Prezzo dell'essere bipolare in pubblico

Eccomi qui. Scrittura. In pubblico. Di essere pazzo.

Eccomi qui. Essere pazzi. In pubblico. Sotto esame.

Scrivo di essere bipolare da sette anni ormai, in un ambiente molto chiuso e anonimo. La gente non conosceva il mio nome o non vedeva la mia faccia. Di progettazione. L'anonimato ha un modo per far prosperare la verità.

La scrittura è sempre stata solo mia. Non doveva piacere a nessuno o essere gentile con nessuno. Non doveva spiegarsi o essere ragionevole. Non doveva essere buono o sensato. Non è stato necessario modificarlo o guardarlo mai più. Non è stato necessario strofinare il sangue dai suoi angoli.

Ma ora ho una faccia. Un viso con pelle di alabastro e capelli fiammeggianti. Ora sono corporeo. Ora ci sono persone che mi guardano alle spalle. Ora tutti vedranno il sangue.

E sono terrorizzato. Sono terrorizzato di essere qui, di scrivere, di essere pazzo, di essere malato, essere visto. Mi nascondo nell'ombra. Mi piace così.

Ma come tutti gli altri scrittori, sento di dover scrivere. Devo scrivere Ci sono idee, pieghe e frammenti dentro di me che grattano e chiedono di essere rilasciati. I loro artigli sono lunghi, affilati e molto profondi.

Nella vita reale, mi sento così inespresso. Quella poca verità che condivido è un sussurro in una tempesta di vento.

Sono qui. Sono qui. Guardami. Per favore.

Ma le persone, non a caso, vedono ciò che ho creato esternamente: ciò che ho modellato e messo in atto per nascondere il pazzo.

Sono consapevole che non posso permettermi a tutti di sapere che sono malato perché influisce su tutto, dal modo in cui sono guardato, al fatto che mi fidi della babysitter. So di essere bipolare rende le persone spaventate e crea uno spazio tra me e il presunto sano di mente. So che ostacola la traiettoria di carriera o anche la mia capacità di ottenere un lavoro. So che il disturbo bipolare impedisce alle persone di vedere qualsiasi cosa tranne una ragazza triste che affoga in a Pittura di Jackson Pollock.

Ma so anche che io, il vero io, sono qui da qualche parte. Potrebbe nascondersi dietro il bipolare rannicchiato, molto piccolo in un angolo, oppure potrebbe essere chiuso in un armadio con il bipolare in possesso della chiave. Ma sono qui. In qualche modo, da qualche parte, voglio che qualcuno capisca chi sono veramente, cosa faccio veramente. Comprendi cosa significa combattere una malattia molto più grande e più forte di tutto. Per combatterlo ogni giorno. In qualche modo, devo far sentire le persone fuori dalle quattro mura del mio appartamento. Ho bisogno di qualcuno per assistere alla sofferenza. Ho bisogno di qualcuno per palpare tutte le dimensioni di un dolore che consuma tutto. Ho bisogno che le persone sappiano cosa la vita vera è.

Quindi sono qui e scrivo. Quindi sono qui e ci sto provando. Sto cercando di parlarti. Sto provando a dirti la verità.

Potete trovare Natasha Tracy su Facebook o @Natasha_Tracy su Twitter.