Rimanere connessi: l'importanza degli amici nel recupero dei disturbi alimentari

I disturbi alimentari possono essere estremamente isolante e solitario. Contare le calorie o vomitare il cibo dopo aver mangiato rende difficile stare con altre persone. C'è il timore che potresti mangiare troppo o che qualcuno noterà che stai solo fingendo di mangiare. Ci vuole molta energia per nascondere i sintomi del disturbo alimentare e questo rende più semplice rimanere a casa e disconnettersi dai propri amici.

Sono stato molto fortunato I miei amici conoscono le mie lotte con l'anoressia e siamo rimasti vicini nonostante i miei tentativi di isolare e nascondermi a volte. Questa settimana mi è stato nuovamente ricordato quanto sono importanti per me gli amici e come giocano un ruolo nell'aiutarmi a rimanere in recupero.

In passato, amavo trascorrere del tempo con gli amici. Andavamo da qualche parte a mangiare o andavamo al bar locale e passavamo ore a parlare di qualsiasi cosa. Sono stati momenti incantevoli e rilassanti che mi hanno sostenuto e spesso mi hanno permesso di mantenere la sanità mentale.

Quindi ho sviluppato l'anoressia.

Non ho deciso consapevolmente di isolarmi. È successo gradualmente. Un amico mi inviterebbe a cena fuori e avrei troppa paura di andare perché sapevo che non sarei stato in grado di sapere quante calorie avevo mangiato. A volte andavo ancora a ordinare acqua e quello che equivaleva a un piatto di lattuga e altre verdure. Ma ero così teso. Non potevo semplicemente rilassarmi e ordinare cappuccino e biscotti, o un'insalata che in realtà aveva pollo o gamberetti sopra.

Presto è diventato più facile rimanere a casa. Le mie amiche a volte si sono aggravate con me e ricordo un'amica che diceva che non mi ha invitato all'evento annuale del vino e del formaggio perché riguardava il cibo. Uscivo ancora con i miei amici, ma qualcosa è andato perso. Ho trovato più difficile interagire con le persone perché stavo morendo di fame ed ero ossessionato dalle calorie e dal peso. Avevo paura di perdere il controllo della mia stretta presa sul mio peso, non rendendomi conto in quel momento che avevo effettivamente perso il controllo e che l'anoressia aveva preso il controllo.

Quindi io e mio marito ci separammo per la prima volta perché non riusciva più a gestire il mio disturbo alimentare. Questo mi ha fatto venire voglia di isolare ulteriormente. Pensavo che se mio marito non potesse tollerare di stare con me, perché i miei amici vorrebbero avere qualcosa a che fare con me?

Ho degli amici molto persistenti.

Chiamerebbero e piangerei per il mio matrimonio fallito e per i miei sforzi di recupero falliti. Andavo a casa di un amico e ci sedevamo per ore a parlare. Avevo un altro amico che vive in un'altra città e ha due figli, ma chiamava ogni giorno e si assicurava che stavo bene. Poi c'era la mia amica, Michelle. Ha guidato per più di mezz'ora a casa mia per ascoltarmi piangere e parlare, nonostante fosse allergica al mio gatto, starnutendo e annusando per tutta la visita.

Dopo che mio marito è partito per la seconda volta due giorni dopo Natale e mentre ero ancora abbastanza malato, ho cercato di nascondermi il più possibile. Ero così imbarazzato che avevo fallito di nuovo al mio matrimonio perché ero ricaduto. Ma i miei amici non mi hanno permesso di isolarmi e mi hanno incoraggiato a lavorare sulla ripresa per me stesso e il mio futuro. Mi hanno incoraggiato a credere nel futuro e in una vita senza anoressia; una vita piena e felice.

Mio marito ed io abbiamo tentato di riconciliarci questa primavera ed estate, ed è stato un periodo di speranza e ansia perché ho sentito continuamente cosa non andava in me e come avrei dovuto cambiare per poter fare il matrimonio opera. Non si trattava mai di lui. Si trattava sempre di me e dei miei fallimenti nel recupero e dell'ansia e della depressione che derivano da un disturbo alimentare. Ho avuto quello che penso come una lieve ricaduta - anche se per i miei disturbi alimentari psichiatra, non esiste un mite ricaduta - e ho perso qualche chilo.

I miei amici erano lì per darmi un controllo della realtà. Era non solo su di me, e mi hanno detto che ero una persona bella, intelligente e gentile che amano. Ognuno mi ha incoraggiato a mangiare e lavorare sulla guarigione a modo suo, e sono riuscito a farlo nonostante la voce del disturbo alimentare che diceva che non avevo bisogno di mangiare.

Quindi questa settimana, una mia amica ha dovuto restare con me per due notti mentre si allenava per un nuovo lavoro. La formazione era dove vivo, e ad almeno un'ora di auto da casa sua. È stato meraviglioso averla qui per due notti. Ha una predilezione per il cibo asiatico e porterebbe contenitori pieni di tutti i tipi di cibi diversi; cibi che non avrei mai ordinato perché ho ancora paura delle calorie e aumento di peso. Tuttavia, insisterebbe sul fatto che ho condiviso il cibo con lei e l'ho fatto. Sono stato in grado di smettere di contare le calorie e semplicemente di mangiare quando avevo fame e di fermarmi quando ero pieno per due giorni interi.

Ieri sera ci siamo rilassati e abbiamo parlato mentre mangiavamo un piatto coreano fatto di riso, pasta di fagioli rossi e altri ingredienti misteriosi. Ho mangiato fino a quando non ero pieno, anche se ho sentito un pizzico di colpa che ho rapidamente superato. Mi sentivo di nuovo libero, in grado di mangiare senza paura. Le ho detto che mi ha aiutato aiutandomi a interrompere il ciclo almeno per due giorni contando le calorie e preoccupandomi di ogni morso che ho messo in bocca.

Mi è stato ricordato che tanto quanto il mio disturbo alimentare cerca di costringermi a isolare e disconnettermi dalle persone, il potere dell'amore e dell'amicizia è molto più forte. Ho amici che vedo di persona e amici sparsi in questo paese con cui parlo al telefono o tramite messaggi. Ognuno di questi amici mi aiuta mentre ancora faccio fatica a mangiare e ad affrontare l'ansia che fa parte dell'anoressia e di altri stress nella mia vita.

Sono contento che i miei amici siano persistenti e non mi abbiano rinunciato quando sarebbe stato più facile. I miei amici continuano a sostenermi e nutrirmi, forse in modi che nemmeno conoscono. So solo che mi sento fortunato e fortunato ad avere persone così meravigliose nella mia vita che credono in me e nella mia guarigione.