"Il dolore emotivo è peggio del dolore fisico?"

Io e un amico siamo andati a una conferenza in un hotel lussuoso domenica, dove uno scienziato di una scuola della Ivy League ci ha intrattenuto (alcuni di noi) con una lezione intitolata "Cosa viene prima, depressione o un attacco di cuore? "

Dopo avermi riempito il viso con sandwich e focaccine gratuiti, ho ascoltato attentamente i suoi discorsi, chiedendomi, alla fine, chi lo saprebbe davvero? Certo, potrebbero sfornare un sacco di studi sulla cavia che genererebbero titoli appariscenti, e forse i risultati potrebbero innescare alcune persone della Big Pharma per inventare un farmaco che prende di mira entrambi blues e malattie cardiache, ma quanti anni ci vorranno per far emergere uno studio così definitivo e quanto tempo ci vorrebbe per creare una panacea che funzioni? (Lo fanno mai?)

Ad essere onesti, il discorso è stato piuttosto deprimente (ironico, giusto?), E mi ha fatto desiderare, nell'ambito delle malattie e delle anomalie genetiche, di essere nato con i piedi palmati. L'angoscia di non essere capito è peggio del dolore fisico, credo. (Ma che dire della persona con i piedi palmati che viene fraintesa a causa della sua disabilità? Immagino che nessuno di noi possa davvero apprezzare la malattia di un altro, indipendentemente dai punti in comune.)

Una cosa che lo scienziato (con gradi impressionanti, ma uno studio sulla depressione per malattie cardiache in definitiva inconcludente) ha detto bloccato con me: le persone che si suicidano sono quelle che si ritirano, non quelle che piangono e che sono visibilmente tristi per quelli intorno loro. Quando penso alla depressione, di solito penso alle lacrime, ma quando una persona è davvero senza speranza, non ci sono lacrime. Uno può persino apparire felice e contento, come se non ci fosse cura nel mondo, una pseudo-Pollyanna.

A volte mi sento così ora, quando si tratta del disturbo da deficit di attenzione e iperattività (ADD / ADHD). La sorella, che è stata triste di recente per una varietà di cose e dice che ha anche pianto al lavoro, mi ha chiesto da quanto tempo sono terapeuta. Più di me anno; Sto bene, Le dissi, ma, dentro, mi sento ancora come se la minima raffica di vento potesse soffiarmi.

Avevo pensato che nuotare, vivere in un edificio di lusso con un portiere e un attico, e l'avvento della primavera, avrebbe cambiato le cose, e l'hanno fatto, ma il vantaggio era solo temporaneo, motivo per cui, dopo essere tornato dal viaggio d'affari più soddisfacente, mi chiedevo se il viaggio e il movimento potessero essere la risposta per condurre con successo un ADHD adulto vita.
Forse un po 'è il jetlag, il risultato della presa Adderall in un fuso orario diverso. O forse è anche perché ho rinunciato a essere felice sul lavoro. Dover chiacchierare, essere educato, essere politicamente corretto, mi esaurisce. Forse ho bisogno di una vacanza, ma a che serve un cerotto per la depressione? No, ora posso solo guardarmi dentro.

Dall'esterno, ho quasi tutto ciò che una persona potrebbe chiedere e, tuttavia, non posso fermarmi e accontentarmi, proprio qui. Perché non posso essere felice?

Aggiornato il 10 ottobre 2017