Avventure in babysitter, stile ADHD

Benvenuti a casa nostra e grazie per aver accettato di guardare i nostri tre ragazzi (Blaise, sette; Cinque agosto; Simone, tre). Prima di andare oltre in questa relazione, devi capire qualcosa: la maggior parte di noi ha l'ADHD. Per "la maggior parte di noi" intendo "tutti tranne il più giovane". Questo è solo perché non siamo ancora sicuri di lui, ma le probabilità di genetica sono forti con questo.

Probabilmente hai notato il nostro posto auto coperto quando sei entrato. È ingombra di kayak, minuscole biciclette, secchi di terra fossile, sacchi di giocattoli di sabbia, attrezzature per la cattura di insetti, e alcune cose che devono andare in soffitta ed è stata lasciata lì per più tempo di quanto mi piacerebbe ammettere. Facciamo un sacco di cose. Noi bisogno tutta questa roba, compreso il vulcano di cartapesta, nel caso in cui il bambino di sette anni si faccia il pelo selvaggio per esplodere di nuovo un vulcano. Questo tipo di ingombrare è tipico dell'ADHD. A volte andiamo in una massiccia attività di pulizia e buttiamo tutto fuori, ma è tornato in una settimana. È la vita. Vivrai con esso.

Vivrai anche con la mia cucina. Vedi, mio ​​marito Bear cucina e lava i piatti, perché una volta ho dato fuoco al coleslaw (non chiedere). Ciò significa che lava i piatti perché mi fanno schifo. Lavora anche a tempo pieno. Quindi ci sono piatti ovunque. Non ti chiederò di affrontarlo - metterò fuori cose pulite per te - ma non giudicare. Si distrae quando inizia i piatti, quindi non finiscono finché non sgranocchiamo cereali con cucchiai di pompelmo.

C'è anche la questione dei cestini per il bucato. Posso fare il bucato. I segnali acustici regolari mi ricordano di lanciare un altro carico. Ma una volta esaurito il carico, lo lascio cadere nel posto più comodo: la cucina. Odio il bucato, quindi lo rimuovo il più possibile, fino a quando non ci sono 10 carichi che mi scherniscono dai loro cestini bianchi Target. Poi lo sistemo in uno sprint lungo e iperfocusato, e scarico i resti in cestini di altri vestiti. Non piego. Il pieghevole è così incredibilmente noioso, sconvolgente e miserabile. Quindi ogni bambino ha quattro cestini di vestiti al di fuori della sua cassettiera. I vestiti di ricambio sono in quelli. Non giudicare.

I miei figli hanno anche "allergie alimentari". Li chiamo perché è il modo più semplice per impressionare la loro serietà sulle persone. L '"intolleranza" sembra meno terribile. Ma dai ai miei bambini latticini, grano o coloranti artificiali e ti darò la caccia nel tuo dormitorio stanza, lasciali cadere e lascia che tu faccia fronte agli scoppi d'ira, alle urla, ai colpi e al sfida. C'è qualcosa nel loro ADHD che è collegato a problemi alimentari e la combinazione li rende "pantaloni pazzi". Definirò il cibo che possono mangiare. Non deviare da esso.

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Se Blaise è assorbito da qualcosa, che potrebbe essere intricato come le sue figure di guerra rivoluzionaria o banale come lo show televisivo Ninjago, non ti sentirà quando gli parlerai. No davvero. Non è provocatorio. Non sente davvero nessuno parlare con lui, perché lo è hyperfocusing. Devi avvicinarti e toccarlo, convincerlo a guardarti negli occhi e quindi fare una richiesta. È difficile abituarsi; associamo i bambini che non ci ascoltano con non conformità e cattivo comportamento.

Non ho i soldi per pagarti ora. Mio marito è appena finito all'ATM. Gli ci vorranno alcuni minuti. Abbiamo un sacco di soldi. Non abbiamo contanti. Perché, sai, il denaro è fastidioso.

Per favore, portali fuori. Per favore, lasciali correre. Per favore, lascia che colpiscano le cose con dei bastoncini e lancino palle contro il cane e vada in bicicletta in infiniti cerchi e crei dinosauri di gesso sul mio vialetto. Tienili lontani dal tubo, quell'orribile tentatrice. Essi volontà spruzzarti. Forse dovresti portare vestiti di ricambio quando verrai qui. Comunque, più li lasci correre, più facile sarà la mia vita, perché bruceranno un po 'di energia.

Quindi vorranno decomprimere. Cerca di orientarli verso qualcosa di leggermente educativo Lo scuolabus magico e non quello stupido impazzire Ninjago mostrare. Anche Il film LEGO Batman o Star Wars: The Clone Wars è preferibile. Vita moderna di Rocko è un buon mezzo felice, così com'è Animaniacs. Lo so, la TV fa schifo, ma è così che si rilassano. Dopo un po ', puoi offrirti di leggerli. Preparati per uno di loro a consegnarti un grosso tomo di dinosauro di livello adulto e aspettati che pronunci correttamente tutti i nomi di specie e genere. Speriamo che sia uno di quelli con una guida alla pronuncia. Ti lasceranno fare per ore.

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Ci sono sempre LEGO. Parla di iperfocus. Puoi semplicemente sederti sul tuo telefono e assicurarti che nessuno si lanci mattoni adolescenziali.

Per favore, prova a ripulire mentre vai o saremo totalmente sopraffatti quando torneremo a casa, il che potrebbe catapultarmi in lacrime.

Grazie per il vostro servizio Includiamo l'indennità di pericolo oltre al tuo stipendio.

Ti auguro il meglio,

Elisabetta e Orso

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Aggiornato il 14 dicembre 2018