nessuno, se hanno bisogno di aiuto per qualsiasi motivo. Sto cercando modi per aiutare mio figlio e la sua famiglia - modi per aprire le linee di comunicazione

Prima di prendere la medicina o avere un episodio i miei pensieri diventano eradici e ho molti pensieri contrastanti di estrema paranoia. Mi ritrovo a discutere con me stesso e con tanti pensieri inutili e negativi che non voglio ma non posso aiutare. Mi metto così a fondo nella terra che non riesco a sollevarmi e finire per avere un guasto.

Se solo potessi pensare come persone "normali". Se solo potessi pensare che anche 1 pensasse che altre persone potessero capire (o semplicemente fingere di)! Il cervello di tutti gli altri è così semplice e diretto. Il modo in cui provo a descrivere cosa c'è dentro la tua testa è... è come se una palla di spago mi fosse stata estratta dalla testa, distrutta, rannicchiato, aggrovigliato in enormi nodi e rimesso a posto nel mio cranio, insieme al 366 piccolo (ma molto rumoroso) persone! Sembrano davvero carini vero??? Quelle piccole persone, ma, no, non ci si può fidare come tutto il resto della vita. Inizieranno tutti da 1 contemporaneamente. Controllare ogni pensiero, idea, preoccupazione che provo, cercando di confondermi più di quanto non lo sia già. Nessuno di loro mi aiuta ora. Era così diverso ai vecchi tempi. Mi piaceva ascoltare le storie di mio nonno. Perché non riesco a pensare e ricordare cose buone? Perché mi lasciano solo tenere cattivi pensieri e ricordi? Pompare pompare pompare... chiedere chiedere chiedere... gridare gridare gridare... sbattere sbattere sbattere... COSTANTEMENTE. Voglio sapere cos'è la pace e la tranquillità... o no? Ne ho abbastanza paura. Paura di essere SOLO. Almeno tutte le 366 di queste piccole persone si assicurano che non sono mai solo. Mi chiedo... andranno a prendere il cervello di qualcun altro quando morirò? Come ci arriverebbero? Vanno solo a persone inutili? Per aiutarli? Rido costantemente di me, perché sono così fottuto. Everyone. cosa ci porterà oggi? Smetti di fare domande stupide LYNNE. Igive up Lynne! X

Caspita, ho appena letto questi post e molti nelle ultime settimane, visto che ormai da molti anni penso di aver negato che forse c'è qualcosa di sbagliato mentalmente.
Riesco a relazionarmi con molto di ciò che ho letto e mi sento un po 'meno solo e confuso solo leggendo che non sono solo io. Ma mi chiedo ancora se immaginarlo tutto.
I pensieri delle corse sono come avere delle palle rimbalzanti in testa e l'iperattività è molto fastidiosa come se fossi più veloce e pieno di energia, non sono in grado di attenermi a nessuna cosa.
Non ho mai parlato con nessuno o ho approfondito questo aspetto, ma penso che forse è il momento di farlo.

Ho trovato questo post perché mi è venuto in mente che i miei schemi di pensiero non sono normali. Ci sono così tante chiacchiere nella mia mente che (come ha detto un altro postato) mi rende difficile leggere o concentrarmi sulle cose che dovrei fare. Escludo quando le persone mi parlano per pensare un po '. Sono nervoso quando sono in giro con le persone da troppo tempo e non ho avuto il tempo di pensare.
Questi non sono pensieri sinistri o altro, ma io penso in modo eccessivo alle cose finché non trovo che sto pensando di pensare a pensare... Lo chiami, ci penserò. Frammenti di conversazioni possono scatenarmi nel cervello per giorni, anni... e se qualcosa mi disturba, stuferò finché non sarò stufo di stufare. I miei pensieri possono essere abbastanza rapidi e rimbalzare rapidamente da un argomento all'altro. Questo a volte può aiutare: sono un buon risolutore di problemi perché posso vedere tutte le possibilità contemporaneamente; Penserò alle cose a cui nessun altro penserà e le pondererò più velocemente per arrivare alla soluzione. Ma in termini di vita in generale sta diventando un problema. Non so se questo è bipolare o no. Mi è davvero piaciuto il modo in cui l'hai scritto e l'hai espresso così bene.

Quando si tratta di controllare un altro detenuto qui, semplicemente non appartiene. Non sei il capo qui e nemmeno lei. Tu (senza nome) sembri qualcuno che conoscevo. Scriverebbe su un forum bipolare sotto molti nomi presunti, poi si risponderebbe, per castigare uno dei due i suoi personaggi, (in forma anonima) o per complimentarmi con una delle sue migliori personalità e scritti copiosamente. Aveva così tanto bisogno di attenzioni, scriveva decine di post falsi, tutto il giorno, cambiando le sue trame, ma chiedendo davvero e disperatamente attenzione, comunque. Ho scoperto in seguito che era al limite e ho saltato la nave in quel posto. L'ho imparato, è un posto orribile in cui essere mentalmente ed ero troppo fragile per accettare o sentire l'abuso con la sua rabbia e le sue assurde lusinghe non familiari. DOVREBBE avere ragione o non avrebbe mangiato. Ti seguirà sotto uno dei suoi alias 'solo per rimproverarti pubblicamente, se tu avessi un'opinione diversa. Il moderatore l'avrebbe espulsa frequentemente (una di lei), ma lei sarebbe tornata con un altro nome. "No" o "congedo" non erano nel suo vocabolario. Non sapevo nulla di BPD, ma ora lo faccio e quando vedo una donna bipolare che chiama, ricevo flashback. Se qualcuno che sta leggendo questo è BPD, fai un respiro profondo se hai voglia di "andare" a qualcuno. Prova a seguire i suggerimenti che il terapeuta ti ha dato. Ho visto quale danno puoi causare e non è giusto per le persone bipolari. Lo dico gentilmente, cercando molto di capire il modo in cui agisci o pensi, ma difendi altre persone "solo bipolari" con il loro modo di pensare. Siamo una malattia completamente diversa. Se sei comorboso con bipolare hai le mie simpatie, deve essere terribilmente duro per te. Questi sono i miei pensieri intrusivi du jour. Quei maledetti grilletti.

PREVENTIVO DA GIGI SOPRA:
"Gigi Marsten dice:
... Dovresti assolutamente prendere delle medicine. Sono esausto solo leggendolo. Stai attento."
Sì, sono d'accordo che ha bisogno di medicine e TU Gigi devi toglierti le medicine - conosci le pillole BITCH che devi prendere ogni giorno? Perché Gigi sembri TANTA Puttana!

Ho bipolar, adhd e ocd - quindi i pensieri o la mancanza di questi sono una battaglia costante in una forma o nell'altra.
Ho confusione / nessun pensiero / testa confusa senza il mio farmaco adhd. Per fortuna, rallenta tutto e posso prendere una decisione passo dopo passo.
Ho pensieri da corsa, ma sono troppo veloci per essere in grado di discernere con l'eccezione di uno, che è come un martello nel mio cervello. Questo è il mio stato misto, perché è costante.
Ho pensieri negativi e critici che di solito sono ripetitivi e sostanzialmente un commento costante su ciò che sto facendo e su come dovrei farlo diversamente, o qualcos'altro o qualcosa di critico.
Ho pensieri di ansia, che spesso corrono e / o ripetitivi. Sono pensieri preoccupanti. "Cosa succede se? Non posso. Ma ". Ecc. Mi coinvolge anche a elaborare conversazioni prima che accadano. O rielaborare le conversazioni nella parte posteriore della mia testa, anche se probabilmente sarebbe meglio rientrare nei pensieri negativi. I pensieri d'ansia sono tra i miei più difficili. Sono anche ossessivi e hanno un bisogno compulsivo di risolvere qualunque sia il pensiero dell'ansia.
Ho pensieri invadenti, di solito violenti. Cercare di farli sparire o correggerli eccessivamente non aiuta; non fa che peggiorare le cose.
Ho pensieri spontanei e casuali proprio come chiunque altro; Tendo a eccitarmi per il mio.
È necessario "rispondere" ai pensieri negativi e critici in una certa misura. Per contrastarlo o riformulare ciò che vedo come un problema in modo più positivo.
I due peggiori tipi sono le corse confuse e confuse e maniacali. Anche i ranghi violenti invadenti sono lì. Non sono tutti divertenti.
Anch'io ho pensieri positivi!!! Per scelta, creo quelli.