Running On Empty, Parte 1

Nel post di ADHD Dad del mese scorso ho scavato una buca e vi ho messo un albero. Questo mese mi sono svegliato in un buco molto più ampio e profondo nel pavimento accanto al mio letto.

È sabato, la mattina in cui riesco a dormire, ma l'ho rovinato stando sveglio quasi tutta la notte a leggere, quindi anche se sono le 10 del mattino, ho solo ottenuto le mie normali quattro ore di sonno. Mi siedo sul bordo del letto e guardo il buio, sbadigliando buco e sento la sua dolce trazione. Conosco la depressione; Ho perso troppo tempo, terrorizzato e insensibile, rannicchiato nel conforto del veleno della depressione per non sapere cosa sto guardando.

Questo non è il grazioso piccolo buco della depressione con gli occhi googly che segue quella donna in giro nel cartone animato anti-depressivo. Questo è un vero buco nella depressione. Non è piccolo o carino e non è una metafora. È reale come gli uccelli morti, la cena bruciata e le emicranie. Non ha spigoli; è un'ombra crescente sul pavimento, una macchia sempre più scura sul muro e sulla porta dell'armadio della camera da letto, che porta un vecchio odore dolciastro familiare. Tira la manica della mia maglietta come un amico d'infanzia.

Vieni a vedere sussurra, ti piace. La mia voce stanca esce dal centro oscuro del buco allargato, "Sii onesto per una volta, sai che sei già qui", sospira. "Non hai più la forza di respingere, quindi accettalo." Quindi, anche se so che non dovrei, è esattamente quello che faccio. E una volta che sono lì, mi dico che non c'è da meravigliarsi se sono depresso; Ho molto di cui essere depresso.

Ma questo, ovviamente, è una schifezza completa. Indipendentemente da ciò che dice la voce nel buco nero, non sono depresso per la mia vita, il mio peso o altri sei mesi di copertura dell'anno elettorale. Sì, la nostra famiglia sta affrontando cose emozionalmente difficili in questi giorni. Ma io e mia moglie abbiamo un matrimonio solido e profondo. Siamo buoni partner. Parliamo e ci ascoltiamo l'un l'altro. Abbiamo superato tempi difficili prima, e ne siamo sempre usciti meglio. Non c'è "circa" o "perché" per la depressione: sono solo collegamenti sbagliati e sostanze chimiche del cervello confuse. So che è vero, ma il problema è che quando sono nella buca non ci credo. Laggiù non cerco modi per uscire. Cerco tutti i motivi per cui mi merito di sentirmi come il rospo senza valore che vedo chiaramente di essere.

Ci vuole un sacco di tempo ed energie per mantenere la mia mente costantemente ininterrotta per le innumerevoli volte Ho fallito gli altri e me stesso, e ciò che ogni fallimento illustra della mia mancanza di decenza umana o di valore. Fortunatamente, non dormo molto.

Il mio terapista mi ha detto che la mia insonnia e attacchi di depressione erano collegati. Se mi concentrassi sulle strategie per dormi di più, pensò, avrei potuto interrompere il ciclo e la mia prospettiva sarebbe migliorata. Ora, avrei potuto dargli un sacco di merda per aver sottolineato l'ovvio, o avrei potuto essere onesto con lui.

Ma raramente lo faccio con i terapisti. Nella mia esperienza, la maggior parte di loro preferisce storie brevi e divertenti con problemi semplicemente risolti. Anche io. Risparmia molta frustrazione e confusione da entrambe le parti. Quindi accetto il consiglio e il mio ADHD mensile e segni di ansia con un sorriso, carica il mio cuore oscuro nella mia vecchia Dodge Caravan e mi dirigo verso il Walgreens mentre percorro la mia strada per prendere mia figlia dal liceo.

La verità frustrante che non ho menzionato al mio terapeuta è che quando sono in questo buco della depressione, tratto il sandman come se fosse un attentatore suicida. faccio il strategie di sonno: Mi esercito durante il giorno; Faccio il respiro, prendo la pillola e leggo tranquillamente a letto la sera, tutto per calmarmi, così posso addormentarmi. Ma quando inizio a sonnecchiare, mi ribello. So che è quando dovrei spegnere la luce e stendere la testa stanca, ma non lo faccio. Mi strappo il libro dal petto, sfoglio una pagina per catturare ciò che mi è sfuggito e riportare la mia attenzione sulla storia. In quest'ultimo episodio di depressione stavo leggendo una serie di romanzi ambientati nella miseria dell'Europa della Seconda Guerra Mondiale, che si adattavano bene al mio continuo disprezzo per me stesso.

Se necessario, scenderò in cucina, prenderò delle barrette di cereali e una bibita dietetica, e mi siedo a leggere in salotto mentre tutti gli altri in casa dormono. Se ciò non mi tiene al passo, entrerò nel vivo dei panini e degli Haagen-Daz. (Aggiunto plus: il grasso si adatta all'immagine del rospo.) Per combattere il sonno, sono andato fino a rimboccarmi le maniche all'una del mattino e fare il bucato, strofinando il il pavimento della cucina, pulendo e incerando il tavolo della cucina e preparandolo per la colazione, rivivendo continuamente scene vergognose di debolezza e disonestà dal mio passato. Ehi, sono un alcolizzato. So divertirmi.

Ciò che è diventato ovvio per me è che questa volontaria battaglia contro il sonno che desidero e di cui non ho bisogno non è la tua corsa contro l'insonnia della depressione. Questa è depressione-insonnia con ADHD.

Avanti in Running On Empty, Parte 2: Non c'è svogliato fissare fuori dalla finestra con questa depressione. La depressione con ADHD è la depressione con uno scopo. Devi uscire e diffondere quella miseria ovunque puoi. Dal momento che non faccio bene con i farmaci antidepressivi, questo potrebbe essere un lungo calo. O forse questa volta finalmente posso trovare il modo di tirarmene fuori.

Aggiornato il 15 settembre 2017