"La disperazione insorge"

Ok, sto iniziando a diventare di nuovo disperato. Stasera ho chiamato papà in delirio. Sono incline a questi momenti di panico, la sensazione che immagino di avere se mi dicessero di camminare su una corda tesa attraverso l'Empire State Building.

Come dice il migliore amico, "il tuo povero padre". Non sorprende che il suo mantra sia per me che per la sorella, "è bello trovare un'anima gemella e un compagno per la vita, ma i bambini sono sicuramente un'opzione. Voglio dire, guardami, ho 61 anni e i miei doveri sono tutt'altro che finiti. "" Stai dicendo che non ti piace? "Ho chiesto scherzosamente. Nessuna risposta.

Ora capisco perché i doveri paterni sembrano una settimana di avanzi di cibo. Ho lamentato e lamentato per il non comunicativo dell'uomo misterioso. L'uomo misterioso è l'ultima data o il potenziale futuro marito. Perché mistero? È sporadico, imprevedibile, può essere dolce, appare, scompare e diventa brusco come una padella, nel modo più strano che mi ricorda la padrona, a volte la amo, ma il più delle volte la temo e la disprezzo per essere così difficile da affrontare con. Il più delle volte

terra cubicolo Mi siedo lì tremando nei miei stivali, chiedendomi cosa dirà, come reagirà, non sono nemmeno sicuro del motivo per cui dovrei preoccuparmi per l'amor di Dio.

Il papà dice perché non posso trattare l'uomo misterioso come il migliore amico del liceo, senza aspettative e solo essere me stesso. Ridere. Flirtare. Sorridi. Divertiti e goditi il ​​momento, per l'amor di Dio. Perché non posso seguire il flusso? Chiedigli cosa ne pensava della tua stanza (era un porcile con un letto sfatto e una biancheria sporca che sporca il pavimento), parla della borsa (io non riesco nemmeno a fare matematica), parla della morte di Chuck Prince (sbadiglio), del nuoto (yay), del suo lavoro (l'ho evitato per non pensare che io sia un cercatore d'oro), racconta lui del tuo lavoro in modo molto generico, parla di film, musica, non sederti lì e parlare della tua relazione e chiedere "perché non mi chiami o mandami un'email. Ehi, ho letto "Le regole" "e questo non funziona".

Il papà continua... Ma potrebbe essere bello chiedergli come comunicare, qual è il modo migliore per raggiungerlo se vuoi per prendere un caffè o tirare la brezza, ma per favore bevi un drink prima di farlo perché non vuoi essere troppo ansioso. E questo è il problema che continuo a pensare. All'ultimo ADHD Pow Pow Pig Wow lo psichiatra uomo si è lamentato della comorbilità, di come l'ADHD spesso si accoppi con qualcos'altro come gli animali sull'Arca di Noè. Per me è il cocktail di ADHD e ansia. Ogni giorno vivo come se stessi nuotando con uno squalo dietro di me. Nei bei giorni mi dico, ehi è un foraggio per lo scrittore in me, ma quello che non dico mai agli altri è che fa schifo. Preferirei non avere una mente fuori controllo, un cervello disperso. Preferirei non vivere con una silenziosa battaglia di reining in quelli che sembrano mustang selvaggi.

Torna alla crisi del ragazzo. Mi chiedo perché non posso essere solo me stesso. Perché il panico? "Non sarò sempre così", dico al papà. "È normale, l'orologio biologico è molto normale", afferma. Come avrebbe saputo, è un ragazzo, Penso.

In un momento di tranquillità so di poter essere me stesso, ma non vorrei spaventare la galleria dei ragazzi. Il mio vero io è molto il mio io ADHD. Sono una signora delle borse, appesantita da borse, borse della spesa. Sono visivo e sono attratto negli innumerevoli negozi di New York City come una calamita. In inverno è probabile che indosserò quattro strati di vestiti e ne dimenticherò uno. Adoro i negozi di giocattoli e mi diletto con gli squinky, i play-doh e i pop pudding. Il bambino in me è molto vivo. Avrò felicemente gelato per colazione e cereali per cena. Il mio vero io ama fare battute, parlare sporco, il mio vero io è sciatto e selvaggio. Ma non sapresti mai nessuna di queste cose perché ho troppa paura di fare uno spogliarello prima di chiunque. È più sicuro allestire una Grande Muraglia e mantenere questi oscuri segreti nell'armadio.

Ultimamente le pillole magiche, che hanno perso la loro magia, mi stanno appesantendo, rendendomi più blu che solare. Oggi ho fatto il ciclomotore al lavoro, facendo uno spuntino e schiacciando pesce rosso, cioccolato e tutto ciò su cui potevo mettere le mani. La padrona mi vide mentre camminava nel suo ufficio e chiuse la porta subito dopo il mio passaggio. Immagino abbia paura che entrerò e fornirò altre cattive notizie.

Ho visto il collega snellente che mi prendeva il naso mentre mi guardavo mentre sciamava con la nemesi dalla lingua liscia. Uscirono a pranzo insieme. Perché questo posto di lavoro mi ricorda gli orrori del liceo? Mi sono semplicemente seduto alla mia scrivania, apparentemente incatenato alla mia sedia, e ho fatto finta di non preoccuparmi quando in realtà voglio davvero essere amato e accettato.

Ultimamente mi sono annoiato e stanco di tutto. Quelle lezioni cattoliche di giovedì sera sono diventate un po 'noiose. Avevo sperato di trovare il principe azzurro, ma dato che la maggior parte delle persone indossano fedi nuziali, le mie speranze sono state deluse. E in qualche modo l'idea di convertirsi al cattolicesimo per trovare il signor Right non sembra molto kosher.

Quindi stasera ho giocato con l'amo e sono andato a nuotare. Il magro musicista russo-americano era lì, con la sua attitudine snob tagliente. Il suo talento speciale è che sembra immune all'acqua fredda. Lo scorso fine settimana a Brighton Beach l'ho vista scivolare nell'acqua a 53 gradi, nuotare nel freestyle per ben 40 minuti ed emergere con un grande sorriso sul suo viso. "Avrei potuto nuotare altri 20 minuti", ha detto. Ho iniziato a tremare solo guardandola. Ho soprannominato la sua ragazza dell'orso polare.

Stasera il grasso Chaz (che mi piaceva fino a quando non l'ho dissato) si è spinto nella nostra corsia. È molto lento. Sprinteremmo un 50 e sarebbe ancora in prima gamba nella piscina. Io e la ragazza dell'orso polare eravamo cattivi e ci prendevamo in giro, ridacchiando mentre respirava pesantemente dopo gli sprint e scivolavamo sott'acqua per riprendere fiato. "Sta andando di nuovo sotto come uno squalo", dissi. "No a whale", ha riso.

Era così bello essere cattivo. Mi piace lasciare libera la striscia media. Continuavo a pensare che l'acqua facesse più meraviglie su di me di quanto Eli Lilly abbia mai fatto. Nell'acqua sono libero, mi sento come se stessi volando. Mi è venuto in mente di venire lunedì quando vedrò l'uomo del Buddha che gli dirò che i medicinali fanno schifo, non funzionano, ho perso la speranza. Ho bisogno di un nuovo inizio e inizio, ho bisogno di trovare un vero restringimento, uno che non proverà a drogarmi nel momento in cui entro. Sono una persona dopo tutto.

Aggiornato il 30 agosto 2017